Вообщем по ходу пост будет длинным - хочу максимально передать всю ситуацию за одно и высказаться!…

Права!

Правы🤗

Вам надо доказать свою правоту?

Абсолютно права! Я бы и медикаменты не покупала, роды так-то бесплатные.

Полностью правы Вы!

Выдохните , налейте себе бокал успокоительного , вы во всем правы , грамотно отстояли границы 👍🏻

теперь мужу дайте время на принятие этой информации

100% правы

Права но для себя. Для мужа всегда роднее будет мама и сестра. Лезть туда так себе затея... он все-ровно поможет, отдаст последнее, только вы ещё и плохой окажетесь.

Если хотите сохранить тёплые отношения с мужем, то «прогнитесь», скажите что это у вас пмс и конечно он прав. Если он помогает и родителям, и сестре, то он не плохой же у вас.

А какие деньги нужны на роды? Все бесплатно у нас.

Вы 100% правы! Но постарайтесь мягко донести до него. Раскачать какой он молодец, но какие они гадины, что так поступают с ним. Что только денег им и надо.

У нас не прямо такая ситуация, но аналогичное проскакивает поведение мамы. Со временем он сам понял. Недавно даже высказал ей, когда мама пожалелась, что мы внучку не ей первой привезли😳😂 я аж офигела😂 мама на авто, если что, живет не далеко)) и достаточно современна))

Просто мы говорили когда-то с ним и он признался, что ему очень обидно признавать, что вот такая мама его( очень часто она меркантильна, к сожалению(

Между двумя понятиями "Помощь" и "Содержание" есть ощутимая разница. Похоже родственница претендует на второе.

Вы такая добрая. Правда. А я злая и семейные деньги никому не даю.

Неприятно читать чужое грязное белье, которые вы вывалили..

Вы как бы правы, но и не правы, сестра и мама это тоже его семья, если он может пусть помогает.

Права. Муж странный.

Права 100%,Ваша семья никакого отношения не имеет к другим,и решение за деньги должны принимать оба,нет сказали и точка, когда она увидела 2 полоски уже должна думать наперёд, а не одним местом

Вы правы!

Фу,какая мерзкая мамаша,а сестрица пусть просит бабки у того от кого залетела

А вы сами работаете?

Вы правы, но решить ситуацию может только муж, хорошо если он с вами согласен.. считаю взрослые люди должны думать своей головой, а не виснуть на родственниках 🙄

Вы правы. Я бы тоже так поступила. Тут даже обсуждать нечего. Родственники это хорошо, но когда они пытаются взвалить на вашу семью свои проблемы - это уж слишком. При том, что значит дать на роды? Она же в Украине будет рожать, правильно? И как бы не первый раз в роддом попадет. Сейчас роды с дежурной бригадой - бесплатное удовольствие. Я в 2019 рожала бесплатно, никто даже на деньги не намекнул. Если не позволяет финансовое положение, можно и не договариваться с врачом, в роддоме никто не откажет в принятии родов.

Правы

Больше просите для себя и ребенка ,меньше будет другим.

А так да,он все равно поможет.

Права во всем и для мужа должен быть роднее ребёнок. И та помощь что вы предложили, очень даже хорошая помощь я скажу. Держитесь и сил вам.

Всё верно, у вас своя семья. Можете помочь по возможности, но если у самих денег лишних нет, то о чем говорить. Вам нужно проговорить всё ещё раз мужу, не по телефону, найти какие-то ещё аргументы. Можете со свекровью поговорить, что у вас у самих проблемы.

Тоже считаю, что вы полностью правы!!! Помощь вы предложили и этого более, чем достаточно! Извиняюсь, но коляски, кроватки и т.д. - это тоже деньги. Пусть муж перебесится...стойте на своем.

То, что все пишут - правда только с нашей стороны, женской. С мужской - жена жадная, не хочет помогать родным, и вообще, в следующий раз он тайком от вас будет давать деньги. Постарайтесь донести в диалоге ту суть, что у сестры есть биологический отец ребёнка (как минимум алименты), есть взрослый 18летний уже не ребёнок, который может уже зарабатывать, хотя бы на себя. Вещи, Кроватка, Коляска - это уже большая помощь, если вы все отдаёте и перекрываете потребности на первые пол года малыша, тогда пусть отказывается от беби-бокса и берет деньгами. Роды сейчас бесплатные, но собраться в роддом тоже нужны деньги (пусть сестра обращается к отцу ребёнка). То, что свекровь не видит внучку - это её сугубо половые проблемы, и да, денег вы не обязаны давать (только если мама подаст в суд и потребует от вас содержания (да, есть такой закон, который обязывает детей содержать родителей на пенсии). А вообще, скажите мужу, что вам срочно нужны деньги на: пройти осмотр врачей, краны потекли, холодильник пустой, ребёнку не в чем ходить, просит дорогую игрушку и т. Д. В общем - составьте внушительный список будущих затрат. Когда увидит сумму, думаю передумает спонсировать сестру и маму (понятное дело, что небольшой суммой помочь нужно, и вы должны сами ему предложить эту сумму, тогда останетесь в глазах мужа не жадной).

Ваш муж кладет на вас болт. Что тут неясно? Ему пофиг!

Конечно вы правы. Я б тоже злилась. Что значит «дай», что это вообще такое !? Одолжить одно дело. Сестра - взрослая женщина. Почему ей должны «давать»? Потому что сестра ? Странно для меня это. У мужа первоочередно - ответственность за семью им созданную должна быть, считаю. Если не закрыты потребности семьи о чем может идти речь?

Вы 10000 раз правы и правильно, что отстаиваете интересы своей семьи!

И мне было бы плевать, что там кто подумает обо мне, но я не позволила на чужие нужды выливать деньги с семьи... ох как не легко они даются!

Поэтому и злится, потому что вы правы. Это нормальная мужская реакция))

Даже если он понимает, то не может отказать. Ведь он "мужчина" в семье (я ж так понимаю, свекра нет?), отвечает за мать и сестру.

А вообще, я бы высказала это все не мужу, а родственникам. Он отношения испортит, а вам все равно терять особо нечего)

Права. 100%

Кто то будет рожать и гулять, а кто То за это платить должен

Капец, я бы изначально была против такого, если есть возможность, то можно и помочь, а если в ущерб вашей семье, то это не нормально. Пускай обижается сколько угодно, для мужчины после того, как он женился и появился ребенок на первом месте должна быть его семья, семья, которую он создал, а сестра не маленькая пускай сама головой думает

Согласна с Вами полностью. У Вас своя семья, ребёнок,свои нужды и потребности. Есть возможность помочь - замечательно, но не в ущерб своей семье. А Вы и так предлагаете более чем. Там взрослые люди, которые должны нести ответственность за свои поступки и думать о последствиях. Наберитесь терпения и выдохните! Все будет хорошо)

Я на Вашей стороне .Одолжить - пожалуйста! (с оговорённым сроком возврата) но не более !семья - это жена и ребёнок ,все остальные - родственники !а их может быть много !

Скажите ему ,раз такой сердобольный ,ок,пусть помогает ,но без какого либо ущерба своей семье и для цели ,из-за которой на заработках сидит .Пусть думает где взять деньги для решения проблем своей далеко уже не молодой сестры

Сестра и свекровь ахреневшие в корень вообще!

И кто то выше написал «просить больше ,чтоб на других не оставалось»,а ведь и правда 🤔

Вы абсолютно правы. Просто мужу нужно донести информацию более аккуратно. Например, такой вот бюджет, нужно то и то, и лишних денег нет, а сестра взрослая женщина и решать её финансовые проблемы мы не можем, но обязательно поможем при возможности вещами и медикаментами.

Правы, я вообще не понимаю зачем ей третий ребёнок в 35 если 2 надо выучить как бы и поддержки и мужика рядом нет 🤷‍♀️

Правы Вы. Вы, муж и ребенок ваш - одна семья. Сестра с детьми - другая.

Когда ситуация патовая, критичная, то все родственники чем могут, помогают. Но это по доброй воле. И ситуация сестры - не критичная.

Опишите мужу все то, что Вы бы хотели приобрести, товары, услуги (например, танцы для дочери и пр), но даже не заикаетесь об этих тратах, так как понимаете, что нет на это финансов сейчас.

Знаем мы таких сестёр. Это точно Вы написали, что это прекрасный повод выудить деньги. У нас так сестра "при смерти была, болезнь по женски". Чтоб понятней было - болнзненные критические дни, диагноз эррозия. Короче, поняли. Муж мой, конечно, прнял так, как в кавычках я написала)))

Там дело не в деньгах (именно в этом случае было): она напортачила, не разговаривала со своим братом - и вместо того, чтобы признать свою неправоту и попросить прощения решила давить на жалость.

Ви праві. Раджу спокійно пояснити чоловікові, що він не зобов'язаний утримувати сестру і її майбутню дитину. І виділяючи гроші сестрі і її дитині він обділяє свою власну дитину - за ті кошти можна було б вашій дитині купити якусь дорожчу іграшку, сходити на розвиваючі заняття, поїхати відпочити і т. д. Апетити будуть тільки рости, на жаль є такий досвід. До народження дочки я якось не звертала на це увагу, але після останнього оформленого кредиту на телевізор, який ми зараз виплачуємо стараюсь пояснити чоловікові, що є якась межа та на жаль не завжди виходить

Вы правы на все 1000%

Хрен бы я кому чем помогла в такой ситуации. Я б и Коляску не отдала. Вещи, кроватка если обычная, то ок. Но не более того.

Бабе 35 лет, а ума нет, кто ей доктор?

Где нагуляла, там пусть и берет деньги, точка....

Плюс дородовые 2200 точно получит. На роды хватит, если по дБ и не разбрасываться деньгами.

Там потом будет как многодетная получать вроде 1700 и плюс 860, жить сможет. Если ещё и мать одиночка, то ещё плюс 1000 точно. И если малоимущая, то тоже плюс какие-то деньги.

Нормальному мужику его родные дети и жена, всегда будут главнее матери, сестры и прочих родственников.

Я понимаю помочь по необходимости, в беде действительно, маме по своей инициативе.

А тут получается со стороны близких просто потребительское отношение. Слать таких лесом надо.

Вы правы на 100%! Меня бы разрывало от злости и наглости.

Думаю, что отдать вещи, кроватку, коляску это уже хорошая помощь. Это все купить не маленькая сумма выйдет

Ааа..... Обожаю посты про свекров и их семейство!

Вы абсолютно правы.

Жаль только что за 17 лет вам не удалось мужа перетащить на свою сторону.

Когда просто жалуются что нет денег ,да можно помочь чем посчитаете нужным. Но когда звонят и прямо просят дать денег это уже сложнее . Я бы дала своей сестре . Не знаю на сколько это правильно или нет . Но зная себя дала бы . Другое дело ,что знают как сложно муж зарабатывает деньги и что есть кого кормить и все равно просят - странно наверное. Короче ситуация сложная на самом деле . Главное не ругайтесь 🌷

А что значит деньги на роды???? Сейчас можно родить не потратив ни 1 грн. И в нормальном роддоме. Если есть лишние, тогда договариваются с определенным врачем, а так в общем-то все бесплатно...🤷🏼‍♀️

Права !!!

Ну я то понимаю,что деньги есть - только с заработков вернулась!

Вы правы на 100%, это абсолютно нормальная реакция ВАША, а муж не прав, он вас с ребёнком не видел почти год вкалывал чтобы вы могли решить СЕМЕЙНЫЕ финансовые вопросы (знаю по себе что это очень тяжело, когда трудная ситуация с деньгами) а тут мама и сестра с такой бредовой историей и просьбами, я бы тоже отдала на ребёнка всё что могу с вещей и т.д. но денег бы не дала, почему я должна думать о «35летней девочке» у которой нету мозгов, а своего ребёнка ущемлять, да хера им!!!!

Вот моя свекровь тоже поначалу считала, что у нас одна семья. Нет, не одна. И я ей это объяснила. Дуется не дуется, уже не лезет. И с просьбами в том числе. Оговорите это с мужем.

Блин, мне бы вашу выдержку (Я бы уже такой хаос навела 🤯Если есть лишние, помочь благое дело

Но когда на это нет возможности 🤷‍♀️Поговорите со свекровью и его сестрой напрямую

Может предложить чтоб он скинул вам на карту, а вы будете ходить с его сестрой, пока бабушка будет внучку развлекать 🤣 а там можно ей на мозги сесть что "это дорого, есть дешевле" "это тебе не нужно" итд итп отбить у нее желание

Ну такое. У Вас есть родные брат или сестра? Я последнее отдам если брату нужно будет помочь, и уверенна что муж и слова не скажет. Так же и мой муж своему брату всегда помогает если нужно, насколько мы в силах это сделать, и так же отдадим последнее чтоб помочь, и наоборот. Как он бросит родную сестру в таком положении? А то что нагуляла? Дума она это не специально, не судите. Поймите это родные люди, к кому им ити за помощью? И если родные отвернуться, что говорить о чужих.

Очень вас понимаю, у меня так же ситуация, есть разведённая сестрица с двумя девочками, правда помладше вашей. Ну за неё муж сам знает, так как она начудила знатно, деньги с нас тянула, типа на учёбу , а сама бухала, воровала у нас. Сейчас со свекровью живёт и тоже вечно жалуются на недостаток денег, то на то не хватает, то на другое. Я стараюсь контролировать как он им помогает, а то мне не зачто было сапоги зимние купить, а им срочно обои нужно переклеить. И херня в том что если упрекать и что-то говорить против, вы потом и не узнаете что он им помогал 🤷🏻‍♀️

Читаю и поражаюсь комментариям, я когда работала всегда помогала маме финансово, и вообще не укладывается в голове как можно не помочь маме....

@vinograd862017

Скажу одно, речь не о том кто прав, кто не прав. Дело в другом-они (мать и сестра) его семья по крови, а вы, простите нет, ребёнок-да. Так многие мужчины поступают, поэтому либо надо смириться с этим, либо постоянно будет у Вас ругань на этой почве, до чего она дойдёт-время только покажет.

Прежде всего вы и ребенок, а если остаются лишние деньги (хотя лишние деньги это миф🤔😅), то тогда можно помочь. Не в ущерб себе

Считаю, что Вы правы. У Вашего мужа есть семья, его мама и сестра взрослые люди и должны сами о себе заботиться.

Роды, кстати, нынче бесплатные и медикаменты тоже покупать не надо (медреформа в действии😉).

Помочь деньгами считаю можно было бы в 2 случаях: если родственник серьезно заболел или если просто хорошие отношения и есть деньги и желание.А так у мужа семья,и его обязанность полностью обеспечить вас.К тому же вы правы, сестра мужа взрослый человек и сама должна была думать о том,как будет обеспечивать троих детей.

Лично я бы поддержала мужа и вместе подумали как правильно всё сделать.

Что касается мамы то вы не в праве ему запрещать ей помогать!! И не важно что она с этой помощью делает.

Почитав ваши комментарии, то у вас прямо в каждом слове "бабки бабки" да всрались те бабки а... Такое чувство что если муж поможет родной сестре, у вас хлеба в хате не станет 😏

Короче говоря муж видимо у вас добрый а вы немного жадноватая))) бывает

Сестре помогать не обязан , а маме - обязан! И, если маме помогает - то молодец Ваш муж

Я не знаю, наверно я бы помогла чем смогла если одноразовая помощь... Но сестра не маленькая и сама должна отвечать за свои поступки. Ваш муж не должен содержать людей у которых есть голова руки ноги, в ущерб своему ребенку

Пиздос, ну и мне скиньте денег тогда уже, у Вас же все равно муж на заработках, ниче, ещё заработает, а пока помогайте дядям, тётя, братьям, кому там ещё надо?)

Не понимаю тех, кто пишет, что ситуацию должен решать только муж, а понятие "семья" что тогда такое???

Конечно Вы правы. В таких ситуациях, когда папа на заработках,а малыш дома нет ничего важнее утраченного времени,а детство увы одно. Нужно ставить чёткие границы дозволеного свекрови и сестры, иначе всю жизнь будет для них "банкоматом". и думать о своём ребёнке,чтобы в будущем для него не стать чужим!

Тут как бы советую «включить женщину».

Только умно.

Если скажете: нет, она такая-сякая, Пускай она сама, почему мы должны, бла бла....да, все так и есть, но он просто будет в тайне от вас деньги давать))))99,9%))

Поэтому, лучше в этой ситуации любовью, лаской и нежными словами просить что-то для себя и ребёнка.

Говорить дурно о мужа родственниках-себе дороже. Выворачивайте в свою сторону. Родить модно бесплатно с дежурной бригадой в любом роддоме)

Найдите хороший роддом) дайте мужу всю информацию, скажите, что вы все узнали и что роддом хороший, и «представляешь, платить не нужно!» Пускай думает, что ВЫ заботитесь. Но просто не везде нужно башлять:)

А иначе...думаю, гиблый номер...у меня муж тоже любил своим помогать))) пока я не сделала работу над ошибками)) сейчас он сам все видит и мне не приходится уже прибегать к манипуляциям.

Я б на вашем месте не парилась. Объяснила ситуацию с вашей точки зрения, но не давить а оставить за ним конкретное решение. Поможет- не экономьте на себе и на ребёнке. Нету денег-списсок мужу, пусть ищет бабло где хочет, это его проблемы. Если он считает что может всем помочь пусть для начала обеспечивает жену и ребенка нормально. Если сможет то пусть помогает сестре, лишь бы не вам по вред.

Вы правы . Если помогать то что у вас или то что им не обходимо , и знать что ваша помощь пошла не на лево ! А вообще , они взрослые люди , она должна была понимать в какой она ситуации

Вы правы на 100%. Речь же не идёт об операции какой-то, которую без денег не сделают. От сестры не отворачиваться, передать вещи и т.д., на роды можно подарить и сумму какую-то, в качестве поздравления и поддержки. Но своя семья на первом месте, это должно быть неизменно.

Ой как знакомо.Раньше мой муж зарабатывал больше, так свекровь обрывала тел. на операцию муж 120т. дал,я все понимаю, но она после такой дорогой операции колола АБ и бухала.Я ей говорю, что Вы на АБ, она хи хи,хаха.Пошло осложнение.Сейчас у нас нет денег, чтоб доделать ремонт, в 2х комнатах нет полотолков даже.И маман пропала.А не , вру, когда она сидела на даче. Бухала и у нее пропал нюх, и температура 4 дня 37,она в пт звонит мужу, чтоб он ее забрал приехал( хахаль ее не захотел везти), при том что второй сын дома спал в отпуске, а мой херачит с 5утра до 12ночи и после работы он должен был ехать в другую область. на тот момент у меня болел 5недель сын и был на АБ и мне ещё короны не хватало для счастья, я ей позвонила и нормально сказала что пусть тогда муж у нее 2недели поживет. Кинула трубку и со мной не разговаривает. Ненавижу ее, 13лет мы в вечно в таких отношениях.Только и слышно дай и дай, купи мне то и то,хотя она работает и пенсию получает и живёт в шикарном ремонте, который ей свекр бывший и мой муж оплатил.Живет в 5мин от нас, а внуков видит раз в год,а потом мужу говорит, что я детей настраиваю против неё.

Я считаю,Вы все правильно делаете. Дама взрослая,пусть сама отвечает за свои поступки. Вы предложили вариант помощи. Не нравится-до свидания.

Я со своим мужем тоже борюсь. Чуть в другом русле,но все же. Вечно его родственники скидываются на дорогие подарки друг другу. Но у них финансовое положение совсем другое. А у нас долгов куча. А мой стесняется сказать, что мы не можем взять и выложить на подарок 3 тысячи. И вот прям злит меня это.

Это надо присекать, чем дальше тем хуже. Никто не болен и пиздец не случился, она с заработков сама приехала, роды бесплатные, Детские вещи отдадите - ещё раз и ещё раз мужу объяснять, что никаких денег, что пора им самим думать, что помогать будите если горловые дела, а роды и дети это же счастье, причём ее, пусть радуется.

Я считаю вы правы.

Вы правы на 1000000 процентов, одно дело когда действительно необходима помощь, например из за болезни или действительно бывает, когда жрать нечего. И да, как пишут тут белопальтовые «анажеегомамаионабязан», то нихера он не обязан , должен только своей семье , которую создал , и не более.

Да, правы, пока он сам это не поймёт дела не будет. У меня муж точно так же был, только не денбгами а помощью. То привизи, то отвези, за свой счет на минуточку. А нет, то брат обижался. Пока до него самого не дошло, то тоже обижался и злился.

............жесть

Найдибільніше тут, що ваш чоловік сприймає це за норму.....

Тримайтеся і стійте на своєму, хоча він може "втиху" дати їй гроші, а ви посваритеся з ним!!! І так, потреби родичів для чоловіків в більшості важливіші, ніж навіть власної дитини...

По моему мнению, раз муж собрался давать деньги сестре, значит эти деньги есть.

Я бы на вашем месте «нашла» куда потратить эти деньги, найти частный сад хороший, дополнительные кружки, чтобы просто нечего было давать сестре, чтоб на семью все до копейки уходило ещё и не хватало, тогда и мысли глупые не будут лезть вашему мужу в голову.

Постарайтесь обсудить с ним все без эмоций. Не давить и скандалить а объяснить позицию и договориться о том сколько вы готовы тратить на его мать и сестру. Хоть вообще это конечно не хорошая ситуация , он не сепарировался от мамки , она до сих пор помыкает им. И сестра может конечно попросить денег , но не потребовать. А я так понимаю там именно требуют ((( держитесь , и не обращайте внимания на злобных куриц что пишут вам тут гадости

Мужу это надо не по телефону вываливать, своё мнение и виденье ситуации, а обсудить всё до мелочи дома с глазу на глаз. Он наверное сейчас на работе? Думаю, Вы не вовремя начали выяснять ситуацию, потому мог и трубку бросить.

А так то Вы правы, я бы так же делала

У меня аналогичная ситуация была в первом браке. Итог таков: сестре бывшего мужа уже 33, двое детей. Нигде не работала! Живёт с родителями. Первый раз забеременела осознано через два месяца отношений, парень "испарился", узнав об этом. На алименты не подавала, чтоб платили пособие как матери-одиночке и малоимущей. Ребенок подрос, забеременела опять от первого встречного целенаправленно. Получает пособие и жалуется на жизнь, что не хватает. Это не лечится, люди не меняются. Все вокруг ей должны помогать и содержать. Боюсь представить, что будет, когда закончится пособие. Никого не слушайте, никто не знает вашей ситуации. Помощь должна быть по силам, а не в ущерб своей семье и своему ребенку.

Удивляют комментарии, что «это же зарплата мужа- ему распоряжаться»

Что, простите? 😳

Какая ещё зарплата мужа, если у него жена с маленьким ребёнком на обеспечении.

Все вы правильно сказали!

Помочь- это нормально, но не содержать. На этот счёт должны быть другие участники.

Так роды ж бесплатные в нашей стране. И я это говорю "не по букве закона", а потому что сама рожала бесплатно, невестка моя двоих рожала бесплатно и все хорошо. Вы правильно написали, поможете чем сможете, то что вы перечислили - это колоссальная помощь. Посылать и ставить резкие границы точно не стоит. Постарайтесь преподнести мужу свою позицию как-то мягче. И озвучте ему полный список ВАШИХ семейных потребностей, после этого пусть он сам оценит возможность помочь

Сразу свою вспомнила ситуацию . Подошёл ко мне муж и говорит , думаю в этом месяце помочь папе ( он живёт один и из работы мелкие подработки , хозяйство , чем питается потом , огород куры) да, говорю , помоги конечно. Обсудили сумму и отправил . Потом опять , и опять и так на постоянной острове стало . Не против была ни я ни он ( мои тоже помогаем , то именно помощь , с нас не тянут а иногда и брать не хотят , а я знаю что им надо ) и вот в один прекрасный день мы узнаём что его папа , эти деньги переводит сестре мужа , Которая уехала в Бердянск жить к парню ,( сестре 32) детей нет , здоровая девка и не работает . И вот ей бедной денежка нужна , мозгов работать нет , и ей не стыдно даже брать у папы деньги , который по сути не работает . Стыд такой , муж тоже в шоке . Не знаю , передаёт он ему ещё или нет , я туда сейчас не лезу , но тоже возмущению не было придела .

Понимаю вас очень. Мой муж тоже без отказанный, но потом сам и страдает от этого(

Все правильно вы говорите !!!!