Как объяснить дочери, что такое минет?
“Мама, что такое минет?”
Меня этот вопрос застал врасплох. А вы как бы почувствовали себя в такой ситуации?.. Дочке 14 лет. Воскресный вечер. Она сидит в нашей малюсенькой столовой, ест любимую (не шучу) манную кашу, читает что-то по-русски… Идиллия. И вдруг такой вопрос.
Так, без паники. Надо выиграть время…
“Сейчас, кофе доварю и приду к тебе. Не хочу кричать.”
Полторы минуты выиграла.
Что отвечать? Послать к папе? Это он у нас доктор. Причем здесь доктор? Тем более что он недавно анекдот на тему рассказывал, вся соль которого в том, что мальчикам и девочкам по разному объясняют (дают-берут). Не стоит осложнять ситуацию.
Посоветовать в словаре поискать? В каком? Даля? Нет такого слова у Даля. И вообще такого слова нет. Это французский сленг. Есть "феллацио" и "кунилингус". Нам Ханга все объяснила.
Что у меня с кофе? Время еще есть.
Так. В моей родной психушке, нам приходилось проводить экспертизу. По заказам разнообразных организаций. Отказываться от такой “нагрузки” было не принято, но работу можно было сделать честно и добросовестно. Однажды принесли нам некоторый текст. С просьбой проверить, не порнография ли? Как текст назывался, я не помню. Вроде:”Техника современного секса.” Фотокопии. Текст и фотографии. Параллельно с такой же просьбой обратились в местный пединститут. Те не глядя постановили, что да - порнография. А мы мудрить стали, про критерии заговаривать. Про эротику вспомнили. А лейтенант, или кто он там был, пальцем в текст тычет и говорит: ”А вот это слово разве не порнография?”
В то время у нас в лаборатории снимала комнатушку за перегородкой группа вычислительного центра. Не безвозмездно. Они нам результаты психологических обследований на компьютере обрабатывали. В 84-85 году. А!
Девочки из ВЦ не удержались и приняли участие в обсуждении. Из соседней комнаты. Лейтенант аж побледнел. Конспиратор хренов. А девочки кричат: “Какое там слово? Минет, что ли? Пусть сюда идет, мы ему разъясним.”
Короче, мужика того, владельца и распространителя мы отстояли. Да и времена уже были не строгие. Начало перестройки.
О чем это я? Мне же отвечать надо. И тон правильный взять. Ханге хорошо, ее учили. Она профессионалка. Стоп. А я кто? Я тоже крутая профессионалка. А профессия моя предусматривает прежде всего уточнение понятий и контекста.
Сколько у меня секунд осталось?
“Доченька, что ты читаешь?“ Пять секунд.
“Унесенные ветром”, про Скарлет.”
Так! Не было там минета. Там была Гражданская война, Ку-клукс-клан и ханжество. Куклуксклановцы в публичный дом для конспирации пошли и от ханжества глаза закрывали. А минета там не было.
Снимаю кофе с огня.
“Доченька, прочти мне все предложение, чтобы я могла объяснить в связи с контекстом.” Была не была.
“Минет много лет, прежде ,чем Скарлет поймет…”
“Минет” поправляю я ударение, ставя его на первом слоге. Это глагол первого спряжения, совершенной формы. Неопределенная форма, или инфинитив – миновать. Обозначает это слово…
Дальше следует короткий, но занудный урок грамматики.
Чтобы неповадно было.
© Ольга Штерн
Lenusik·
А мне вспомнился анекдот : Две первоклассницы:
- А я вчера минет в вестибюле делала!!!
- Круто, а что такое вестибюль ?
Алена·
👍😂
Оля·
Моя на днях спросила "что такое дикий секс" 🤦а все потому, что по ТВ идёт идиотская реклама с этой фразой! 🤬 Честно, я расстерялась, если бы был просто просто что такое секс, то как-то бы постаралась объяснить, а так я просто сказала, что уже пора спать и съехала с темы
Анастасия··
Мама двоих (2 года, 4 года)
Ох уж эта реклама((
Анна·
Мама двоих (1 год, 5 лет)
По примеру:
- мама, а что такое аборт?
- это.... и мать пытается объяснить что это. Потом спрашивает: - а от куда ты узнала это слово?
- да вот из песни "А волны и стонут, и плачут,
И бьются о борт корабля..."
Анастасия··
Мама двоих (2 года, 4 года)
😆😆😆
Наталия·
В ожидании первенца
🤣
Аня·
В ожидании первенца
Насмешили, спасибо)))
Ангелина ·
Мама сына (1 год)
Ахаха 🤣
Виктория Нарбекова·
Мама двоих (3 года, 18 лет)
Альона·
Моя бабушка рассказывала, что когда тетя была маленькой, они шли вместе по улице и она спросила : мама, а зачем людям попа? И бабушка всю дорогу из сада (заходя в магазины и по всем попутным делам), рассказывала ей , вспоминая и вставляя в объяснение все биологические процессы про кишки, какашки и тд))и придя домой - была вымотана всем этим, и одновременно рада - что это закончилось. И тетя увидев папу спрашивает ровно то же : зачем людям попа? Дед немного подумал и говорит : ну вон видишь мама пошла? - ей нужна, чтобы вилять) а мне - чтобы сидеть) и все! Ребёнок был удовлетворён😉
Анастасия··
Мама двоих (2 года, 4 года)
Главное оригинальный ответ, а не подробный)))
Альона··
меньше заморачиваешься- лучше результат)
RI··
Мама сына-младенца
Дедушка 👍 😁
Виктория·
Мама троих детей
Господиии, ты не пугай так!! Я думала твой мелкий уже спросил 😆🤭
Анастасия··
Мама двоих (2 года, 4 года)
Неее, рано ему ещё)
Виктория··
Мама троих детей
та мало ли услышал где то слово такое😄
Маша ·
Мама дочки (2 года)
Мы как-то семьей смотрели телевизор и я вычитала в газете, что у свиньи оргазм длиться 30 минут. Ну, я и спросила у мамы "что такое оргазм?". Мама отморозилась и такая типо "отстань, я телек смотрю"🤷😁
Анастасия··
Мама двоих (2 года, 4 года)
Так у всех наверное было)
Мария··
Мама троих детей
Недавно мужа друг приходил с девушкой, задолбали говорить про работу, я возьми и скажи "оргазм у свиньи длится 30 минут", они аж кофе подавились😄, зато про работу забыли🤣🤣🤣
Анастасия··
Мама двоих (2 года, 4 года)
ход конём 😆и беседа сразу ушла в интересное русло 😌