Прошел месяц!!! Месяц со дня похорон. Это был очень тяжелый и потерянный день! День, когда я потеряла сон и себя.
Мой крошечный мальчик, сын, мой мир и моя жизнь. Я так хочу прижать тебя к себе! Мне не выносимо больно, мне страшно. Я этот день помню как сегодняшний.
В этот день было уже все готово, гробик, магила, батюшка, одежда и тд. Я очень нервничала, плакала и не понимала ничего. Мы поехали в патологоанатомическое отделение за свидетельством о смерти и разрешением забрать тебя для захоронения. Забрали, я отказывалась ехать в морг, но мне как единственному оф. представмтелю(мама), нужно было обязательное пресутствие. Я зашла, женщина попросила документы и одежду для малыша, отдали, она отправилась одевать. Я стояла, у меня жутко подкашивались ноги, я не хотела жить, она вынесла моего крошечного сына на руках и положила в гробик, я плакала на взрыд, я на коленях стояла возле гробика, в котором лежал мой сыночек, охрипшим голосом кричала я просила господа разбудить его, или меня. Муж плакал, пытался меня оттащить, но мое тело просто не слушалост меня. Кое как, Саша(муж) оттащил меня, и вывел от туда. Господи, это так больно, это так страшно. Ко мне подошел брат и отвел в машину. Я не видела как в другую мошину поставили гробик. Мы поехали в Усть-Лабу, там ждали родственники и батюшка.
Я подошла к могилке, на столе стоял гробик с моим крошкой и я просто ревела и вцепившись в мужа куртку шептала"Сашечка, пожалуйста, ненадо"! "Я умоляю тебя" "Он просто спит" И так далее. Батюшка закончил, и разрешил всем попрощаться, я гладила по головке и целовала в лобик моего мальчика. Это так страшно, больно. Потом подошел брат, обнял, очень крепко держал, так как у меня подкашивались ноги. Пришло время опускать гробик, опустили. Все начали кидать землю, я села на корточки и Саша положил мне жменю земли в руку, мне так не хотелось брасать ее туда, была мысль "А вдруг он живой".
Знаете, нет страшнее горя, чем хоронить своего ребенка, не в чем не повинного, не грешного. Это такая боль, душа просто разрывается на части, на миллионы осколков, которые я даже не хочу собирать. Я делаю вид что я не горюю, и люди думаю что я просто забила, что то типо этого. Но не кто и представить не может как горько и больно мне ночами, когда не кто не видит. Я не одному человеку не пожелаю испытать подобного. Это такая пропость в жизни, ощущение, как будто я в аду.
Сынок, мой крошечный ангелочек, я всем сердцем люблю тебя, мне так не хватает тебя, мне так горько и страшно осознавать проишедшее. Мне так хочется тебя обнять, поцеловать и защитить от всего всего, но я не могу, ты там, а я тут. И я знаю что ты чувствуешь все мои переживания, но ты не горюй, маме не ты сделал больно, маме жизнь сделала больно, отобрала тебя у меня. И мама плачет, потому что скучает по тебе.
Господи, помоги мне, мне так больно. Храни моего сыночка, будь с ним рядом, ведь он совсем крошечный, беззащитный.