Мамлайф
Мамлайф
Приложение для мам
Екатерина Неворотова
Екатерина Неворотова
Мама двоих (младенец)

#разница2года #двоемалышей #двоедетей #унасбудетеще1малыш #режимпогодок #жизньспогодками

#разница2года

#двоемалышей #двоедетей

#унасбудетеще1малыш

#режимпогодок

#жизньспогодками

Отношение окружающих ко второй беременности.

Я до сих пор помню лица мамы с папой, когда я рассказывала им о беременностях. Первый раз это было милое, трогательное зрелище, беременность была ожидаема, когда мы решимся, было лишь вопросом времени.

Вторая же беременность повергла моих родителей в шок! Они никак не ожидали, что мы так быстро пойдем на это, мама была даже немного в ужасе, мне кажется, она искренне не могла поверить, что мы решились на это сознательно!

Помню, как на следующий день после ошеломительной новости она посмотрела на меня, готовящую завтрак, на капризничающего Тимошу, у которого начался очередной период «ручек», и сказала: «Я не представляю, как ты справишься»

Мы с мужем оба единственные дети в семье, и, честно говоря, меня немного даже сейчас удивляет тот факт, что мы как-то сразу, практически без разговоров, согласились, что у нас детей должно быть двое, для нас это было как будто чем-то естественным. Мы не обсуждали эту тему с родителями, как и рождение первого ребенка, это стало исключительно нашим решением.

Думаю, что очень важно рассчитывать ТОЛЬКО на себя, принимая подобного рода решения. Я понимаю, что ребенок рождается в СЕМЬЕ, но, хорошо это или плохо, но давно прошли те времена, что бабушки-дедушка занимались воспитанием внуков. Бабушки-дедушки сегодня занимаются собой. Я изначально понимала, что помогать мне будут вряд ли. Любить- да, баловать- да, навещать.., но как бы там ни было ребенок/дети -это исключительно моя ответственность. Это осознание уберегло меня от обид и разочарований.

Есть еще один момент в отношении помощи бабушек, о котором не принято говорить- плата. Женщинам кажется, что помощь их мамы или свекрови- это возможность сэкономить семейный бюджет, и ,возможно, если мы говорим о деньгах, это так, НО платить придется все равно, если не деньгами, то нервами, ведь у вашей мамы свои соображения по поводу воспитания вашего ребенка, свои методы, свои фишечки, свой опыт, с которым вы далеко не всегда будете согласны. Какова вероятность, что вы без ущерба вашим отношениям сможете донести до своей мамы, что «давать сок 2-месячному ребенку» не вариант?

Помню, как меня особенно смущала в некоторые моменты излишняя забота некоторых членов семьи, которые из любви ко мне не давали малышу лишний раз залезть ко мне на ручки и тд. «Он же такой тяжелый,»- кричали они, когда я в очередной раз брала Тимошу, помешивая другой рукой кашу. «А как иначе, ведь он МОЙ МАЛЫШ!»- все никак не могла сообразить я. Честно говоря, пересматривая сейчас свои фотографии, где я подбрасываю Тимошу на 8 месяце, мне самой становится страшно, но в тот момент я чувствовала себя максимально органично, думаю, что это самое главное. А у меня очень современная семья! Помню, как поликлинике одна «добрая, участливая» бабушка посоветовала не сидеть нога на ногу и ни в коем случае не поднимать руки(!!!), потому что…. Я уже не помню почему! А все эти советы по поводу питания, воспитания, одевания, сна все ещё остаются реальностью во многих семьях!

Мы, конечно, можем каждый раз кидаться на амбразуру, бросаясь книгами Гиппенрейтер и Петрановской, пересказывая теорию привязанности и параллельно зачитывая рекомендации ВОЗ о необходимости исключительно грудного вскармливания до 6 месяцев, но все же думаю, что это вряд ли внезапно наставит наших русских женщин, умудрённых таким богатым жизненным опытом, на путь истинный. Возможно, проще просто расслабиться и прикинуться «пингвином»: улыбаемся и машем, девочки, улыбаемся и машем! Давайте искренне поблагодарим за любовь и участие наших мам и бабушек, а делать будем по-своему.

Я безумного благодарна своим родителям за все то, что они НЕ сделали: за НЕпомощь и НЕсоветы- за возможность воспитывать детей по-своему! Я знаю главное: они рядом, они любят меня, они помогут, ЕСЛИ Я ПОПРОШУ!

К сожалению, очень большое упущение, что на современном рынке книжных услуг нет «инструкции для бабушек». Честно говоря, задумываюсь над тем, что нужно заполнить этот пробел. Как было бы хорошо если бы была какая-то книга, которая объяснила бы бабушкам, что сейчас другое время, другие принципы, которая позволила бы избежать «неудобных разговоров», стала бы своеобразным «мостиком»!

Несомненным плюсом второй беременности является то, что вы уже не привлекаете к себе столько внимания. Если в первый раз вам звонили каждую неделю, справлялись о вашем самочувствии, желали всего самое лучшего, то во второй раз вы уже перестаёте быть «носителем тайны вселенной», все уже поняли, что выйдет из вас вполне себе такой обыкновенный ребёночек, какие рождаются уже тысячи-тысячи лет.

Кроме того, все как-то УСПОКАИВАЮТСЯ: раз вы справились как-то один раз, значит сейчас тоже все получится.

Ещё один момент, который меня порадовал во второй беременности- взгляды окружающих. Дело в том, что несмотря на то, что когда я забеременела Тимошей, мне было 25, выглядела и до сих пор выгляжу я на 18 (и это достижение)! Помню как бабушки бросали косые взгляды и едкие комментарии, когда я проходила мимо с округлившимся животиком, который и не думала скрывать. Хоть я сама про себя все знаю, но все же неприятный осадок оставался. Во второй раз все было уже проще: наличие старшего ребёнка уберегает от подобного рода отношения, видимо, бабушки думают, что «залететь» два раза невозможно, второй ребёнок- это уже точно «по любви» 😏

Наверное, перед появлением второго малыша полезно было бы немного отдохнуть напоследок, оставив старшего ребёнка у бабушек, но я в своё время так и не собралась. Я одна из тех сумасшедших мамаш, которые днём думают, как бы побыстрее уложить бесёнка спать, а вечером, когда наконец наступает время тишины, внезапно ощущает прилив всепоглощающей материнской любви и начинает с упоением часами пересматривать бесчисленные фото и видео малыша. Во время беременности я хотела поэкспериментировать и попробовать оставить Тимошу у родителей или свекрови, но в итоге так и не срослось. Родители не горели желанием, сын каждый раз отказывался нас отпускать, а мы с мужем не настаивали.

Есть очень странная фишка в родительстве: здесь и сейчас думаешь: «Вот бы дети поскорее выросли, вот бы сейчас была бы тишина, вот бы отдать ребёнка куда-нибудь на время...», а когда внезапно представляется такая возможность, то сразу ни тишина, ни спокойствие- ничего становится уже не нужно! Как же я без своего спиногрызика родного! Кто же будет скакать по мне, кто же будет кричать и капризничать? Кто же поцелует? Кто внезапно налетит, обнимет и скажет: «Мамочка...». Всё-таки материнство- некоторая форма мазохизма, такого невыносимого, тяжелого, но такого сладкого и приятного! Наверное, во всем виноват стокгольмский синдром! А, может, это все любовь?..

2

Комментарии

ya_vse_mogu

Just Me

Очень здорово написано !:)

Отметок «Нравится»: 0

Как справляться с вмешательством бабушек в воспитание детей?

Когда в нашу жизнь беспардонно вторгаются… бабушки Бабушки появляются с рождением внуков. Если до этого момента у вас были мамы или тёщи и свекрови, то после появления ваших детей в этих прекрасных женщин вселяются… бабушки! И их перевоплощение происходит не в глухое полнолуние, а в ясный день при виде детских ножек без носочков, головёнок без шапочек и целиком детей без кофточек. Бабушку легко можно узнать по готовности накормить ребёнка в любой непонятной ситуации, надеть на него лишнюю одежду и поругать его родителей. «Я троих вырастила, я знаю лучше!» Когда у нас родился первый сын, у меня было ощущение, что бабушки нам на хранение выдали некую ценность и строго спрашивали с нас каждый день, как мы за этой ценностью ухаживаем: «Ой, пятнышко! Ах, в ушках сера! Боже!!! Сопли!!! Вы неправильно его одеваете, плохо кормите, не так держите, к рукам приучаете!». Мне правда местами казалось, что ребёнок не мне принадлежит, а нашим бабушкам. Если раньше нас с мужем считали взрослыми людьми, то в родительстве бабушки упорно видели нас младенцами, а нашего младенца – своей личной ответственностью. Я даже встречала такое выражение, что «самые настоящие дети – это внуки». Наверное, потому что именно с внуками бабушкам удаётся испытать всю полноту любви к ребёнку, не будучи скованными бессонными ночами, проблемами со здоровьем и ответственностью. Видимо, внуки – это такой концентрат радости для бабушек и возможность прожить своё материнство заново. Но как бы это ни было для них, молодым родителям это частенько отравляет жизнь. Мы с мужем чувствовали много вины, ощущали себя неправильными, плохими родителями собственного ребёнка, боялись, что такие умные и умудрённые опытом бабушки снова заметят наши ошибки. Ведь они-то точно знают, как правильно, они же вон сколько детей вырастили. Это позже мы стали подмечать, что после того, как бабушка укутает ребёнка, он орёт от перегрева и уснуть не может или от перекорма у него болит живот. А уж после того, как они предложили нам «вычёсывать щетинку» и привязать монетку к пупочной грыже, мы конкретно стали подозревать, что не все йогурты, ой, советы бабушек, одинаково полезны. Иногда вообще случается так, что бабушкины интервенции заметно вредят внукам и портят отношения между супругами. Но что делать? ⏺Стать взрослыми Первое и самое важное решение, которое должны принять молодые родители, – это осознать, что они взрослые люди, которые способны нести ответственность за то, что происходит в их жизни и с их детьми. Это не плохая бабушка накормила ребёнка шоколадкой, это вы допустили, что это произошло. Не бабушка будет лечить атопический дерматит после этой шоколадки, а вы, поэтому это ваша ответственность. Бабушка, к сожалению, любит, как умеет: через еду, через тёплые носочки, через вечный контроль и приучение к горшку в 3 месяца. Родительская задача тут состоит в том, чтобы дозировать эту любовь, корректировать и направлять: «Я вижу, как вы любите внуков, но в нашей семье детям не дают сладкое. Если вы будете продолжать кормить нашего ребёнка сладким, то мы будем вынуждены ограничить ваше с ним общение для его же блага!». Для такого заявления нужно много смелости, ответственности и способности опираться на себя. Родительство – то самое время, когда эти качества следует тренировать. ⏺Стать самостоятельными Этот постулат вытекает из предыдущего. Если молодые родители периодически выставляют счёт бабушкам своих детей в виде: «Вы должны сидеть с внуками, нам хочется на отдых. А дайте нам денег, у нас вдруг не хватает» и прочие претензии, то тут нет опоры на свои собственные силы, возможности и ограничения. Правда, мы не должны быть суперродителями, наши дети могут ходить босиком, болеть, писаться долго в штаны и плохо себя вести, но мы должны быть способны с этим справляться, выдерживать трудности. Действительно, можно спросить бабушку, может ли она побыть с внуком, пока родителям надо по делам, но при этом всегда иметь в виду, что бабушка может отказаться и тогда нужно будет как-то решить эту проблему самим. Ощущая устойчивость своих детей, их способность жить свою неидеальную жизнь, бабушки обычно не прекращают бухтеть на тему шапочек, ещё одной ложечки каши или лишнего шарфика, но делают это уже менее интенсивно. ⏺Позволять бабушкам становиться бабушками К сожалению, очень часто приходится сталкиваться с тем, как трудно молодым родителям ставить границы, говорить твёрдое «нет» бабушкам. Потому что часто после этого бабушки хватаются за сердце и заводят песню про «вот умру, тогда узнаете». Это правда, приходит время, когда мы стареем, когда проходит наше материнство, дети вырастают и сами обзаводятся детьми. И как же больно смотреть на это и замечать, что ты чего-то не успела, недодержала этого малыша на руках, недонянчила, недокормила с ложечки. И вот он – ребёнок, только на руках уже твоего собственного ребёнка! И с этим бабушкам тоже нужно встретиться и отгоревать, что их материнство завершилось, может быть, оно было несовершенным, может быть, его было слишком мало, но оно уже прошло. И хорошо, что оно случилось, потому что теперь есть видимый результат – продолжение жизни – внуки. Задача молодых родителей тут состоит в том, чтобы заявить о своём праве быть родителями своим детям: «Нет! Я – мама этого ребёнка, и я решаю, что ему есть, пить и чем его лечить. Я вижу, как вы его любите и совсем не против этой любви, но все вопросы о питании/лечении/воспитании ребёнка нужно решать через меня, потому что я – мать». Этими словами мы берём в свои руки право быть родителями своим детям. Бабушки могут страдать об этом, горевать и злиться. Это их право, их жизнь и, похоже, окончательное завершение их материнства. В жизни бабушек может быть много прекрасного Я замечаю, как наша бабушка вздыхает, глядя на длинные волосы наших мальчишек. Как она сетует на то, что старший мало занимается учёбой, на её взгляд. Она бы, конечно, всё сделала по-другому. Но мы забрали своё родительство в свои руки, плохо или хорошо, но мы справляемся с ним и несём ответственность за всё, что происходит с нашими детьми и с нами. А бабушка?! А бабушке достаётся не менее прекрасная и важная роль – быть бабушкой: иногда гулять с внуками, неторопливо и внимательно слушать про их радости и проблемы, вдохновенно играть, немножко баловать, секретничать и просто любить. И если бабушка рискует стать бабушкой, а не пытается быть мамой своим внукам, то она получает все эти богатства. Источник: https://www.proaist.ru/articles/kogda-v-nashu-zhizn-bespardonno-vtorgayutsya-babushki/ Автор: Инна Ваганова, Перинатальный психолог

Те кто подписан на меня в инста, тот уже читал эт)) но уверена что и тут мои размышления придутся к месту 😃 . « Я вас…

Те кто подписан на меня в инста, тот уже читал эт)) но уверена что и тут мои размышления придутся к месту 😃 . « Я вас растила без бабушек!» -мой ответ детям на просьбу посидеть с внуками 🔥😆 Часто слышу жалобы молодых родителей, что у них бабушки совсем от рук отбились и не хотят быть НАСТОЯЩИМИ бабушками. Они не хотят сидеть с внуками! Не хотят уходить с работы, чтобы сидеть опять же с внуками, отпустив их маму на работу. Бабушки не хотят брать внуков с собой на море., не хотят на выходные брать к себе с ночевкой. 😫 Не хотят по первому зову нестись и решать все проблемы с миллионами кружков, куда записали внуков их родители, рассчитывая на бабушек. . Готова ловить помидоры в свою сторону😆 но скажу одну вещь. РАССЧИТЫВАТЬ И НАДЕЯТЬСЯ НАДО В ЖИЗНИ ТОЛЬКО НА СВОИ СИЛЫ! Это ВАШИ дети. Своих детей бабушки уже вырастили. 😆👍🏻 Да, помощь это отлично, но если в ней отказали, то не должно быть никаких обид😓 обвинений. То что бабушки не оправдали ваших надежд - так это ваши проблемы!😄 . Я рада за тех у кого бабушки рядом и дают хоть один день в неделю вздохнуть без детей 😁 Но и я не жалуясь, не имея такой возможности. Все трудности и ограничения - временны.👌🏻 . Думаете я буду на пенсии только и мечтать о внуках? Нет, слишком много в жизни ещё интересного.😅 А рожать или не рожать, первого ... а когда второго?...а может за девочкой сходить?😅... это уже будут не мои проблемы!🤪 . P.s. Поднимите руку будущие современные бабушки 😜🙋🏼 ♀

Отдали бы своим родителям на месяц ребёнка нашего возраста? Думаю вот. Родители мои ответственные и очень его любят и он…

Отдали бы своим родителям на месяц ребёнка нашего возраста? Думаю вот. Родители мои ответственные и очень его любят и он их, в этом точно нет сомнений.

Дайте адекватный ответ, пожалуйста. Почему меня так бесят девочки, которые пишут про помощь бабушек? Особенно девочки у…

Дайте адекватный ответ, пожалуйста. Почему меня так бесят девочки, которые пишут про помощь бабушек? Особенно девочки у которых 1,2 или 3 месяца всего ребёнку. Они пишут, спасибо бабушкам, что я могу это, это и вот это. И что я не устаю и тп. А я сижу и думаю, а когда ты, мать, устать то успела? Не то, чтобы у меня установка - "ты мать, должна страдать". Я понимаю здоровый эгоизм, но все равно такие комментарии/посты меня раздражают. Почему? Бабушки все рядом живут, могу оставлять, но не хочу. Сама справляюсь с самого начала. Играем с мужем в супергероев. P. S. Это просто для ясности картины. Была бы понятна моя реакция, если бы не было рядом никого и не у кого просить помощи, но все есть - а я не хочу. И при этом бешусь😁 Наш взрослый обед для привлечения внимания)