Сразу скажу, что настоящий аккаунт тут есть. Мне просто действительно неловко писать о том, что будет ниже. Создала такой вот «невидимый» аккаунт.
Уважаемые читательницы Мом.Лайф! Я не ищу, наверное, какого-то суперответа или поддержки. У вас у всех и так есть свои заботы. Но позвольте мне поделиться. Мне легче вывести это, написав сюда. Пожалуйста, не осуждайте.
Время почти за три часа ночи, мне не спится, так как поругалась с мужем. «Дело житейское!» подумают многие. Причина такая, что он хочет со мной и сыном улететь в другую страну жить. Это решение было принято в том году осенью. Окей, ради сына и его будущего я согласилась.
Но предыстория такова, что я не люблю своего супруга. Я с ним живу под одной крышей, растим сына. Вроде как обычная семейная пара. Но я не могу побороть себя, когда он меня целует. Я не могу также ответить взаимностью. Секс с ним для меня - это испытание. Все по его инициативе. А я не хочу его. Ещё ремарка: он знает, что я не люблю его. Весной 2020 года мы на месяц жили отдельно. Я тогда сообщила ему, что не люблю его и ухожу. Потом позже просил вернуться, ради сына, чтобы были оба родителя. Я согласилась, но нехотя. Перспектива растить сына в неполноценной семье начала ужасать меня. «Даже если не люблю, но буду жить ради сына». Живу с такой философией.
Позже я также нехотя согласилась на переезд в другую страну. Впоследствии он эпизодами упрекает меня в том, что я ничего не делаю для переезда. Девочки, я еле себя пытаюсь перебороть, чтобы заставить делать шаги к переезду. Вот вчера ночью снова причина ссоры - мое бездействие. Я правда пытаюсь делать что-то для переезда, но с каждым разом нехотя. «Только мне это нужно, Я все делаю!» он мне кричит, а я молчу. Что я могу сказать в свою защиту? Где были мои мозги, когда снова сходилась с ним и согласилась на переезд? Я заставляю себя двигаться, напоминая себе, что это ради сына. Но муж находит мои огрехи и упрекает.
Я устала от этого состояния. Я уже ему сказала вчера при ссоре, что НЕ МНЕ это нужно, что это ЕГО желание уехать, а не мое. Я начала оправдывать этим своё бездействие в переезде. На минутку полегчало. Но муж сказал, что я все порчу. «Ну тебе же это нужно, нам всем это нужно!» продолжал. Снова чувствую, как он навязывает все.
Я хочу ему сказать «Не хочу я с тобой никуда! Даже если в той стране будет лучше. Но не с тобой!»
Но молча стискиваю зубы и думаю о сыне и балладе о том, что ему нужна полноценная семья. Я не хочу опираться на те семьи, где мужья вообще не думают о своих семьях, бьют жён и детей, ничего не зарабатывают...
Мой супруг - прекрасный человек. Он семьянин, не пьёт и не курит. Не бьет меня. Любит, чего я не могу сказать о себе по отношению к нему. Оправдывает ли все вышеперечисленное, чтобы я молча делала все, слушалась его и переехала? Я мозгом понимаю, что для всех будет лучше, если переедем. Но душа говорит иное. Я боюсь, что в чужой стране все может стать хуже. Или карты лягут так, что я полюблю его и все станет лучше? Насчёт последнего я сомневаюсь в условиях стресса в другой стране.
Муж пытается делать для семьи хорошее, говорит, изучай про переезд. Я делаю это, затем запал пропадает. Он психует, говоря, что мне это не нужно. Ещё он добавляет в последнее время «только не надо мне тут про то, что ты уйдёшь, мол, мне все равно»
Такие вот дела. Прошу прощения за сумбур, пыталась донести внятно.
Лучший комментарий
Честно ответьте самой себе, оно вам надо сейчас что твориться с вами ???
Вы как выходили замуж, не думаю что вы были знакомы неделю или пару дней и вы выскочили чтоб не засидеться?!
Говорите вы встречали значит были какие то чувство , а сейчас что случилось ? Что поменялось ? У вас появился другой ?по записи видно что муж вас с сыном очень сильно любит , вас прям не хочет отпускать и тянет за собой. Знаете не каждый мужчина так будет делать , конечно это ваша жизнь но к в конце не останьтесь у разбитого корыта.
А то что вам сейчас тут говорят жизнь одна нужно для себя жить это все хрень собачья , если муж не бьет , не пьёт и нет плохой привычки почему бы не воспользоваться этим и жить для себя в полной семье ?! Ищите в нем плюсы вы же как то вышли за него замуж, вам ведь нравиться какие то качество его.
Сейчас какой то далбаеб встретиться будете локти кусать и писать тут что вот свекровька покоя не даёт муж не пашет бьет курит с друзьями уходит , но люблю его . Вот это я реально скажу это не жизнь !
Комментарии
Мне кажется вы сделаете только хуже сыну. Он будет расти и видеть как мама не любит папу. Как вы ссоритесь. Это у не сложит такое мнение и обо всех женщинах. Что он увидит то и будет его понимание как должно быть в семье. Ребёнок должен расти в семье где любят друг друга где есть взаимная любовь. Да ссоры бывают и любящих людей но это не такие как у вас. В другой стране я бы побоялось в таких отношениях находится. Мало ли вдруг окончательно решите уйти а тут ваш муж разозлится не отпустит или ещё что натворит. Вдруг крышу снесет от любви к вам у него. Удачи вам🙏🏼
Не могу понять а до замужества любили его ? Если нет зачем замуж вышли ? Если не любите разводитесь и все
@person_angel, @mama4detei77, я в шоке , что за логика у вас ? Если вы так пишите значит вы себя не любите и не цените , конечно и мужя ваше так наверное
Может сходите к психологу чтобы во всем разобраться?
❗️Ваш муж - нехороший человек, эгоист, возможно, нарцисс. Он прекрасно понимая, что вам с ним плохо, пытается вас удержать возле себя , не ради ребенка, не ради Вас, а РАДИ СЕБЯ ТОЛЬКО. Вместо того, чтобы упрекать Вас, наоборот, должен попытаться узнать, почему вы не хотите переехать. Это будет проявлением любви, а то, что описываете Вы в посте это - навязывание, эгоизм, уничтожение Вас как личности. Задумайтесь, прочитайте про нарциссов.
У нас с мужем похожая ситуация, но, в нашей семье, наоборот, я уговариваю его переехать в др страну. Сейчас он вроде решился, всем занимаемся он. Но, я сразу сказала , если он сам не хочет и это делает его несчастливым, то не нужен мне переезд.
У вас есть собственное занятие, работа? Есть ощущение, что нет. Мне кажется, у меня похожая ситуация
И в первую очередь надо себя найти. Вы знаете, чего вы сами хотите?
И про переезд очень схоже. Муж хочет переехать, я против. И вот тут я не знаю правильного ответа. Все-таки в первую очередь должно быть женщине комфортно. А там я не знаю, чем смогу заниматься
Никогда не ставьте свои чувства ниже других,зачем ребёнку расти в семье,где один любит,а другой нет? Потом он вырастет и такая ситуация будет и в его семье. Вот моего из своей жизни рассказать,мама всегда с самого первого дня их брака,к нему с такими чувствами относилась,заботилась,все делала для него и для его родных и до сих пор делает. А отцу было наплевать,и вот мы выросли несчастными так скажем,мне было тяжело до последнего построить свою семью,потому что я видела постоянную ругань с их стороны,видела то,что отец не ценит нашу маму,мы сидели детьми и плакали втроём когда они ругались. Потом я ругала их,что они при нас свои отношения выясняют,лучше бы моя мама развелась,чем мы все это видели с расшатанной психикой,сестрёнка моя так и не хочет замуж,а ей уже 25 лет,все идёт с детства,она думает,что все мужики такие неблагодарные. Наш отец действительно очень хороший человек,но он не ценил нашу маму,не защищал её,это вот сейчас уже лет 7-8 как они стали душа в душу жить,но чего это стоило нашей маме,нельзя,чтобы один любил,нужно чтобы оба любили.
Так, ну и кто оценит вашу жертву жить с нелюбимым и мучиться? Ребенок? Ошибаетесь, потому что дальше больше будет расти ваша неприятзнь, что приведет к скандалам. Мужа будет бесить ваш пофигищм и он будет срываться. Ребенок будет видеть вечные ссоры, и у него в памяти четко зафиксируется модель семьи "мама не любит, папа орет, мама плачет, родители постоянно ссорятся, но никто никуда не уходит". А потом будет считать это нормой и создаст семью такую же, но уже свою. А то что вы живете ради ребенка ему это не нужно, и он вам скажет но чуть позже. Так не лучше получить ли ребенку 2х родителей любящих его и спокойных, чем вместе но раздраженных и несчастных?!
Не езжайте никуда, моя бабушка жила с дедом ради детей и сейчас говорит что жизнь прожита, а вспомнить и нечего. Зачем вам это? Если отец любящий то он будет отцом и когда вы разойдетесь. Вы боитесь остаться без мужика? Если говорите что никто вас не возьмёт с ребенком. А с нелюбимым мужиком лучше чем одной?тут нужно ещё подумать
Когда выходили за него чем вы думали? Как можно думать о себе когда у вас есть сын? Зачем Тири жетимдердин санын кобейтип? Чем тут ныть идите работайте над собой,над вашими отношениями.Темболее ваш муж не будет против.Надо ценить такого мужа.Вот надоест ему все вот эти вот ваши выходни и уйдёт к другой.Вот тогда будете локти кусать.
Выше девочки пишут уйди,зачем жить или не любишь? Так вот девочки вы ли будете утешать ее когда разведется?вы ли будете помогать ей финансова? Вас вообще нахрен не будет рядом.
Так что автор цените то что у вас есть и работайте над вашим отношением.
Да блять от жира беситься , не понимаю баб которые блять выскачут замуж а потом ноют , вот не люблю это не нравиться то не нравиться , хотя по записи он прям хороший и любит ее, вот реально найдёт Ебаньтяя и будет писать тут другую историю как она жалеет и что ей плохо .
Моё личное мнение : уйдя вы сделаете ему больно, да! Ребёнок будет расти без родителей вместе, да! Но ваш муж переболеет, и возможно вы оба найдёте людей по душе вам и будете оба счастливы кодовый по отдельности. Лучше пусть ребёнок видит родителей отдельно счастливых, чем обоих несчастных.
Я даже не представляю как вам. До того как я вышла замуж, старшие говорили выходи замуж за того кто тебя любит больше чем ты его. В те времена женщины так жили, он любит и она его уважает как мужчину. Я когда даже на свидание ходила и видела не мое, он меня моментально начинал раздражать. И я бы не смогла выйти замуж если бы не любила и поняла что, в браке двое должны любить, но не путать любовь со страстью. Любить как родного человека, ради которого можешь идти на жертвы, за кого жизнь отдашь. В браке бывает всякое, но мужа я люблю, он моя вторая половина, и это не бабочки в животе или животная страсть, это мое родное, мое любимое и я готова свою руку, почку отдать ему лишь бы он был здоров. Мое мнение: так как он все знает, я вообще удивлена что, он не делает ничего вам назло, так как, мужчина когда знает что его не любят, может мстить. Вам нужно пожить отдельно месяц другой, и понять может любовь к родному человеку есть и просто страсти нет как таковой. Или поймете что без него лучше и тогда надо уходить, так как, жизнь одна. Ребёнок счастлив не будет, если мама с папой друг друга не любят.
На первом месте должны быть Вы, а не ребенок, если счастлива мама, счастлив и ребенок. Глупо жить с не любимым мужчиной ради ребенка. Ребенок черпает от вас ваше эмоциональное состояние, если вы выгорели или не счастливы, ничего хорошего не будет.
ссылка
Как раз как будто в тему статья. Почему идея романтической любви мешает вам любить по настоящему
Стерпится слюбится это про женщин, со временем женщина может полюбить, а мужчина нет, значит Вы и не пытались, Вы думаете хороших мужчин полно?) скажу точно, что очень мало, цените что есть
Ну после его последних слов, думаю можно сделать вывод. Зачем тратить свою молодость и силы на нелюбимого человека с которым не комфортно жить даже. А на счёт ребёнка вы все равно когда нибудь да и скажите что терпела все ради того чтобы он рос в полноценной семье чтобы родители были вместе и тд, тогда и он вам ответит что не просил вас об этом что вас ему было бы достаточно (знакомая история). Выбор за вами.
Удачи
Не надо жить ради ребенка. Моя мама так жила ради нас с папой. Он пил и изменял ей. Сейчас им по 50 лет, три дня назад узнали что папа опять живёт с ДР женщиной. У мамы истерика, гооврит зачем ради вас терпела.
Поэтому живите для себя. Ребенку нужны не оба родителя, а счастливые родители.
А что будет когда ребенок вырастет и уйдет жить своей жизнью? А вы останетесь одна с нелюбимым человеком ...
Не тратьте впустую свою жизнь с не любимым, да еще и молодую. Вам всего 28 лет. Надумали себе что никому не нужны, вы о чем вообще. Обдумайте все. Ради ребёнка никогда не надо жить с человеком. Вы думаете переезд решит это? Нет конечно не решит, а еще больше усугубит ваше положение. Тем более он сейчас вас уже упрекает в мелочах. Это его решение, а не обоюдное. Сохраните теплые дружеские отношения и пусть он едет, а вы вдохните свободой. Вы как птица в золотой клетке. Зачем вам в вашем то возрасте. Боже мой где мои 28.....
Честно ответьте самой себе, оно вам надо сейчас что твориться с вами ???
Вы как выходили замуж, не думаю что вы были знакомы неделю или пару дней и вы выскочили чтоб не засидеться?!
Говорите вы встречали значит были какие то чувство , а сейчас что случилось ? Что поменялось ? У вас появился другой ?по записи видно что муж вас с сыном очень сильно любит , вас прям не хочет отпускать и тянет за собой. Знаете не каждый мужчина так будет делать , конечно это ваша жизнь но к в конце не останьтесь у разбитого корыта.
А то что вам сейчас тут говорят жизнь одна нужно для себя жить это все хрень собачья , если муж не бьет , не пьёт и нет плохой привычки почему бы не воспользоваться этим и жить для себя в полной семье ?! Ищите в нем плюсы вы же как то вышли за него замуж, вам ведь нравиться какие то качество его.
Сейчас какой то далбаеб встретиться будете локти кусать и писать тут что вот свекровька покоя не даёт муж не пашет бьет курит с друзьями уходит , но люблю его . Вот это я реально скажу это не жизнь !
Полностью согласна! Охото так сказать автор почему вы такая пессимистка? Вы же не могли за первого встречного выйти, раз встречались значит были чувства. Или чтоб понять автор есть ли у вас чувства к мужу - нужно ему завести любовницу? Может тогда поймете как он вам дорог!
Готовы вы автор чтоб ваш муж другую так целовал, баловал, ухаживал?
Вы представляете ребёнок вырастет и уйдёт, а вы останетесь с обрыгшим вам мужиком, престарелая дама...зачем?вы свою жизнь живите так , что бы быть счастливой. Я вам точно скажу , хорошо при ваших раскладах не будет. Только усугубите своё положение переездом. Решайтесь и уходите.
Тогда ненужно держать чужое счастье, да и своё упускать не надо!
Я понимаю, что дети это главное в жизни женщины, но все равно не нужно забывать и о себе. Зачем себя мучить жить с не любимым человеком. Вы пишете секс с ним это испытание для вас. Зачем? Не можете ответить на поцелуй. Зачем себя мучить? Ребенок всё же чувствует, что мама не счастлива. И для чего такое самопожертвование. Жизнь быстро проходит, молодость ещё быстрее. И что вы вспомните когда будете в старости? Что жили всю жизнь с не любимым. Молодость и жизнь свою положили на алтарь, для чего? Не понимаю вас. Надо любить себя в первую очередь. Если счастлива мать. То и счастлив ребенок. И не важно с его отцом вы будете или нет.
Благодарю Вас, Евгения, за ответ! Я тоже мучаю себя тем, что Вы написали. А как же жить для себя? Сын вырастит, а я у разбитого корыта.
@stuck.in.this стройте жизнь свою. Общайтесь, на работу выйдите. Делайте то , что вам нравится, то , что делает вас счастливой.
Я не давно разговаривала с одной женщиной. Она уже в возрасте. Тоже прожила жизнь с не любимым. А у нее 3 деток. Тоже ради детей. И она сказала , миллион раз уже пожалела, что жизнь вот так прошла, с нелюбимым и в бытовухе. Раз и прошла жизнь, а вспомнить нечего. Думала всё ради детей. Дети вырасли упорхнули из семьи. И всё осталась она с мужем не любимым. Только страшно его ненавидит,что жизнь с ним прошла. Мне кажется это ужасно.
А почему разлюбили? Или не по любви вышли замуж? В какую страну если не секрет .... моя мечта это переехать отсюда ... все раздражает и бесит
По глупости. Этот менталитет в моей семье, что я засижусь, «сподвигнуло» меня побыстрее выскочить замуж с тем, с кем уже встречалась. Даже если и не любила
@stuck.in.this, это конечно печально .... вы не должны жить для других .., жизнь одна ...а теперь что .. может все наладится ,но жить несчастной вот так не дело
То что он хороший, не обязывает вас его любить. Если он знает что вы его не любите, поступает ужасно. Видимо он вас очень любит. Я бы никуда не поехала и снова ушла. Вдруг вас окончательно припрет в другой стране. Вам будет куда уйти? Сможете вернуться? Может и ехать не стоит
@stuck.in.this вы имеете в виду секс? Нет, мне не нужны другие. Трахается он зачетно)))
Мне нужна личная свобода, одиночество. Я могу уехать на недельку, побыть одной.
@stuck.in.this пфффф. Я на карантине четыре месяца отдельно жила. С февраля по начало июня))) на след год ещё так хочу
Меніңше любовь қыршыған әңгіме. Мына жазғанызға қарап бір нәрсе түйдім, тойған екенсіз кешірім өтінем.
@achievement, Вы меня не знаете, так что не вам судить уровень моего ума или точки зрения, я знаю что только разведённые поддерживают развод, но глубоко в сердце жалеют о разводе что упустили мужа, с завистью смотрят на женатых и счастливых потому что в своё время не хватило ума сохранить брак
@mama4detei77 есть мужья, которые все в дом, дом полная чаша, деньги хоть лопатой греби, жену засыпают подарками, казалось бы мечта, что еще надо. Но при этом они таак мозг сжирают, не обязательно бить жену, некоторые морально убивают. Сложно уважать и ценить такого мужчину.
Мне кажется вы просто сердце закрыли, вы не хотите гдето подсознанием его полюбить, попробуйте поработать с подсознанием, мне кажется все получится у вашей любви есть шанс😍
Меніңше любовь қыршыған әңгіме. Мына жазғанызға қарап бір нәрсе түйдім, тойған екенсіз кешірім өтінем.