Мама дочки-младенца

Вы знаете, вчера, пока ждала новогоднее поздравление В. В,поглядывая на часы в телевизоре, поймала себя на мысли, что…

Вы знаете, вчера, пока ждала новогоднее поздравление В. В,поглядывая на часы в телевизоре, поймала себя на мысли, что мне грустно провожать 2020 год. Нет, он не связан у меня с потерями, трудностями, болезнями. Спасибо богу 🙏🏻 в материальном плане без изменений, ну может чуточку лучше.

2020 год, это год моего долгожданного материнства ❤️🙏🏻. Рождения моего главного человека, который поделил мою жизнь на до и после (до появления дочери, эта фраза казалась примитивной и не несла тот смысл, который несёт для меня сейчас) это первые перевороты, гуление, сидение, ползанье и первые самостоятельные шаги. Именно в год Крысы сказаны первые слова, может не осознанные, но мне хочется все же верить что осознанные 😁. Крыса принесла мне только счастье. Помимо нашей дочери, семья пополнилась еще и племянницей. Наверное мои думы как у бабульки, но вдруг поняла, что всевышнего нужно благодарить, за все то что имею, а не просить его. По итогу скажу, что 2020 год для меня не только красивые цифры, но и вкусная начинка внутри моей семьи.

P. S еще грустнее становятся от мысли, что острота моих мыслей написанных выше притупится. Эх мы женщины, что за народ такой, грустно от мысли, что мысль забудется 😂. А пришли эти думы бабульки под майонезные салатики, да с чайком, да с тортиком, песня.....

Ровно год🙏🏻 ☀ #онкологиявовремябеременности #ршмвовремябеременности 🙌🏻пролистывала сегодня фото и глаза наполнились слезами, от воспоминаний и от счастья 🙏🏻 Ровно год , как я узнала, что у меня онкология- во время долгожданной беременности! Ровно год принятия себя полностью в любом состоянии!❤ Ровно год жизни❤ , которая наполнена по максимуму любовью, верой, молитвами, страхами , слезами и от счастья и от горя ❤ 🙏🏻 Прошлый год был сложным во всем , но я не сдалась и верила , я жила 🙏🏻❤ ( были дни и слабости, слез , истерик , страхов и боли) Я прошла все стандартное лечение , было 4 курса химиотерапии во время беременности с 20 недели , чтобы остановить рост опухоли и избежать метастаз 🙏🏻 Мне сделали одномоментную операцию🙌🏻 Рождение Левушки путём полостного кс и дальше операция по онкологии (5 часовая)🙏🏻 У меня были проведены лучевые терапии внутренние и внешние 🙏🏻 Я училась заново многим вещам и столкнулась с побочками от операции и лучей, с некоторыми скорее всего мне жить всегда😌😅 ✅НО ✅я не переставала жить ☀ ❤ Я была наполнена энергией, верой моих родных и вашей дорогие мои, вашими положительными мыслями и молитвами🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻❤ Благодарю❤ и буду благодарить всегда за Вашу поддержку!!!!! И сейчас я живу❤ 🙏🏻и рядом со мной уже два сыночка, моих два крыла, мои любимки❤ ❤ ❤ 🙏🏻мой дорогой муж🙏🏻не каждый может пройти этот путь и не сломаться 🙏🏻❤ Писать много не буду , отдельный пост этому обязательно посвящён будет 🙏🏻 А сейчас подходит время моего первого контроля 🙏🏻 ✅16 мая я впервые в жизни пойду на пэт кт , и я молюсь, чтобы там все было чисто 🙏🏻чтобы не было зно 🙏🏻потом будет мрт с контрастом и анализы🙌🏻 И Вас снова прошу , послать мне своё тепло,энергию ,хорошие мысли и молитвы🙏🏻❤ Дай Бог мне вечной ремиссии, здоровья,счастливой и долгой жизни❤ 🙏🏻🙏🏻🙏🏻 В инсте @anastasia.lukanovskyakirillova старалась писать о себе весь год🙏🏻 #ракдурак #ракдуракуходи #онкологиянеприговор #ракпобедим #мойпутькздоровьюЛукановская #ршм #онкологиявовремябеременности

Как смириться с мыслью что и второй мальчик 😩сначала была рада думая что сыну будет брат , а потом поняла что не будет в…

Как смириться с мыслью что и второй мальчик 😩сначала была рада думая что сыну будет брат , а потом поняла что не будет в моем доме бантиков и платюшек 😭теперь у меня стресс,никак не могу осознать что не будет у меня дочки 😀😒

Продали мою девочку. Ездила на ней 11 лет с января 2009 по декабрь 2020 года.

Продали мою девочку. Ездила на ней 11 лет с января 2009 по декабрь 2020 года. Просто машина. Но все равно так грустно 😭

Бесконечность вселенной, дети

Есть такие вещи, от которых я практически схожу с ума, например что вселенная бесконечна))) Так вот еще, я не могу осознать что моих детей когда-то не было. Нет, я понимаю что их не было , и даже помню, но не могу осознать что их вот ну совсем не было, где они были ? В смвсле нигде? Ахаха капец, почему я вместо того чтобы спать свожу с ума себя этими мыслям))) Есть тут такие же шизанутые?))))

Была ли я счастлива раньше?

Разница в 3 года. Вспоминаю какая несчастная была , замученная и вечно грустная. Какая огромная внутренняя работа проделана титаническая чтобы просто быть счастливой. Не от кого-то зависело, а просто потому что. Вне зависимости от обстоятельств. Потому что я есть у себя. Какая банальщина, а в моем случае сработало. Покажете свои до/после?