КРИТИК ГОВОРИТ: "СОВЕРШЕНСТВУЙСЯ!". Я ОТВЕЧАЮ: "ЗАВТРА"

Ощущение собственной недостаточности часто толкает на какое-то невротическое развитие. Набираешь кучу дел, каких-то самообучалок и прочих безусловно полезных штук. Беда в том, что когда это все исключительно из места тревоги, а не любопытства, неизбежно получается ерунда.

Внутренний критик и внутренний подталкиватель совершенно не собираются учитывать такую прискорбную вещь, как ограниченность ресурса. Ну вот сложилась такая дурная ситуация, что в мире намного больше полезной информации, чем ее можно вместить в себя. Даже если брать информацию только в одной сфере. Причём настолько больше, что само сравнение кажется неуместным.

Но этим ребятам плевать, да. Они находят новые пробелы в знаниях и тут же пинают их устранять. А пытаешься отказываться, выедают мозг чайной ложечкой, стыдят, пугают, запускают сравнительные процедуры с сыном маминой подруги... В общем, сложновато становится получать удовольствие от жизни.

И с этим как-то приходится справляться. Одним из способов борьбы, на котором лично я себя ловлю регулярно, становится логика: «Да-да. Обязательно. Позже».

Да, мне, безусловно, полезно было бы посмотреть эту лекцию. Отложу в плей-лист «посмотреть позже» и как-нибудь позже обязательно посмотрю. Туда же план медитаций. И рецепт на будущее сохраню. И вот эту гифку о том, как нарисовать милую котямбу, даже если руки не оттуда.

И книга эта мне не повредит. Куплю и положу на полочку. И эту тоже. И флаер, приглашающий на йогу со скидкой. Рядом материалы с семинаров, которые я обязательно пересмотрю. И книгу на английском, а то давно не практиковалась. А вот еще черновики, которые я обязательно доведу до ума…

Хорошая такая полочка получается. Тяжелая.

А ситуация выходит скорее не про компромисс, а про то, что всем плохо. Субличности-достигаторы не то чтобы довольны происходящим. Я вроде и отмахалась от их задачек, а расслабиться все равно не выходит.

Вес отложенных полезных дел растёт до весьма значительных масштабов. Приниматься за это страшно, а вспоминать совестно. В итоге в эту сторону просто стараюсь не смотреть.

А что особенно обидно - в этой неподъемной груде зарыто что-то действительно важное и интересное. Вот только копаться в поисках там совершенно не хочется.

Продуктивность ползёт в минус вместе с настроением.

Как-то все это осознав, я решила поэкспериментировать и пойти на решительные меры. Подошла я к своим залежам «сделать позже» и... И снесла процентов 95. То есть все то, что внутри отзывалось не нетерпеливым любопытством, а тугой тяжестью. (На всякий случай уточню, что здесь речь идет именно о задачах, которые сама себе рисуешь).

Последствия и выводы:

Внутри разразилась настоящая достигаторская истерика. У внутреннего критика инфаркт. Он, кажется, просит своих субличностных богов дать ему нормальную подопечную.

Усилием других частей истерика была признана неконструктивной. А совершенное деяние признано не манифестом лени, а данью уважения реализму. Если я за все это не берусь сейчас, почему должна захотеть завтра? Но сделать это видимым страшно. Особенно поначалу.

Зато потом обнаружилось, что удивительным образом подскочила продуктивность. Ибо то немногое, что осталось, действительно вдохновляет. От этого хочется не отвернуться, а поскорее покопаться. К счастью тот факт, что в мире куда больше, чем можно взять, это не только страшно, но и возможность выбирать для себя действительно интересные штуки.

Критик втихую продолжает подсовывать в мои списки дел отсебятину. А я, в свою очередь, когда ловлю знакомое чувство тяжести, устраиваю новую чистку. Кое-что из зачищенного, кстати, порой возвращается. Скинув тяжкое бремя долженствования, оно вдруг сверкнет вполне живым любопытством.

Эксперимент в целом считаю удачным. Внутренний критик считает, что я, мягко говоря, обнаглела. Так и живем.