После сдачи анализов выяснилось что у меня мутации в генах фолатного цикла что ли, и еще парочка... я уже не помню эти названия. И еще у меня оказывается наследственная тромбофилия. Я понятия не имела что это и за что мне это...

К счастью показатели д-димера были не ужасными и мне не пришлось колоть клексан.

Мне сразу же назначили Курантил и фолацин. У меня были проблемы с гормонами щ.железы. Не ужасно конечно но все же ... плюс низкое железо. Весь букет. Такое ощущение что мне не 20 было на тот момент а все 50.

Первые недели были ужасными. Токсикоз настолько сильный что я думала пойду сдамся в больницу. Месяцами могла пить только Активиа и все. Остальное беспощадно рвало в унитаз. Простите за подробности.

Ну знаете я готова терпеть это чем жить в страхе, каждую минуту, от малейшей боли внизу живота я начинала паниковать и нервно искать телефон, что бы позвонить врачу. Почти каждый раз я выкручивалась... точнее Господь проявлял милость😭

Шла 12 неделя.

Меня уложили на плановое сохранение в больницу 😒

Я тогда поняла что меня ждёт веселье. Я уже смирилась что все 9 месяцев проведу именно в палате.

Я морально готовилась что мне будут накладывать швы на 17 неделе. 😔

Беременность без особенностей, все показатели в норме, ребёнок развит хорошо. Вроде бы идеальная беременность на первый взгляд.

Но никто не знал что творится в моей душе. Каждый день я жила в страхе. Я пила успокоительные (персен, глицин, чаи с мелиссой) но не помогает. Элементарно поход в туалет по маленькому для меня был стрессом. Я не могла как нормальные люди спокойно сидеть на унитазе 😆

Долго сидеть на диване нельзя, надо лежать, передвигаться на машине много нельзя, маршрутки вообще противопоказаны. Никаких продуктов что способствует тонусу, я сидела на жёсткой диете 😐

Я так загоняла себя что потихоньку начинала сходить с ума.

Каждый месяц стабильно анализы на гемостаз, куча денег и гора таблеток., от которых у меня болел желудок.

Каждую неделю цервикометрия. Шейка всегда была 40. Это идеальная длина. Вообще у меня не было даже показаний на швы но моя гиня настояла. Чему я очень благодарна.

17 неделя.

Еду в Махачкалу, к Карелии Омаровой. Трясусь от страха 😭

У меня уже фобии на гинекологов и медицинских кресел для осмотра. После всех анализов меня наконец-то подняли на кресло. Настал момент X.

Мне было настолько больно что я начала там плакать, даже не от боли а от того что у меня начались боли 🤯

Неужели схватки ?

Я вижу эти перчатки, они все в крови. Я начинаю бредить. Не могу прийти в себя. Они помогли спуститься с кресла 😖

Ходить я не могла сама так как были ужасные боли. Я уже была готова снова родить этого ребёнка так и не дождавшись 40 недели

Меня перевели в палату. Я не могу даже пошевелиться. Такие боли 🥺

Я снова теряю тебя малыш..

Почему так?

За что мне это...

Я обзваниваю всех знакомых врачей, звоню мужу , говорю что я снова теряю малыша.

У меня все кровит...

Я не выдерживаю и зову врача. Они мне поставили капельницу магнезию. Мне не становится лучше. Боли наоборот стали больше. Ребёнок затих😩

Весь день я умирала от болей. Я думала схватки но по милости всевышнего все прошло. Я очень много плакала. Просила Его не забирать мою девочку. Я ведь не вынесу этого.

Я не помню как я заснула. На утро все было хорошо. Так же кровила и был тонус. Капали магнезию и давали пить антибиотики.

Я вынесла и это испытание. Наконец-то отпускают домой. Я была там 9 дней.

9 дней ада...

Ненавижу этого врача. Таких грубых не встречала еще , особо когда мне и так страшно могла бы проявить женскую солидарность.

Я все дни на пролет пролежала на диване элементарно за собой кровать не заправляла😁

Весело 🙃

Ноги к верху и зависала в инстаграме все лето.

На 24 неделе я снова попала в больницу. Плановая госпитализация потому что был критический срок. Я лежала 7 дней. Капали гинепрал( исправьте если есть ошибки)

Весь кошмар начался именно с этого срока, потому что начиная с 24 недели у меня резко начинается родовая деятельность по неизвестным причинам.

.

Знаете что самое интересное, я лежу в палате, вокруг меня беременные, счастливые, рассказывают о том как им сложно выхаживать уже , такой у них токсикоз был ужасный, как их мучает бессонница а я смотрю на них и умиляюсь...

Я тоже хочу об этом жаловаться, хочу так же мучиться от токсикоза, страдать от изжоги, только бы не думать о преждевременных родах.

Я лежала целыми днями, вставала только в туалет. Намаз делала конечно как положено, хоть и было болел живот при земном поклоне.

Я не разрешала никому осматривать меня на кресле. От этого на меня злились врачи.

Как так ? Что значит не разрешаю?

А вот так , после ваших ковыряний только рожать остаётся...

Спасибо. Перед родами будете смотреть.

Начали снится кошмары😟

Все моё эмоциональное состояние видимо сказывалось на моей психике. Из за моих переживаний у меня начались проблемы с кровотоком 1А степени. Ничего ужасного но каждую неделю на доплере мониторить все же пришлось.

Я во сне видела только то что у меня начались схватки, я родила недоношенного, я начинаю кровить и от страха просыпаюсь посреди ночи. Вскакиваю с кровати по забыв о том что у меня постельный режим, и начинаю трогать живот. Ищу на кровати лужу крови... нервно хвастаюсь за голову и бегу в туалет. И так каждую ночь..

Начиная с 24 недели до 27 я прожила настоящий ад... Что творилось в душе, никому не понять. Мне как то показалась нить ,от швов, когда подмывалась🤣

Ойй я такая трусиха думаю что уже все , у меня там все откроется и давай буду рожать. У меня на тот момент не было мом лайф ни другого средства общения с девочками. Поэтому искала на сайтах хоть какую то информацию но видимо такое безумие во всем мире происходило только со мной 😆

Звоню врачу. Она меня сразу на узи и в роддом. Пришлось снова лечь в больницу 😒

В итоге ничего ужасного нет. Просто торчит ниточка от "туда " 🤣 ну подумаешь, обычное дело.

34 неделя.

Ничего особенного, все протекает хорошо. Несмотря на моё состояние ☺

Врач хочет дотянуть меня до 37 Недель и у нее это получается.

38 неделя.

Утром проснулась от боли в животе. Я на приложении отслеживаю характер схваток и промежуток. Голова не соображает что я рожаю пока не начала кровить. Бегом в роддом. Буквально за час родила свою крошку, по классике жанра.

Она не заплакала 😟

Ее сразу забрали, даже не показали мне . Оказывается была родовая травма, кефалогематома на голове 😭

Роды были сложные , хоть и стремительные.

Я , от бессилия, сразу отключилась на этом гребанном кресле.

Меня наконец-то вывели в коридор, лежу на кушетке и жду пока переведут в палату. Вижу как ко мне подходит медсестра , а на руках чей то малыш. Она показывает мне ребёнка мол" на посмотри"😄

Я говорю очень красивый ребёнок, повезло ее маме, она такая красивая. Такое белоснежное лицо , такие пухлые алые губы , такие щеки 😍😭

Она говорит ты дурная что ли? Это твой ребёнок 🤦🏽‍♀️😆

Я говорю что она что то перепутала. Не может быть. Я вообще не ждала что мой ребёнок будет жить , а то что она будет такой красивой так вообще не могла даже представить.

Я начала рыдать 😭

Медсестра не понимает что происходит, говорит что заберёт ребёнка если я буду плакать.. я не могу успокоиться.

Она говорит чтобы я хотябы прикоснулась к ней 😣

Я едва успела погладить ее по лицу ,как начинаю снова плакать. Это не передать словами, я плакала от счастья? Возможно не от счастья, так как я все еще не верила что мой ребёнок живой. Не верила что такой день настал...

Неужели я настолько потеряла надежду 🥺

.

. Я очень тяжело заснула. Мысли не дают покоя, хочется что бы поскорее наступило утро , что бы вновь увидеть эту малышку.

Утром я проснулась раньше всех и жду не дождусь встречи

Сердце бьётся учащённо😍

Я вновь , за долгие годы, почувствовала это чувство влюблённости, которое мы чувствуем к противоположному полу 😭

Все наверное помнят свою первую любовь, как теряем разум от одной мысли о любимом. Как мы ждем встречи с ним, мысли только о нем...

Вот точно такое чувство меня не покидало несколько дней 🙃

Как будто вновь влюбилась 😍

Так и есть, потому что после ее рождения я наконец-то смогла вздохнуть с облегчением 🥺

Я жду её как влюблённый ждёт свидания с любимым 😊

Это не выразить словами 😩

Естественно после рождения Хафсы я сказала что больше не рожу ребёнка ни за что. 🤣

Для меня родить раз плюнуть но вот выходить- это катастрофа.

Я каждой желаю испытать такое счастье, верьте в чудо , идите к своей цели. Не опускайте руки, у вас все получится. Милость Всевышнего безгранична 😍🥺

#история_одуванчика3_хафса