Текста много) Но душа решила изложить)

«Вечер из жизни мамы или почему лучше быть грязной».

Сегодня, придя с работы, наигравшись в «дом», «бика едет в гараж», «котиков» и прочая, накормив ужином и совершив другие ритуалы, мне в голову закралась мысль: «а не принять ли душ?». Потратив некоторое время на то, чтобы договориться со Львом, выслушав много раз категорическое «нет, мама, будь бяка», я все-таки отправилась в ванную. Предварительно оборудовав рядом с душевой кабинкой поле для игр и развернув там полигон, и учтя (наивная), все возможные риски. Закрывшись в кабинке, каждые 15 секунд я бдела происходящее за дверцами, видя, как мой сын мирно снуёт между раковиной и машинками туда-сюда, я гордилась своими организаторскими способностями и радовалась будущей чистоте своего тела в приемлемое время, а не в ночные, послеотбойные, часы. Как опытный боец, я приняла душ ровно за три минуты и, торжествуя, ступила на… туда, где должен быть коврик. Коврик был, снизу, под массой из воды и кошачьего наполнителя, которым мой находчивый сын старательно заполнил сток в раковине и открыл водичку. По центру плавала одинокая какашка, приводившая Лёву в дикий трепет. Эта масса лилась сверху, снизу, на унитазе в шоке сидел кот. Чистое животное не понимало, как выбраться из западни. По центру мокрый и грязный стоял счастливый Лев. Мой, воспитанный медицинским университетом, мозг вспомнил постулат из медицины катастроф, который гласил, что прежде всего бедствие нужно локализовать, чем , вдохнув и выдохнув, я и занялась. Вода текла дальше, только теперь ещё и с меня. Голая и мокрая я упорно преодолевала невзгоды, умело орудуя вантузом. Сын удалился, поняв, что лучше переждать в укромном месте. И да, место нашлось. Покончив с «банными процедурами» и придя в спальню, я обнаружила, что Лев, не теряя зря времени, пересадил орхидеи, мирно жившие на подоконнике. Чудесно, подумала я и отправилась за веником и тряпкой. Не прошло и нескольких минут, когда я, ликуя, что вышла победителем из всех катастроф, играла с сыном, как раздался звонок, на который вынуждена была ответить. Разговор длился не более минуты, прекрасный крем для рук, никогда ранее не интересовавший товарища, был использован им в качестве крема для своего лица, а ненужная часть отправлена на пол и там ровным слоем распространена на несколько квадратных метров. Пол вытерт, лицо Льва покраснело, начало чесаться. Пришлось принимать меры. И тут, конечно же, куда ж без этого, Лев опорожнился. Ура, подумала я и понесла Божественную попу в ванну, где только сняв памперс, он внедрил свои руки в свои испражнения и радостно хохоча (3!!!! Секунды) измазал ими все, в том числе и меня. И что? И я пошла купаться… Мораль сей басни: сказал ребёнок, лучше ходи бякой-ходи бякой! Ему виднее!!!

П.С муж сказал, что сюжет с орхидеями раскрыт слабовато 🤷‍♀️