Уехала дочка супруга, была у нас неделю, я постарела за эту неделю лет на пять... Девочка, которая при разговоре по…

Сколько девочке лет?

Извините конечно, скорее всего вы знали за кого выходите замуж, за человека у которого есть ребёнок от первого брака. Как она ведёт себя и тд это дело не ваше, главное она не оскорбляет, не вредит вам и вашему ребёнку. И ту посуду вы бы мыли и с ней и без нее. Дело в вашем восприятии дочки мужа.

Мне кажется, она у вас дома гость, и это нормально. Плюс, она еще ребенок, а вы взрослая женщина. Отталкивайтесь от этого. Вы эти тарелки моете и без нее. Ничего страшного, если помоете на одну больше, ведь так? Она просто раздражает, потому что она не ваш родной ребенок. Вот и все. Это мое мнение.

Наверное девочка хочет внимания, раз все время перебивает разговор. А вы у себя дома по своим правилам ее учите сразу. Она не совсем взрослая, как поняла . Как поест, скажите : посуду грязную убираем сюда , или моем сразу. Давай вместе убирать, мыть посуду, собирать игрушки к примеру.

1. Вы знали на что шли, когда выходили замуж за мужика с ребенком от первого брака.

2. Она и не должна быть удобным ребёнком.

3. Почему спокойно не попросить мужа сказать ей, чтоб ставила за собой тарелку в раковину?

4. Это его дочь и он должен проводить время с ней и возить в отпуск. Как раз-таки это показатель, что он замечательный отец и человек, см. пункт 1

5. Когда ваш ребёнок подрастет, она тоже подрастёт, поменяется и скорее всего уже будет жить отдельно

Она просто поняла что приехала в гости , и соответсвенно её детский ум на дорос ещё понимать некоторые вещи. Вы могли деликатно девочки предложить , : «помоги пожалуйста убрать посуду», или «давай я буду мыть , а ты вытирать , а в следующий раз сделаем наоборот» .

Просто выставить нужно границы свои что нравиться вам у себя дома, а что не устраивает да она ребёнок но думаю не нужно потакать во всем не нравится скажите не молчите, либо просто попросите может она стесняется вас вы как бы для нее только жена ее папы и все из за этого она так себя ведёт

Два варианта, она может в силу возраста где-то специально Вас задевать, ну Вы же взрослый человек и должны понимать откуда такое поведение и просто изменить свое отношение к этим визитам, второй вариант, если она не специально, то со временем будет наблюдать за Вами и делать как Вы в вашем доме.В любом случае, мужа зря вмешали, поставили его перед выбором или мой покой, или твоя дочь.

Последнее решение мужа вообще не в Вашу пользу и не на пользу семьи... Вы как раз таки так и отдалитесь😟 Примите эту девочку, она не виновата. Ей тоже непросто, что папа живёт не с ними, живёт не в полноценной семье... Я тоже в браке с разведенным мужчиной и только за, чтобы муж мог привозить дочу к нам. Только в нашем случае, там бывшая на километр никого не подпускает, кроме мужа, в общем всё сложно у неё. Благо мы переехали, муж теперь переосмыслил её поведение.

Ну вообще я вас понимаю. Не в плане уборки итд. У меня у супруга тоже дочь от 1 брака, даже 2. Это нелегко конечно, ревность есть. Но просто я сама понимаю как это тяжело когда не живёшь с родным отцом, это меня несколько приводит в чувство. Ей тоже хочется внимания.

Я соглашусь с комментариями выше, но знаете я делаю так, говорю своему а слушается и она и мой, а когда говорит она мой ребенок слушает только ее и мне это нравится и она от этого прям на 7 небе от счастья что она тоже учит свою сестренку. Т.е может постараетесь через своего ребенка воспитывать раз вам не нравится.

старалась Вас понять, но это ребенок. 11 летний. я в 11 лет не мыла посуду в гостях, и это нормально. и вообще , с Вашей стороны это просто ревнрсть , ревнуете мужа к ней, хотите чтоб он ваш был. это яисто мое мнение

қудай сақтасын, если бы кто-то так мою сестренку терпеть не мог 11 летнюю, ребенка. извините, чисто мнение мое.

Вы перегибаете. Она ещё ребенок, ребенок у которого отобрали отца ( она так думает ) и все . Просто не хватает ей внимания. А вы просто ревнуете мужа. А теперь просто подумайте если б эта была ваша дочь и у новой жены бывшего к ней были б претензии . Да вы б сразу ее поставили б на место

А зачем какие то правила? Правила нашего дома, то это, мыть посуду. Если бы она нагло лезла в холодильник вы бы уже здесь писали про это. Девочка понимает что это некрасиво заглядывать в гостях в чужой холодильник, даже моя мама и свекровь никогда не заглядывают в холодильник и если хотят попить чай то просят дать им чай. По поводу тарелок согласна с комментами выше, вы своему ребёнку моете тарелку, а девочке нет? Чем же она отличается от вашего ребёнка она такой же ребёнок, ваш ребёнок постоянно во внимании в полноценной семье а воскресному ребёнку отец тоже должен уделять внимание или вы хотите этот день забить «намыванием посуды» и поддержанием порядка? Проблема не в ней, проблема в вас. Разберитесь в себе что вас бесит, если есть явная неприязнь к ребёнку , вы ее не можете терпеть поработайте с психологом. Но не надо относиться эгоистично к ребёнку у которого не сформированы привычки, аккуратность, внимательность. Подрастёт и перестанет или если будете проявлять к ней негатив то станет еще хуже.

Слушайте, то что вы помыли тарелку за ребенком у вас руки не оторвались! Вы можно сказать забрали отца у ребенка! Даже если вы сейчас будете говорить я не уводила Итд итп! Это ребенок!!! И это ее отец! Она будет всегда ближе чем вы! И вы знали на что идете когда выходили замуж и рожали общего ребенка! Тут его ребенок не при чем!!! Я бы вам сверху еще бы посуды бы закидала! Я была в детстве в такой же ситуации! Но мой отец всегда рот затыкал своей жене! Чему я очень благодарна! И никогда не давал меня в обиду! И правильно он говорит что будет встречаться с ней отдельно без вас, чем с вами потом которая строчет что ей посуду сложно помыть!

Девочке просто тяжело видеть, что папа живёт не с ее мамой, а с другой женщиной. И что у них есть ребенок. Насчет тарелок, почему бы вам не попросить ее вежливо вам помочь, типа а давай ка вместе уберем. И мужу думаю не зачем говорить, чтобы он ее научил правилам вашего дома, он не сможет этого сделать. Он чувствует свою вину перед ней. В итоге, он решил встречаться с дочкой в доме бывшей, уверена, вам это не понравилось. У моего супруга тоже есть дочка от бывшей подруги, и я даже не пытаюсь ее перевоспитать, я к ней как к гостье отношусь и все довольны.

Она ведь не часто приходит на долго. И ей всего 11. Ведь, если бы ее не было вы бы так же сами убирали со стола и мыли посуду, а с ней, только на 1 чел.больше.

Вам нужно проще относится к ней) а воспитывать будут родители, одно дело если бы она жила у Вас.

@aizhan24 а чё, каждый мужчина пропадает у бывшей жены по 3-4 месяца в год на итого?

Вы когда выходили замуж ведь знали что есть ребёнок, а теперь ?! Это ребёнок 11 летний , она не обязана подстраиваться под вас и ваши правила семьи , это вы должны делать , вы взрослая женщина . У меня дядя так женился 2 раз с двумя сыновьями, вторая жена была намного младше его, и приняла сыновей его, а они с характерами мальчишки были , что только делали , она всё выдержала , так они её сейчас как маму свою любят и уважают , даже сначала с ней знакомили невест своих.

В сравнении с вашим сыном вам девочка кажется дылдой взрослой уже. Но ей всего 11. Я так понимаю вполне себе воспитанный ребенок, она в чужом доме и чувствует себя именно так. В силу возраста влезает в разговоры ваши. У меня старшего тоже не заткнешь.

В вас играет просто ревность на 100%. И муж обиделся однозначно. Переиграйте ситуацию, пока он вас не оградил от общения с дочей. Тогда точно будете беситься, что он с ней время без вас проводит.

Согласна с комментами выше, она ещё ребёнок, посуду скорее всего она у себя дома моет, возможно она чувствует себя у вас дома не в своей тарелке, поэтому не заглядывает в холодильник, не моет посуду, в гостях же мы не делаем такого. И вот представьте, научили вы своего сына убирать за собой, и в будущем если он пойдёт гостить домой к сестре с отцом, то как вы отнесётесь к тому что ваш сын будет там убираться или там посуду да всеми мыть? Если она перебивает, при том со словами я , мне, то ей действительно не хватает внимания, возможно ее мама обделяет ее вниманием, а тут ещё и воскресный папа. Просто примите этого ребёнка, будьте проще, позвольте ей раскрепостится хотя бы за то время когда она с вами

@aizhan24 все правильно написали👏👏👏

Когда папа познакомил меня с нынешней женой я была чуть старше этой девочки. Общалась с папой на их территории. И знаете мне ни разу не приходила мысль помыть у них посуду, я как бы в гости пришла.

правильно, 11л. давно не ведут себя как дети.

в следующий раз попросите ее за собой помыть посуду и убраться.

Уважаю вашего мужа за отношение к своей дочери. Ну и правильно делает , что не может сказать ничего дочери, был бы сын, было бы другое воспитание. А с дочерьми нужно по ласковее. Вам самой ее не жалко? Как вы бы поступили, если на ее месте был ваш сын? Девочка просто хочет побыть с папой, а вам то это не то, то-то не то. Вы знали за кого замуж выходите. С вашей стороны очень эгоистично так поступать. А ваш муж молодец что не ведётся на ваши недовольства, и думает о своём ребенке.

Все тут такие "правильные и добрые" собрались. Ребенок находится в ДРУГОЙ семье, где свой устав, а со своим уставом в чужой монастырь чтооо? Правильно, не лезь. Будь добр, соблюдай ПРАВИЛА, обычаи, традиции той семьи, где ты оказался. И девочка никакой не гость, а член этой семьи в конкретный момент времени Прислуживать подростку новая жена не обязана, ухаживать, развлекать - тоже. Мирно сосуществовать, и только. Что девочку недолюбли родители - тоже не ее проблема.

Сюда не стоит писать такое, типа бесит вас дети от первого брака, вас схавают🤭

Вообще 11 лет уже не ребёнок, я в свои 11 лет все по дому делала.

Это его дочь - часть него. Как вы не поймёте это?

Потерпите и все.постарайтесь полюбить.

Я даже своим детям не разрешаю доставать еду,а вдруг уронят,выскользет,прольют, разобьют,в итоге поранятся и пр. 🙄🙄🙄🙄🙄🙄 и вообще , чья это кухня и кто хозяйка в доме??? просто ревность к падчерице😑😑😑

Ребёнок пришёл в гости на каникулы, за ней можно убраться, или попросить давайте вместе уберемся и заоо быстрее вместе поиграем. Это всего в год где то месяц она а вас. Она вас не оскорбляет, не истерит, а просто пытается привлечь внимание. Вы б и сами могли куда то поехать па 2-3 дня и оставить её с отцом одних. Баловать её. У меня сестрёнки, племяницы этого возраста они просто как дети хотят внимания. Через года 2 вы уже ее управлять ге сможете, протяните ребёнка себе

Вам нужно просто принять её такой какая она есть и подружится 😍

А потом при дружеском разговоре уже говорить о своих каких то правилах дома 🏠 при этом не вмешивая своего супруга 🤗думаю со времени эта мудрость к вам придёт 🙏🏿 вы уже сюда зажались вопросом это уже круто 🤗 тут вам Девочки мудрые вещи пишут ✍🏽 подумайте переспите с мыслью и всё снова потом наладится 😌 счастья Вашей семье !

я не понимаю, а доча пришла с отцом время провести или вам посуду помыть?🙄🙄🙄 ндаааа вот что значит мачеха....надеюсь ваш муж в третий раз не женится, иначе я и представить боюсь отношение третьей жены к вашему сыну/дочери....бумеранг никто не отменял.

как тяжело детям в подобных отношениях с мачехой/отчимом/развод родителей....когда взрослая женщина считается с ребенком.. помыла тарелки за собой или нет🙈🙈🙈

Смотря сколько лет, может просто стесняется мыть посуду, такое у детей часто))

Попробуйте ей сказать, научить, вот типа после себя нужно мыть, разогревать вот так итд

Идити не против ребёнка, а навстречу, сами же пишите что не плохая девочка.

И выше вам уже написали, что вы сами на такое подписались. Конечно, сейчас говорить об этом как то не в тему. Просто попробуйте с ней подружиться 😉

Вспомнила папину вторую жену, но я с этим прожила 5 лет )) одно поняла тебя никогда не полюбит мачиха или там просто даже переживание за тебя , итд. Хорошо что у Девочки есть Мама) моей не стала в 9 лет , и началась моя взрослая жизнь .

закончила школу и поступила на грант в Астану , встретила мужа . благодарна за это Аллаху🙏

Думаю вам понравится если вы с ней будете ласково и нежно ... как подруги ... дети в таком возрасте очень ранимые... взрослеют потихоньку...

Я когда к папе домой ездила, было это всего пару раз. Я знала, в 9 лет что дом чужой. Как бы была не голодна, на кухню не сувалась. И я понимала что дико раздражаю эту суку, которая увела у мамы папу и разрушила моё детство. Поэтому сказала папе что больше не приеду. Так вот папа с тех пор каждый раз к нам домой приезжает. Сначала ненадолго, потом уже стстал задерживаться, скидывать её звонки или орать на неё что он со своими детьми, чтобы та не мешала. В итоге попросил маму снова принять его в семью. Но мама отказала. Ей было в кайф жить без него:хочет халву ест, хочет варенье. (как в фильме 😀) и вот у него от своей суки есть любовницы. Так что, не думайте что выйдете на первый план. У отца всегда дочь превыше.

Супруг дал вам хороший компромисс. Это более чем круто. Поэтому выбирайте

Неудобный ребенок? Это как вообще? А у вас ребенок удобный?

Поймите одно, она еще ребёнок, ребенок вашего любимого! Не стоит так реагировать! Можно попросить нормально, к примеру "А давай мы вместе уберем со стола?!" Или "Не могла бы ты,помочь мне? Положи пожалуйста масло в холодильник" и т.д

Просто поймите, она еще ребенок! Не нужно давить на мужа, ему и так наверное в душе тяжело что они не постоянно вместе!

Эта фраза «неудобный ребёнок» как будто она должна быть для вас удобной. Мир не крутится вокруг вас, и она вам ничем не обязана

Неудобный ребёнок 🙄

Моей золовке 24 она до сих пор не убирает за собой 🤣

А так вы молодец 😘 давайте я вас похвалю 🤗 А то все накинулись😉Встречаете ее, проводите время, вместе играете. Все хорошо. Вам просто надо фокус внимания перевести на другое. И остальное делать как в повседневной жизни. Со временем все наладится 🙏🏻

Да понял уже Автор, как большенство считает!!!

Каждый коммент об одном и том же. Тавтология👎🏼 Как же всем хочется почитать нотаций / наехать на человека🤦🏻‍♀️

Автор, Вам желаю скорее обрести душевный покой) уверена Вы сделаете правильные выводы и сможете изменить ситуацию в лучшую сторону и все будут счастливы!

Эта ситуация показала что в прегги сидят те самые мамы «11 летних девочек» и жены «которые якобы увели того самого отца 11 летней девочки», т.е. вторые жёны)))и каждая ставит себя на эти роли. Но жизнь намного сложнее чем эти тарелки. Живите той же жизнью, что и жили прежде до приезда дочери. И будьте мудрее и адекватнее🙌🏼 не соревнуйтесь с девочкой. Вам же не нужно, чтобы и ваш ребёнок когда то оказался «выходным». Вас не просят ее любить, боготворить и вам не нужно становиться ее второй мамой. Может вы наоборот станет той подругой взрослой, которая поможет ей-пережить переходный возраст, дать советы по уходу за лицом, стилю. Сделайте так, чтобы в вас нуждались, а не сбегали😉

Мачеха никогда не станет мамой, вот это я поняла! Вы просто придираетесь к ребёнку, потому что не Ваш! 8летний ребёнок не обязан мыть посуду и как вы говорите быть Золушкой... хоть и у себя дома маме помогает! Это тоже самое как завтра подрастёт ваш СЫН, будет например пакеты тяжелые таскать или полы мыть у Вас ( помогать вам короче) и что он должен будет и в др.домах так вести что ли?! Да вы сами в говном съедите мачеху тогда, говоря почему моего мальчика напрягли?! Так что с вашей стороны я вишу глупую эгоистичную ревность мачехи!

Читаю коменты и удивляюсь! 11 лет уже половое созревание во всю, это не маленький ребёнок! Уже должна элементарные нормы поведения знать, что перебивать нельзя, что за собой убирать надо! Согласна с автором меня бы тоже раздражало такое поведение!

Бля девочки может хватит, моей сестренке тоже 10 лет, она постель иногда за собой не убирает, 11лет это еще ребёнок, и 12 лет тоже ребёнок, вот 13 лет уже и не девочка и не ребёнок, а подросток начинается с 14 лет. Когда мама ругает сестренку за неубранную постель мне жалко сестренку ведь ей всего 10 лет! В посте у девушки 11летняя девочка еще Девочка!!!!!!!это факт и она в гостях и это тоже факт!

Эх я когда-то была на месте той девочки. Поехала к отцу на каникулы. И меня она подстраивала под свои правила. Я там конечно не перебивала и не якала, как вы пишите, но раз в год можно потерпеть. Я ходила как тень, потому что чувствовала неприязнь той женщины. Я не хамила и не ругалась. Она еще говорила то мыть, это. Но я не должна была, я приехала к отцу , а не учится жить с ней. Это ребенок, не рушите связь с отцом. Я тогда уехала и больше не приезжала