Моя история родов #isida 🙏🏽 Впереди много текста. Надо же…

Моя история родов #isida 🙏🏽
Впереди много текста.
Надо же, прошло уже целых 2 месяца. Почти забылись тяжёлые воспоминания с первых недель жизни нашей доченьки.

Я сейчас читаю и анализирую свои посты за неделю, день до того, как все случилось и вижу что в какой-то мере я чувствовала. Я писала, мол ждём тебя, во время. Что пора собирать сумку в роддом. И это все так неосознанно, так странно. За эти 8 месяцев беременности я перечитала столько разных историй о родах, и не все они были о приятном. И ты где-то там на подкорке думаешь: «нууу нет, это точно меня не касается»; «какой ужас! бедная девочка»; «меня точно ждёт другой исход».

Буду откровенна, я даже не читала ничего о кесарево. У меня в голове был только один сценарий родов. Но почему-то я не спала уже который день и примирилась с любым исходом. Но ты ведь до последнего не веришь. И даже когда уже лежишь в стационаре с диагнозом маловодие, пишешь Заметки о том, что маловодие не приговор, и можно спокойно доходить свой срок! А на следующее утро, готовишься к выписке, идёшь на узи, и вдруг слышишь что врач по телефону говорит: «готовьте операционную, у нас экстренное кесарево». В такой момент ноги становятся ватными. Я помню как меня ведут к лифту, помню что позвонил Денис, помню что начинаю рыдать, с меня снимают ночнушку, смс маме, очень светлая операционная, много уколов, успокоительное, нашатырь, эпидуральная анестезия. «Сейчас немножечко поспим» акушерки там просто золото, жаль спать мой мозг отказался. Ширма, я вижу свои ноги но не чувствую их, дышать все сложнее. Вдох-выдох, детский крик и у меня на груди лежит дочка. Она такая тёплая. А я не могу даже расплакаться от счастья. Ее пеленают и уносят. «Ещё немножко поспим», пожалуйста лишь бы уснуть. Но нет, 40 минут в сознании, осознавая, что тебя сейчас штопают как дырявую сорочку. Как моя дочка? С ней все хорошо? Всё, конец, едем в послеоперационное. Меня трясёт. Денис у двери. Он видел дочку? Видел, фух. Всё так быстро произошло, как теперь всё будет?

Я смогла прийти к Еве только на следующий день после операции. Она всегда спешила, даже в самом начале, когда произошло зачатие, у меня была поздняя овуляция. Но Ева за месяц уже обогнала свой возраст и по развитию выровнялась с более ранним сроком. Я видела ее только на фото, и увидев ее вживую я даже не знала, что сказать. Вот он - твой ребёнок! Лежит в боксе, в носу канюли, в крошеных ручках капельницы. Казалось, таких красивых детей я никогда не видела. С ней можно говорить, петь песни и рассказывать сказки. Нельзя потрогать, нельзя взять на руки. Да и как взять? Стою скрученная в хлебный рожок, тело ноет от боли. Повсюду много страшных аппаратов, при каждом звуке от которых подкашиваются ноги. Моя палата была прямо напротив интенсивной терапии и я каждый раз бежала в испуге, не у моего ли ребёнка падает пульс.

Пытаюсь понять, есть ли хоть что-то, что я могу сделать для своего ребёнка. Неужели от меня здесь ничего не зависит? «Несите молозиво» - сказала медсестра. И я решила, что это мой шанс. Как сумасшедшая и днём и ночью по капле я добывала молозиво, такое ценное и важное для Евы в те дни. Ходила к ней как на работу, пела песни и рассказывала сказки, о том, как Мама с папой познакомились, какой дома ждёт ее смешной кот и как нам будет здорово всем вместе. А она спала, практически все время. И только изредка открывала глаза. Со второго дня поставили аппарат с кислородом СРАР. Ева забывала дышать, и когда я смотрела, как медсестры давали ей возможность попробовать дышать самостоятельно, а она просто таяла в их руках, становилось больно. Одним утром я пришла к ней в гости и не смогла сдержать слез. Я все время старалась быть сильной, ради неё. Но в какой-то момент меня накрыло и я рыдала все утро. Добивали вопросы от окружающих: «А почему так случилось?», «А когда тебе ее отдадут?», да бл*ть как будто я сама знаю)
Неужели нельзя немного сочувствия и поддержки дать человеку? Это угнетало, но не больше чем на 3 минуты. Потому что мне нужно было быть сильной, ведь Ева всё чувствует.

Каждый день я в прямом смысле «добывала» молоко, ходила к Еве, днём со мной была Мама, а вечером к нам приезжал Денис, от этого было легче. Вообще становилось легче с каждым днём. Вот первый день, день операции и я не могу встать с кровати, и даже сходить сама в туалет. Во мне много капельниц, катетеров, меня все трясёт от сокращений, болит Вена от количества вколотого в неё, постоянно прошу обезболить. Спать не могу, есть не могу, лежу и смотрю в стену. Вечером медсёстры сказали надо встать, мы немного прошлись к раковине, в которой я помылась и уже казалось год не принимала душ. Ноги в бинтах, на животе бандаж, желудок не чувствую, как и низ живота.

А вот второй день, я могу стоять (хоть и не с первой попытки) но все ещё кушаю лёжа. Меня перевели в палату, где теперь нужно самостоятельно передвигаться, что даётся с сильной болью. Болят плечи, спина, живот, ноги, да и проще сказать что не болит) Есть все ещё не могу, как и спать. Постоянно жду детского врача, чтобы узнать как дела у дочки. Анестезия все ещё при мне.

День третий. Боль немного стихает и я потихоньку ухожу от анестезии. На шов я все ещё не смотрю. Радуют люди, которые приезжают и пишут чтобы поддержать. Не задавая лишних вопросов. Я впервые сходила сама в душ! Хоть это было не очень на то похоже. Но достижение было для меня очень большое) Помню, как Мама целыми днями смешила меня, а мне было больно смеяться) а ещё в этот день Ева одарила нас первой улыбкой (пусть и неосознанной, но это было так тепло).

К четвёртому дню впервые появилось легкое чувство голода. Помню что встала я как всегда в 6, а кормили нас в 9, и я впервые ощутила эти 3 часа 😂 болит все с каждым днём меньше и меньше. Сплю в одной позе, переворачиваться и вставать все ещё больно. Но хожу уже почти что с ровной спиной. В этот день нам наконец разрешили ее трогать, аккуратно и ненавязчиво) и я услышала, что у нас самая голосистая девчонка на этаже 😄 нас сразу предупредили готовится)

К пятому дню меня начали готовить к выписке и я начала нервничать как быть, ведь Ева ещё была не готова. Она была на аппарате и кушала через зонд. Но счастью мой замечательный врач сказал что в обиду меня не даст и сделает все возможное, чтобы я осталась как можно дольше. Дальше мне становилось каждый день все лучше, молока становилось все больше и я продолжала пребывать в прекрасном настроении, чтобы подпитывать дочку позитивными эмоциями. Я смогла остаться в больнице до воскресенья, а после нам пришлось поехать домой. Но к счастью в нашей клинике есть возможность онлайн по камере смотреть за ребёнком, и к тому времени нас уже сняли с кислорода и перевели в другое отделение, где мы могли уже сами менять подгузники, кормить ее из бутылочки и укладывать спать. Да и вообще там с нами кавалер лежал, так что Еве было не одиноко) с отличии от ее мамы)

Каждое утро мы с Денисом ездили к Еве как на работу. Я уже начала вставать каждые 3 часа, делала молоко для Евы и привыкала к недосыпу) чуть позже нам даже разрешили привезти коляску и гулять вокруг больницы с ней! А в прекрасный четверг сказали: «Готовьтесь к выписке!». Эти почти 2 недели не исчезнут из моей памяти никогда. Но я помню это как что-то светлое и тёплое, как мы взращивали нашу девочку благодаря любви, терпению, доброте. Нас мило называют «торопыжки». А мы просто спешим жить)

История Евы. 23.08.20. 35 недель 🤍