Часть 3 . Границы.

Созависимость - это нарушение границ . Это их полное отсутствие. Созависимый- это человек, который не чувствует где он заканчивается и где начинается.  Все его чувства направлены только на других,  это могут  быть муж, дети, свекровь, семья, даже чужие люди. И самое страшное,  что когда о границах говорит или читает  здоровый человек( не зависимый ), он понимает о чем идёт речь. Но когда ТЫ созависимый, и живёшь рядом с мужем алкоголиком, до конца этих слов понять к сожалению не можешь. Не можешь, потому что по факту ты даже не знаешь, что это такое - твоя граница. И это страшно.  

Мои строки они о прошлом страшном времени. Жизни в аду,  который я создала себе сама. И здесь важно не обвинение, здесь важно понимание. Потому что миллионы женщин так живут, им очень сложно пройти путь. Путь потери себя, мужа, семьи, часто финансового комфорта. На самом деле это страх, потому что когда у тебя нет границ, ты не можешь понять. Понимаешь, ты не можешь понять, что ты можешь, на что способен. Тебе внушили, что ты беспомощен. Ты не знаешь как противостоять этому миру, тебе надо к кому-то прицепиться( слиться), и тогда, кажется, что ты защищен. Кажется, что только так ты хоть немного в безопасности. 
Наверно это какие-то глубокие механизмы, которые появляются ещё в детстве. Ведь большинство женщин, которые живут с мужем алкоголиком, это  дети алкоголиков.  Дети мам и пап, где в семьях были проблемы с границами . 

Хорошо помню первый случай,  когда впервые в жизни смогла хотя бы слово сказать против свекрови.  Это было во время  того,  как я проходила курс терапии в группе. Был  такой момент, когда группа после моих рассказов почувствовала неимоверную злость. Злость на моего мужа,  на мою свекровь, те чувства, которые я сама себе тогда позволить просто не могла. Злость блокируется, и ты её не чувствуешь в отношении людей, с которыми живёшь, которые тебя обижают. 
Так вот,  группа почувствовала эту злость. И помню момент,  когда они встали за моей спиной как щит,  как защита. Какая это неимоверная энергетика. Я стояла и понимала что за мной 1 000 000 (ну не 1 000 000,  я конечно утрирую), 10-15 человек, которые злились и готовы меня защищать. Они защитят меня , и не дадут в обиду. Никто никогда не защищал меня в жизни . В основном обвиняли. После этого , конечно,  я много раз ещё давала себя в обиду и не чувствовала своих границ. Но это был мой первый опыт, когда я почувствовала, что все мои мысли, действия, желания, мои чувства, моё поведение - это норма. Женщине,  которая живёт с алкоголиком, постоянно внушают. То что ты хочешь - это глупо и неправильно, твои чувства не важны, ты сама виновата и т.д. За то что ты любишь, принижают, за то что хочешь, обвиняют. И таким образом, ты перестаешь хотеть, перестаешь мечтать, любить. Перестаешь говорить о чувствах, о желаниях. И это сложно понять , потому что это же не происходит в один миг, в 1 минуту . Понимаете это толерантность такая, в данном случае очень с жестоким и отрицательным оттенком. Она растёт, но это как когда руки в воду горячую засовываешь. Если постепенно увеличивать дозу кипятка, то сможешь выдерживать более высокие температуры. Так и здесь , сначала прощаешь одну, потом вторую мелочь,  потом третью. Потом, чтобы снова не поругаться, говоришь: «Ну да ничего страшного, я хотела пойти в кино, но ты хочешь остаться дома, значит давай останемся. Я хотела поехать отдыхать, но мне говорят, что я слишком много хочу.» . И я  начинаю чувствовать свою вину. Если бы я не орала, он бы не ушел и не напился. Если бы я осталась дома, и не пошла с подругами, он бы не напился.  И потихоньку,  потихоньку теряешь себя. И эта толерантность растёт, потому что ты живёшь в окружении, где тебе все время говорят: «твои чувства, они неправильные, они не такие.»  А если близкие долгое время говорят, одно и тоже.  Ты теряешь веру и начинаешь думать, что они правы. В конце доходило уже до того, что муж мог сказать: « Ты меня раздражаешь. Зачем  ты меня доводишь.» Получалось, что как будто бы только я отвечаю за его чувства. То есть, чтобы он был довольным,чтобы было все прекрасно, я должна молчать, я должна улыбаться, я должна все время чему-то соответствовать. Но  при этом наступал уже такой момент,  когда не понимаешь что надо было делать, чтобы он не злился. Взрыв эмоций, агрессия могли  быть на неожиданные вещи. И это конечно приводило к потере себя. 

Так  вот, я ушла немножко от темы. Хотела рассказать одну историю. Это было 8 марта, я тогда только только училась отстаивать свои границы. 
Как вы понимаете я часто говорю о свекрови. Почему ? Потому что в зависимых семьях, как правило мама играет большую роль. Очень большая вина алкоголизации ребёнка лежит на маме- не было сепарации, не было пройдено многих важных моментов, и поэтому, конечно, и во взрослой жизни фигура мамы играет немаловажную роль. 
Так вот, было 8 марта и так как я училась отстаивать границы, решила, что не надо переживать, что муж хочет праздновать 8 марта с сестрой и мамой на огороде, где для меня лично холодно и сыро, грязь.  Я не хотела так проводить 8 марта и решила пойти на компромисс. Сказала  давай так, ты съездишь с мамой, пожарите  шашлыки, ты проведёшь время с семьей. Но  я имею полное право 8 марта проводить так как хочу и поэтому в это время я побуду дома с ребенком, мы посмотрим фильм, я приведу себя в порядок. А вечером, когда ты приедешь, мы сходим в кафе, посидим, и проведём время вдвоем,   мне тогда казалось такой прекрасный план. Когда его мама поняла, что я не собираюсь ехать, она очень сильно разозлилась. Зашла к нам домой, а это было нормой. Она могла прийти к нам в 9 утра в любой день, не предупредив,  ну без зазрения совести. 
Пришла,  я вижу, что она в плохом настроении. Зависимый человек, это чувствует на расстоянии. Ты  можешь даже не разговаривать с человеком,  ты понимаешь,  что на тебя уже злятся. Уникальная кстати компетенция. Так вот она в достаточно грубой форме вручила подарок.я выдерживала это. А  это очень сложно. Те девочки, которые находятся сейчас в таких отношениях, вы понимаете о чем я говорю. Сложно даже ответить,  что-то сказать и ты улыбаешься, ты понимаешь, что на тебя злятся за то, что ты не делаешь, что от тебя требуют. 
 И мне говорят: « Ты  что не поедешь?» 
Я  отвечаю нет, я не хочу.
«А как ты вообще можешь не поехать, ты понимаешь что все праздники должны проводиться с семьей. Жена обязана быть с мужем. Как это вообще может быть? Мы договорились.» 
Я отвечаю: « Ну, во-первых, меня никто не спрашивал.» И следующая фраза меня повергла в шок. 
« А тебя еще спрашивать надо ?»
 И вот это ,наверно,  стало самой первой  точкой, когда я начала смотреть на ситуацию немножко со стороны . Я поняла, что я настолько пустое место,  я настолько потеряла себя, что в их голове даже не возникает мысли, что меня надо спросить. Конечно я виновата в этом сама, я не строила эти границы, я не объясняла, я не отстаивала свою позицию. И люди просто привыкли, что со мной так можно. Но вы знаете ещё только спустя года четыре, я впервые в жизни смогла сказать свою любимую фразу, мой маяк, мой свет, который я говорю себе очень часто : «Со  мной так нельзя!».