Как перестать ныть и выйти из замкнутого круга?

Когда это самонаебалово закончится🙄

Молчу о многом, может напишу и отпустит немного

Просто каждый день, каждая ситуация
через негатив и раздражение. Бесит меня собственное нытьё и депресивность. Замкнутый круг, злюсь и раздражаюсь от собственного состояния.

Долго жила в состоянии жертвы, смотря всем в рот и услуживая «для всех». Последние несколько лет многое поменяла в себе, но говнистое болото внутри осталось.

Живу с мыслью что всё не так. Запланировала отпуск как хотела, поехали в лес с шикарными апартаментами на всё готовенькое - меня бесит каждая мелочь.

Хотела удалённую работу, вроде выбрала что хотела - выучилась. Муж приводит клиентов, а я делаю что угодно, лишь бы оттянуть или не делать работу. И мысленно себя гнету за это.

Мише достаётся больше всего моих бесячек, я не могу смирится с пониманием, что он ребёнок. Мне нужно хорошо или никак, услышь меня с первого раза, и по теме безопасности - меня просто накрывает. В моменты прозрения понимаю, что моё поведение оставляет желать лучшего и хватает спокойствия на пару часов, потом опять по новой🙈

Даже, казалось рисование, которое приносит отдушину и радость - высасывает из меня все соки и я как унылое говно после сеанса.

Искала, пробовала, что меня может порадовать и вытянуть из этого состояния?

Думала может просто выговорится? Встречи с подружками переходят в выливание проблем друг на друга или интересы совсем не сходятся, или ведро осуждения получаю на свои рассказы в ответ.

Родным не могу рассказывать, от них поддержки ноль. Муж повторяет из раза в раз - не ной, просто перестань вот это вот всё. А я не знаю как перестать(

Самое действенное средство - винишко. Но не могу же я круглосуточно бухать.

Стала ходить в спортзал, вроде спокойствие после +пару часов, но потом накрывает волной стыда, что могла бы поработать это время или погулять с Мишей.

Магний тоже слабо помогает, травок уже оппилась. Не получается расслабится и просто жить, всё время усложняю себе жизнь мыслями и действиями. Ныть постоянно это ж не дело, как перестать то сук*?😤

Может детство в жопе засиделось, хочу чтоб меня жалели? Или просто хочу быть маленькой и ничего не решать? Неоправданные ожидания и долбанный перфекционизм отравляет меня.

После родов была «групповая терапия» с психологом, там про отношения, потому что думала о разводе. Потом книг и лекций уйма. А на практике «воз и ныне там» и шиза в придачу, не хватает только возвращение нервного тика🙌