#семейное_насилие #абьюз

думаю настало время рассказать свою историю.

Мне 22 и я заканчиваю университет. Планы, перспективы, успех. Один раз уже все обломалось накануне поступления. 3 года отношений, общие планы, все перестроила под него.
Парень обещавший увезти меня с собой, уехал в другую страну один.
Я пребывала в депрессии, и практически два года не вступала ни в какие отношения. Год ждала, год выходила из апатии и лени.

В итоге погрузилась в учебу. И по окончание ко мне вдруг заявился бывший сокурсник, сказав что все четыре года меня любил и хотел со мной быть и вот только сейчас смог.

Я сразу почуяла неладное, но во мне сидела обида на моего первого молодого человека. И я грубо говоря думала так: развеюсь и хорошо, парень хороший, может что и выйдет. Тем более с ним весело, интересно. Это хороший человек. В итоге все затянулось.
Он таскал красивые букеты, приглашал к себе на ужины, беспокоился и переживал за меня. И все закрутилось очень быстро. Он харизматичный, рослый, крепкий, весь из себя. И я, не знавшая что из себя представляю.
В итоге вопреки своим убеждениям и ценностям оченб быстро переехала к нему и погрузилась в состояние своей нужности. Ведь это так здорово! Готовить для него, гладить его рубашки, жить на его территории итд. Я в нем увидела надежность, перспективы, я посчитала что мы подходим друг другу.

Но вот ужины почему то исправно стали сопровождаться вином, потом он стал выходить после ужинов на балкон. И как-то его долго не было однажды, наверное с полчаса - вышла следом, а он стоит с телефоном, сигаретой и банкой пива в зиму, о чем то беседует с кем то.
Домой не спешит.

Я закатила скандал, ведь ждала его дома, приготовила ему что-то, уже не помню. Разбила тарелку о раковину, сказала что не будет такого, что я тут буду сидеть ждать пока он набухается.
Потом он решил меня закрыть внутри своей квартиры не сказав ничего. Благо я отреагировала жестко и чуть не выбила дверь изнутри.
Больше такого не было. С тех пор мы стали ругаться практически ежедневно, на манер где чья территория, кто что и зачем. Он пропадал, я уходила.
Потом посыпались обзывательства, оскорбления, унижения. Я держалась. Но потом свалилась сама в ответную рефлексию.

Затем переписка с якобы знакомой, стихи ей написал. Оправдывался потом что для меня. Мне тоже рэп читал, письма строчил, под окнами надписи рисовал.

Но вот почему-то не выбирались никуда. Все дома, в квартире. Сон, еда, курение. Сон, еда, телевизор.

Выбиралась я на тренировки, одно время его подначивала, потом совсем забила. и на себя. Сфокусировалась на нем. Одно слово, одно замечание и я вскипала, и я бежала, обдумывала, циклилась.

Знаете когда тебе шлют двойные послания. Люблю не могу а потом плюют в твою сторону, " ну не в тебя же", потом замахивание и швыряние предметами пошло.

И все в те моменты когда я очень хотела поговорить о нас, когда чувствовала себя одиноко в золотой клетке, ведь вот я переехала а он постоянно в телефоне,
постоянно где-то, ничем не делится, что в жизни его происходит. а я как на ладони. эмоциональный ваакум, пустота. А в ответ " я всем с тобой делюсь, ты придумала". И так раз за разом с большей интенсивностью. Потом расстались, послала его.

Пришла и послала нах@#%.
До этого
приехала как то, возле дома стоит, курит, выпивает, стала носится за ним, отнимать бутылки.

Все доказывала что -то, речи мои превращались в гений ораторского искусства, я просто верила что еще немного и все будет хорошо. Одним утром мы встанем и пойдем вместе плавать в бассеине или на проьежку, хотя бы на прогулку. Но мы тупо ели и спали вместе, посматривали кино, изредка куда-то выбирались.
Не реализовав ни одного совместного плана.
Вплоть до поплават ьвместе, все с трудом, с большим энтузиазмом, а затем с большим сопротивлением.

За три года отношений я бросила курить, пошла к психологу, сменила профессию, сменила 2 работы, в конце концов решилась на ребенка, оставила малышку под уговоры как все будет хорошо. Да, я вернулась в отношения.
После терапии, после всего. Меня вернули. И не просто так.

Моя же позиция : хз.

Зачем? До сих пор не знаю. Не ценила себя, не доработала свои комплексы.

А по ту сторону человек учится. Всю жизнь. К слову нам уже близко под 30. Ему 26, мне 25.
Зимой умирает его близкий, зимой зачинается малыш. Строим снова планы. День все хорошо и радужно -- месяц ругани постоянной. Обещания - я устроюсь на работу, я буду нас содежрать, я сделаю все чтобы ты ни в чем не нуждалась, вы мне нужны пойдем в загс. Поедем отдыхать, куплю тебе машину, только будь рядом.
В итоге новые срывы " это ты виновата", "да ты меня никак не поддерживаешь", "да почему я должен", "да где ты видела чтобы я пил?", " да почему нельзя просто жить и радоваться", " да не буду я"...

Оставляю ребенка. Лето. Ссоры. Он уезжает в Крым один. Когда планировали вместе. Незадолго я помню как сдуру поделилась что мой первый молодой человек уехал, оставив меня одну ( когда я поддавшись уговорам не уехала в европу учиться)
И ведь не спроста он так сделал. Теперь понимаю.
#теперь_понимаю

В общем, с самых первых ссор, я просто постоянно проигрывала одни и те же сценарии. Уходила, замыкалась в себе, ждала что придет объяснит, извинится, все поймет.
Нихрена.

Стала зависеть финансово. На работе декрет, и прочее, проблемы во время беременности со здоровьем, серьезно все. А человек улетел. Под предлогом " я сидел на даче ждал, я чуть с ума не сошел, катал соленья, мы поссорились , я был на грани срыва".
Приехал как только ты сказала что я нужен и что любишь. Примчался. а когда про здоровье писала так в оовет мне "не боись такие как ты живут вечно.."

"Как я могу поднять настроение тебе, что сделать? "

А внутри чувство ну изменил же и злость. Но потом попустило, может и нет. И я снова впала в ожидание, в жертву. Надо сказать психолог предупреждал, что я сама созависима. Не отрицаю, там был этап где мне хотелось этих эмоций. Но выбраться не удалось. Они поглотили меня. Я забыла вновь про себя. Была затворницей какой-то, особо не тусовалась, не общалась регулярно.

Чем дело кончилось?
Человек без меня выбирает коляску, манипулирует деньгами на роды (еле убедила что и как я хочу, что все норм), попросила раз за три года помочь с квартплатой, в ответ "да я не хочу платить за твою квартиру". Хотя я уже на 8м месяце. Постоянный психопатический смех, постоянно как будто за стеклом. Постоянная симуляция эмоций. Я истерю, он в ответ. Не успокаивает, не говорит " мы все решим", а также истерит. И метает предметы.

Последние слова уже норма. Мат, крики. Опять уезжаю.
Выпихивает вещи. Видимо добила. До уезжалась. Даже за порог не выходит. Все в рамках дома. " Ах ты меня опозорить хочешь, даже забрать из роддома не дашь", "дура, себе хуже делаешь, ведя себя так", " я кредит взял тебе на обучение" ( о чем не просили и что позиционировалось как подарок), "нияего не получишь" ( был уговор что если жить вместе не будем и не выйдет - что будет всегда рядом и помогать, будет высылать деньги) , в итоге просто кинул. А затем и я прогнала.
На роды я поехала тоже интересно. Мы снова разъехались. И тут началось в ночи. Пишу приезжай. В ответ через 1.5 часов ой я заснул. Приезжает через 2. через маты в смс что ты делаешь, мне ехать или нет?! что ты делаешь.
Приезжает пьяный. Ломится в дверь. Я на сзватках. Вызожу и заряжаю ему по лицу. Говорю чтобы валил.
Даже не едет со мной в роддом. Оскорбляю последними. Шлю на. Еду в роддом. Раскрытие 3 см. Вовремя. Пишет " я стану лучшим мужем и отцом" я люблю тебя".

Под окна приходил. Домой отвез. Чуяла что не будет никакой семьи. Все обставила, ремонтировала, подготовилась. Живу.

Заявлялся тут на днях вяло, сказала уходи. С тех пор нету его.
Пинги по смс. " Да уж жестоко таки", "предательница сволочная , видеть тебя не хочу", " я люблю тебя". Вялые звонки. А я все жду что мне что то объяснят, откроются , выйдут на разговор, извинятся.
" Я все осознал"
Нет-нет-нет. Это как наркотик. Кучка говна, и за ней следующая, потому что привыкла.
Бежать и не бояться.

Понадобилось 3 года чтобы осознать, проработать себя, увидеть всю унылость себя и своего положения, взглянуть в лицо правде. Это я устроила сама. Зачем?
Почему я стала жертвой всего этого? #теперь_поняла.
я наконец поняла! Получив бесценный опыт, тысячи лекций, поиска ответов на вопросы, самоанализ, перестройка себя, избавление от привычек, просто остановиться на грани пропасти когда все уходит в 10-20лет жизни на обочине.
С ненавистью. В зависимости.

Отделалась страхом, осталась с ОКР что за мной следят, что за моей семьей итд. Осталась с дочкой.

Теперь я с доченькой. В отцах не числится и не будет. Это просто страх. Пожирающий все на своем пути. Его боль, пустота, игра и зияющая дыра в сердце. благородго припорошенная добрыми намерениями ' я все для тебя'.

Обещания женится. Ни за что. Семьи?
Не хочу. Не буду. Не впущу. Не потерплю. Как бы не было финансово сейчас с потерей дохода.

Я теперь себя знаю, знаю чего хочу.
Я не тварь, не мразь, не предатель.

Предали меня, но я и не жертва.
Я свободна. Я буду жить как я хочу.

И целая жизнь впереди.
И все мои мечты😎🙋🏻‍♀️🏞
😊