Мы не молодеем.

С появлением каждого последующего ребёнка, шанс приступить к проекту дальнейших отпрысков резко сводится к нулю.

Если не к числу отрицательному.

В нашей квартире это вообще отдельная головоломка, потому что стены размером с сантиметр и дети уж больно ушасты.

Ну и спят в пешей доступности от возможного места дислокации по размножению.

Слава Богу, нам больше никого не надо.

Мне кажется, у каждого ребёнка есть заводская настройка: «Встроенный АНТИ-детин», потому что стоит отцу только чмокнуть в лобик мать, или выразительно посмотреть в сторону ванной, ребёнок, до этого мирно спящий, начинает издавать звуки Иерихонской трубы.

А Барин вообще уже настолько вырос, что совершенно невозможно рассекретить его симуляцию сна.

Более того, если в фильме попадаются сцены 18+, то Макс совершенно без стеснения говорит о том, что «Мамоо, какие сцены вы смотрите!».

А я не виновата, что эти сцены можно теперь встретить во всем подряд и в любое время суток.

Совсем уже поохренели, правда.

Кушаешь тут свой завтрак, а перед глазами ооот такая ж.па на весь экран телевизора. В лучшем случае, ж.па. Зато волк в запрещённом «Ну, погоди!» курит.

Помимо этого, с возрастом, под воздействием гравитации, изменение «высоты подвеса» некоторых выступающих частей тела, тоже приближается к полу. Ну ладно, к пузу.

Хорошо что капуста в 9 классе не сработала и мои рёбра плотно облегают тоненькие оладьи, а не грустные кукурузины.

Тоже виды не особо способствующие возникновению порывов срывать с себя одежду в светлое время суток.

А до этого у нас вообще кровать скрипела даже от легких приступов метеоризма, молчу про шевеления.

Поэтому мы иногда доставали запасной матрас.

И это было пипец как не романтично!

Потому что он стоял вплотную к стене, прижатый изголовьем.

Уж не знаю зачем вам эта информация, но мне это кажется забавным.

А ваши дети дают волю родителям?