Мамлайф — приложение для современных мам

Сьогодні свято,а настрій зовсім нікудишній. Вчора чоловік п…

Сьогодні свято,а настрій зовсім нікудишній. Вчора чоловік поставив перед фактом, що на вихідних приїде до нас його старший син(днів так на 10)😤 Сказати що я зла це нічого не сказати...З початку нашого знайомства відносини ще були більш менш,але після того як я побачила як він насміхається з малої,фиркає до мене (коли чоловік не бачить) і т.д. мене це просто вибішує. Я нічого не маю проти їхнього спілкування,але коли ти цілий день на роботі привезти мені свою дитину...для чого??? Щоб я мала ще одну заботу ??? Судячи зі сторони, великого бажання спілкуватися з батьком у малого немає,він бачить його лише як банкомат...Не жаліюсь, просто злюсь😤😤😤

Комментарии

— Дякую усім тим хто не оминув своєю увагою мій пост. Читаючи коментарі здалося що знаходжуся у школі благородних дівчат, десь у глибині душі стало шкода свого чоловіка "як він живе з таким стервом як я" і його сина "яка ж я зла мачуха". Дякую за розуміння деяких з вас (дякуючи вам зрозуміла,що не я одна живу з чоловіком у якого уже є діти). З кожною з вас в деякій мірі згідна, це Ваша суб'єктивна думка на яку кожен з нас має право. На всі 💯 згідна з @madchen21 ,я нікому нічого не зобов'язана, окрім своєї дитини. Так я знала, що у чоловіка з яким я будую відносини є син. Але коли ви починаєте стосунки,будуєте плани на майбутнє і малюєте собі кольорові картинки це одне,а коли зустрічаєтеся з реальністю це зовсім інше. Чоловіка зі своєю попередньою дружиною я не розводила, щось пішло не так у них. Я розумію що дитина ні в чому не винна. Я терпіла багато,але всьому є межа. Ще до появи нашої спільної дитини його бувша на відріз відмовлялася від спілкування батька з сином мотивуючи це тим, що тато гівнюк який кинув їх і знайшов собі с..ку. Хоча весь цей час, будучи уже 4 роки у офіційному розводі вона із сином проживала у батьків чоловіка (вони за внуком горою стояли).Ну як проживала...їздила куди їй треба на кілька місяців,влаштовувала своє особисте життя з двоюрідним братом чоловіка і т.д. Весь цей час дитиною опікувалися дідусь і бабуся. Про спільне проживання з нами вона і чути не хотіла при цьому налаштовуючи малого на батька. Після народження нашої доньки тактика у неї змінилася на 360 градусів. Тато тепер хороший,а я як завжди... Коли приїжав до нас вперше, знайомився з сестричкою, зі мною ще начебто нормально,але з кожною подальшою зустріччю все більше агресії... Його мама обриває йому телефон дзвінками, запитаннями (після чергового гостювання у нас дзвонила до чоловіка серед ночі,на підпитку з наріканням "вдаєте там показову сім'ю?").Це тільки маленька частина того з чим я спіткнулася...Я доросла,свідома жінка і жодного разу не образила ні словом,ні ділом чоловікового сина,я не маю на те права. Свою доньку стараюсь виховувати у любові і повазі один до одного і не дозволю її ображати її ж братом. Виходячи з даної ситуації вирішила мінімізувати свої контакти з дитиною. Всім добра.🙂

— странная вы!А вы не в курсе были что у вашего мужа есть ребенок от предыдущего брака?И более того он имеет полное права находиться с папой не только 10 дней а каждый день при желание.Мне жаль ребенка,он еще не успел приехать а вы так агрессивно настроены против него.Не поверю что с таким маленьким ребенком нельзя найти контакт.У вас просто нет желания🤷🏻‍♀️Вы обесцениваете ребенка который ничем не хуже того которого вы родили сами(А поддерживают вас точно такие мачехи 🐍🤦🏼‍♀️

— @sweethappy ,не порівнюйте непорівнюване. В певній мірі згідна з вами,є також батьки які беруть дітей з дитячих будинків і ті виростають достойними. Але тут зовсім інше...У дитини є двоє батьків,я для нього чужа. Авторитет - мама,яка у свою чергу вносить у дитячі вуха постійно те що тьотя погана,її дитини зовсім тобі не сестра і т.д. І взагалі, якщо людині постійно нав'язувати те що ти дурак,то через деякий час вона сама у це повірить.

— @madchen21, вы читаете то что хотите увидеть.У сестры моей старшая дочь мужа,не сирота.У нее есть мать.Тем не менее сестра нашла контакт с ребенком.Более того смогла полюбить ребенка которая изначально ее никак не воспринимала.И если уж на то пошло,стать настоящей любящей мамой для сироты куда сложнее чем просто найти контакт с ребенком несколько дней/недель в году.Просто поражает глупость мачех которые пытаются вывести ребенка на второй план.Но не понимают что это никогда не будет.Жена может быть очередной «из»,а ребенок навсегда роднее родных.И мужчине легко быть финансово успешным когда дома спокойно.Не может быть спокойно в семье где люди не могут найти общий язык и благополучия в таких семья нет🤷🏻‍♀️

— @sweethappy, это вы читаете что хотите и навязываете своё мнение другим, докатывая что они глупые 😅😅😅
Любовь ребёнка была, и моя к ней осталась, но ее любовь Мама выбила моральным насилием ( обижалась, не разговаривала с ней, когда она обо мне хорошее рассказывала) и позже стала рассказывать, что папа мог бы жить с ней и мамой, если бы у него не было тети) и она не должна ни общаться со мной, ни слушать меня, ничего не рассказывать) и все в таком роде.
Попытки были даже «я хочу ограничить общение ребёнка и тети, поэтому если хочешь общайся на моей территории или где-то без Твоей козы»)))
Себя же тоже нужно уважать, и может 100500 раз на вопрос: «у тебя есть возможность побыть с детьми такое-то количество времени» ты отвечала положительно, но тебе его должны задавать всегда.

У самой были знакомые, которые как нормальные взрослые люди вели себя. Могли обедать вместе с новыми партнерами одного из родителя, ребенком не манипулировали) правда, пары живущие в Европе и Америке, такое совпадение.

— Попробуйте грамотно все организовать, по- возможности наладить отношения.
Да и с мужем позже поговорить, мы пришли к тому что дочку забираем только на выходных, + реально экстренные ситуации.
У нас тоже Мама настраивает против ребёнка. Она не виновата. Конечно, она ничего не делает на зло, но отношения напряжённые.
И младший реально неадекватно начинает вести себя, когда она у нас именно сидит в планшете или играет в приставку. Ему хочется внимания ее привлечь и он швыряет разные предметы, орет, носится по квартире.
Чуть в голову ей не бросил ракушку тяжелую.
Я не готова нести ответственность. По-этому только если дома есть ещё один взрослый и выключены все гаджеты.

— Я бы минимизировала контакт. Папа привез для чего? Побыть с сыном? Хай шуруют гулять все свободное время, пусть берет все заботы о сыне на себя, вы не обязаны ничем этому ребенку. Да, это ребенок, всем жалеющим и желающим найти подход пусть приедут и помогут советчицы))) у вас уже есть ребенок которому нужно уделять время. Судя по вашим комментариям, та мама конкретно настраивает против вас - никакой подход здесь не поможет.

— Он ребёнок своего отца, а вы всего лишь жена извините , хоть и грубо. У него было уже 2 жены , может быть и третья.
Дети навсегда связаны с родителями, пробуйте найти контакт.

— Дуже важко знаходити контакт коли перед тобою до дитини дзвонить його мама і запитує "що там робить та с..ка".

— @olganenikolaeva1991, ну это уже вина матери, а не ребёнка. Просите помощи мужа, скажите что хотите мира.

— Не приємно читати, мені шкода ту дитину. Він ж чудово відчуває ваше ставлення до себе! Діти - це наше дзеркало. Будьте з ним щирою і справжньою, тоді все буде добре!

— Так сделайте над собой усилие !
Это ребёнок !такой же как и ваш
Он обижает ваши чувства в 11лет ?
А вам тоже 11?
Вы знали что у мужа ребёнок сидите читайте книги как общаться с ребёнком переходного возраста
Я б на месте вашего мужа после такого недовольства выгнала бы вас на улицу что это за жена такая
Не бывает бывших детей

— Дякую за пораду.

— Просто с самого начала обозначьте ему границы, попытайтесь расположить к себе, может он вам ещё помогать будет, если найдёт общий язык с сестричкой, они могли бы вместе играть.
Настройтесь позитивно, но главное оговорите с мужем до какого числа старший сын будет с вами, тога вам спокойнее будет, зная сколько дней ещё осталось

— Попробуйте наладить отношения: разрешите ему ревновать папу к сестре, ревновать папу к вам. Папа как банкомат - это ваше суждение, основанное на злости и попытке обесценить, вы ж не знаете всю драму ребенка ( а она есть, раз у папы другая семья и другой ребёнок, а значит этот ребёнок его не устроил). Разрешите ему не любить вас, а себе он не любить его. Озвучьте ребёнку то, что вас беспокоит, что вам тоже не комфортно, когда чужой человек (для вас он чужой) в вашем доме, но так как он важный для вашего мужа, то на это время вы будете терпеть эти неудобства, потому что его любите.
Озвучьте, что любить сестру он не обязан, но обижать её Вы не разрешаете, как и всем вокруг. От вашего настроя и коммуникации будет зависеть настроение. Представьте, что перед вами колючий напуганный ёжик, которого вам надо взять и подержать. Но этот еж считывает все ваши вибрации: и если вы будете говорить, что все ок, а внутри думать, что фу он колючий, еж вам не довериться.

— Я стану на вашу защиту) Пусть, если муж привозит своего ребенка, то и занимается им, вы тут при чём?! Тем более если у вас с ним не очень отношения.....а то прикольно получается, сын приедет, но муж свалит на работу, а вам что с ним делать????

— @zinchenysh это другая ситуация....когда к нам приезжала дочь мужа от первого брака, муж брал себе выходные чтобы провести время с ребенком, а не спихивал дочь на меня. Мы вместе проводили время, но муж общался с дочкой. Я выходила замуж за мужчину, который был в разводе, который общался с дочкой, я ее принимаю, я стараюсь с ней нормально общаться и не обижаю, но я не обязана ее любить и нянчиться с ней

— @noidealmom не обязаны. Но по обстоятельствам нужно действовать. К автору мальчик на 10 дней приедет. Ну может так нужно, там каникулы и все такое. Думаю папа будет с сыном как сможет часто, в остальное время ребёнку ж не в палатке ночевать. Работу никто не отменял.

— Дякую.

— У сына просто ревность, потому что ваша дочь живет с папой , а он нет , ваш муж должен больше внимания уделять сыну и проводить с ним много много времени, чтобы у сына травмы на всю жизнь не осталось, а вы как мудрая женщина должны в этом помочь, а банкомат потому что видит редко и ему тоже нужны и одежда и подарки и кафе

— Для ребёнка вы тётя, которая забрала папу. 🙄
Он ребенок и ему не объяснить. Ищите подход, попробуйте понять его интересы. Это сын вашего любимого человека.
Женщины с ребенком всегда хотят чтоб мужчина полюбил их и ребёнка, обеспечивал и все такое... а тут получилось наоборот, и ребенок вас вами не на всю жизнь, а на 10 дней.
Какие то двойные стандартны у людей.

— Як на мене ревність старшого. Йому також потрібний тато. Плюс підлітковий період. Сил вам і терпіння. В мене знайома так мачуху виводила з себе. Тепер доросла розуміє, що неправа була.

— Вы поймите, сыну тоже не легко. Наверняка, он очень ревнует. Просто помните, что он тоже ребёнок, которому не хватает папы

— Ну детям обидно, когда родители живут не вместе. Сыну не хватает внимания папы, думаю есть и обида, что живёт с другой семьей. Вырастет поймёт. А Вам терпение, Вы взрослая , мудрая. Нужно искать подход.