Абьюз в отношениях: как я винила себя и почему это плохо?

Боль-понятие относительное. Иногда у тебя нет живого места от татуировок, а иногда любовь всей твоей жизни засовывает язык кому-то в рот.

Абьюз - какое интересное слово. Сейчас все интернет площадки пестрят историями девочек, которые вышли из отношений с этим зверем, либо же ещё там, но всё понимают;а другие читают и хоть что-то осознают. Даже хит конца этого лета-песня «Беги» чего стоит. Как прекрасно, думаю я, и сожалею что лет 5 назад никто не поведал об этом мне.

Мне было СТЫДНО говорить о том, что творилось в моей семье. О Боги, делал он, а стыдно было мне, казалось, что все будут осуждать(нет, не жалеть и поддерживать), а почему-то показывать пальцем и осуждать. Типо как мудак он, а виновата я. - Вот она главная мысль, которую он вдолбил мне в голову (в прямом и переносном смысле).

Мы познакомились на работе, он пришёл чуть позже и сразу же начал ухаживать. У меня только что закончились отношения и мне, безусловно, было приятно его внимание, оно отвлекало, также, как и новая работа. НОВАЯ ЖИЗНЬ, подумала я, и дала ему шанс.

Всё хорошо было пол года- так сейчас помнит мой мозг, но только лишь потому, что «звоночки» о том, что рядом с тобой мудакаватый мужик разглядеть опьяненной любовью барышне, было невозможно.Нет, не работает это так. Ты влюбленна = ты дура. Алгоритм тут прост, кто бы что не говорил.

Вы счастливы, вы вместе работаете, живёте, спите. Секс! о да, это то, на что ты подсаживаешься в самом начале, мол, даже, если и где-то внутри тебя шепчет «ну не твоё это всё», голова кружится от прикосновений и думаешь, «я ещё немножко и перестану».. и оп! всё, ты в ловушке.

Далее, я увольняюсь и он говорит, что сам со всем справится, попадаю в больницу, через месяц опять- тут он всё ещё кое как вытягивает, а по возвращению домой, сваливает от меня, оставив с послебольничным состоянием, без помощи и с настолько охуенно большой коммуналкой, что через неделю мне просто вырубают свет! Ну типо с днём рождения меня.

И тут на сцену выходит то самое, самое уёбищное, бабское поведение на свете - всё что со мной случилось, произошло только потому, что виновата Я САМА!

Как?!Как, блять, это пришло в мою голову в тот момент, я не понимаю до сих пор.

Я справилась со всеми дровами, что он наломал, вокруг меня были хорошие люди, которые помогли(вокруг всегда были люди, какого ж хера я вцепилась за него, как за последний хер?!), но я продолжала винить себя и верить, что всё ещё можно вернуть. Знаете, через пол года стенаний, пришло что-то вроде азарта уже, мол, да смогу я, конечно, вернуть его обратно. Мне не мешало ни наличие у него новой пассии(через неделю, КАРЛ!), ни доводы друзей. Я была слепа. Я не могла прожить и дня не думая о нем. Звонила, писала, ходила туда, где должен был быть он. Тогда я впервые подумала, что это «больная любовь», но кроме мыслей, никакого дальнейшего осознания не произошло.

Через год мы сошлись опять..

.. to be continued..