Через год мы сошлись опять.
Всё было хорошо, но только на уровне чувств. Мне вообще кажется, что первые пару месяцев я была счастлива только от осознания «победы», а не на самом деле.. но, может, просто сейчас я себя в этом убедила.
Снимать 2 квартиры было тяжело, и мы переехали в одну, подселив к себе нашу общую знакомую. (Вот уже на этом месте можно делать facepalm, но, уверяю вас, ещё рано))
А вот дальше начался ад.. он медленно, но методично отвадил всех моих знакомых, я всё реже начала видеть подруг, моя жизнь состояла только из работы и дома(где, слава богу, была хоть знакомая). Он работал по ночам, я днём. Мне приходилось лететь с работы домой, чтобы он успел со мной увидится перед своей работой( разница по времени в 30минут), приходил в 4 и будил меня, потому что «очень скучал и побудь со мной». Мне было всё тяжелее вставать по утрам, и он склонял бросить работу и сидеть дома(так же удобнее, не правда ли?).
На все выходные дни выпадали его рабочие, поэтому отдыхать вместе мы не могли, а я не могла без него (да и не с кем стало), единственное, он работал в клубе, туда я приходить могла.
Он кормил меня мечтами о светлом будущем, о том, что мы откроем своё дело, будем любить друг друга и жить вечно. Нет, были же и хорошие моменты, но о них, как о покойниках, не очень принято говорить.
Я попала в клетку, из которой сама не хотела выходить, мне казалось, что ТАК и должны выглядеть отношения. Жена при муже, всё моё время только ему, все планы только совместные, мечты и цели тоже общие. Он ни блядовал, ни гулял ночами, приносил в дом всё, что зарабатывал, красиво пел про любовь, кричал об этом всем вокруг - что же ещё нужно для сказки?.. только сейчас понимаешь, но, как ни крути, 3 сраных букетика и открытка, за все года отношений - такие себе подарки.
Но мы были молоды (читай, бедны),влюбленны и счастливы(ли?).
Позже, пришла ревность. Его.
Необоснованная и жестокая. Трудно человеку, который дом-работа-дом, всё свободное время вместе и «открытые» соц сети и телефон, найти себе интрижку на стороне, но ему казалось что я могу( нихера ж себе, какая я умелица). Он закатывал истерики, бил посуду, и орал, что ему не нравится, что я с плохим настроением.
В одну из таких ссор в меня полетел монитор.. шрам под бровью остался напоминаем. Он бросал меня на кровать, душил, орал что так сильно меня любит, что просто не может держать себя в руках. И знаешь, в ту ночь я испробовала все ведомые мне методики, чтобы прекратить конфликт, но не сработала не одна. Ни въебать ему в ответ, ни притвориться мертвой, ни попытаться успокоить(схера ли вообще?), ни знакомая, которая пыталась(не особо конечно, но да ладно)- ничего не спасло меня от того, как он бил меня ногами на полу и орал, что я не благодарна, а он меня любит настолько сильно, что сейчас что-нибудь с собой сделает. Только делал он это «что-нибудь» почему-то со мной.. Я кое-как выскочила из квартиры и сбежала к подруге.
Он приполз на следующий день, весь в слезах и извинениях. Говорил, что я его спровоцировала, и я верила! ВЕРИЛА! Я верила в это так, будто и правда это были мои мысли!!
Через пару недель всё повторилось. Его истерика. Ссора. Моя боль. 31 декабря я проснулась с кровоподтеками по всему телу и фиолетовыми разводами на лице. Он опять умолял, рыдал, лежал в ногах и просил не уходить меня хотя бы в новогоднюю ночь.
Под бой курантов, он сделал мне предложение..
Боль-понятие относительное. Иногда у тебя нет живого места от татуировок, а иногда любовь всей твоей жизни засовывает язык кому-то в рот.
Абьюз - какое интересное слово. Сейчас все интернет площадки пестрят историями девочек, которые вышли из отношений с этим зверем, либо же ещё там, но всё понимают;а другие читают и хоть что-то осознают. Даже хит конца этого лета-песня «Беги» чего стоит. Как прекрасно, думаю я, и сожалею что лет 5 назад никто не поведал об этом мне.
Мне было СТЫДНО говорить о том, что творилось в моей семье. О Боги, делал он, а стыдно было мне, казалось, что все будут осуждать(нет, не жалеть и поддерживать), а почему-то показывать пальцем и осуждать. Типо как мудак он, а виновата я. - Вот она главная мысль, которую он вдолбил мне в голову (в прямом и переносном смысле).
Мы познакомились на работе, он пришёл чуть позже и сразу же начал ухаживать. У меня только что закончились отношения и мне, безусловно, было приятно его внимание, оно отвлекало, также, как и новая работа. НОВАЯ ЖИЗНЬ, подумала я, и дала ему шанс.
Всё хорошо было пол года- так сейчас помнит мой мозг, но только лишь потому, что «звоночки» о том, что рядом с тобой мудакаватый мужик разглядеть опьяненной любовью барышне, было невозможно.Нет, не работает это так. Ты влюбленна = ты дура. Алгоритм тут прост, кто бы что не говорил.
Вы счастливы, вы вместе работаете, живёте, спите. Секс! о да, это то, на что ты подсаживаешься в самом начале, мол, даже, если и где-то внутри тебя шепчет «ну не твоё это всё», голова кружится от прикосновений и думаешь, «я ещё немножко и перестану».. и оп! всё, ты в ловушке.
Далее, я увольняюсь и он говорит, что сам со всем справится, попадаю в больницу, через месяц опять- тут он всё ещё кое как вытягивает, а по возвращению домой, сваливает от меня, оставив с послебольничным состоянием, без помощи и с настолько охуенно большой коммуналкой, что через неделю мне просто вырубают свет! Ну типо с днём рождения меня.
И тут на сцену выходит то самое, самое уёбищное, бабское поведение на свете - всё что со мной случилось, произошло только потому, что виновата Я САМА!
Как?!Как, блять, это пришло в мою голову в тот момент, я не понимаю до сих пор.
Я справилась со всеми дровами, что он наломал, вокруг меня были хорошие люди, которые помогли(вокруг всегда были люди, какого ж хера я вцепилась за него, как за последний хер?!), но я продолжала винить себя и верить, что всё ещё можно вернуть. Знаете, через пол года стенаний, пришло что-то вроде азарта уже, мол, да смогу я, конечно, вернуть его обратно. Мне не мешало ни наличие у него новой пассии(через неделю, КАРЛ!), ни доводы друзей. Я была слепа. Я не могла прожить и дня не думая о нем. Звонила, писала, ходила туда, где должен был быть он. Тогда я впервые подумала, что это «больная любовь», но кроме мыслей, никакого дальнейшего осознания не произошло.
