#гв #гумор

Налагоджуємо ГВ або посвячення в цицькосєкту

Дійові особи:
Анжела: молода мати
Ніколь: вічно голодне немовля з прикусом бультер‘єра
Толя: молодий батько
Євлампія Харитоновна: теща
Катерина Свиридівна: свекруха
Катя Молочниє Водопади: людина без освіти, що пройшла курси таких же людей і носить на халаті нашивку у формі цицьки.
Медсестра
Комаровський

Дія перша. На постілі лежить знесилена і бліда Анжела. Немовля Ніколь з гарчанням і чавканням терзає її груди, як орел печінку Прометея. Входить Катерина Свиридівна.

КС: а хай Бог милує! Сама біла, молоко синє!!! Анжела, сгущьонку випила? Халву іззіла?
- Да, мамо.
- А Іван чай для лактації?
- Тоже.
- А єла шо?
- Куріну грудку і гречку ! (Насправді, шоколадку, великий Капучіно і десерт «бонжур» зі смаком лайму та чорниці).
- А грудочку помила із милом? Я хароше приносила тобі, дурі, тобто дуру хаха...
- Помила, мамо!
- Ну диви мені, щоб дитя не посипало. Балуєш ти його! Треба раз в три години цицьку давать...

Входить теща.
Теща: Доцю, я тобі печених яблучок принесла!
Анжела, скривившись: дякую, мамо!
Тут її погляд пада на підлогу і вона помічає напівпорожню коробку цукерок «вечірній Київ». Анжела швидко відпиха її ногою під ліжко
Теща: доню, що то таке?
Анжела: та нічого, мамо, судорога ухопила!
Теща: це тому що вітамінів не хватає. Попий
узварчіку, я принесла... з молочком..
Кстаті, а чому це мала без шапочки??? На дворі +25, трясця тебе вхопи! Просквозить хочеш мені дитину?!

Входить медсестра з районної полікліники. Не привітавшись, не помивши руки і не розувшись, вона упевнено крокує до породіллі і, відмахуючи немовля, стискає сосок, з якого цвіркає молоко прямо їй в обличчя.

Медсестра, утираючись: молока нема. Дитина не наїдається. Форма сосків у вас неєстєствєнна. Треба купить накладки.

Батько, оживляючись: га! це як у Єльвіри Повєлітєльніци Тьми?

Теща: тьфу, ідіот.
Свекруха: на себе посмотрітє, вундеркіндери срані. Анжела, кстаті, коли кормиш, треба прикриваться пєльонкой. Розвели тут бардєль...

Медсестра виходить і входить консультант по ГВ, Катя Молочниє Водоспади. Вона вбрана у білий халатик з ємблємою організації - вишитою цицькою. Катя шулікою кидається до дитини.
Катя: у неї палець у роті!!! Ви розумієте, що то означає?!?!
Всі: еее....
Катя: Це - перший прізнак молочного голоданія!!!
Анжела, розгублено: але я годувала 15 хвилин наз...
Катерина (перебиває): корміть по пєрвому трєбованію!!! Якщо смокче пальця - знов корміть! Якщо дивиться на вас - знов корміть! Якщо долар виріс - знов корміть! Якщо дитина спить - будіть кожні 1,5 години і корміть!!! Довели мені дитину до голоду!!!

Погляд Каті падає на тумбочку, де лежить пустушка. Обличчя Каті наливається червоним, очі починають вилазить з орбіт, ніздрі - роздуваються і вона починає тяжко дихать, наче бик при зустрічі з тореадором.

Катерина: що.... це???!!!!

Анжела: пустуш..

Катерина (перебиває) Орудіє Сатани!!!! Кільце Вєльзєвула!!!! Може, ви ще дитині сігу покурить дасте ??? Може, чоловіку рєзінову женщіну прєдложитє?? Може... може ... (Катерина переходить на форте-меццо-сопрано) ВИ ЩЕ В РОДДОМІ СМЄСЬ ДАВАЛИ?!?!

Анжела (злякано): ні. (бреше).

Катерина: ну добре. Якщо б давали, я б унюхала. Всім ізвєсно, діти на смєсі воняють.

Свиридівна: Толя, може виведи вже звідси це недоразумєніє?

Толя: Катерино, ось вам 400 грн. Бувайте.

Анжела починає читать улюбленого блогера be_natural🌸, яка недавно стала мамою прямо в водах індійського океану разом з дельфіном-акушеркою, як це задумано матінкою природою.

Be_natural: дівчата, сьогодні поговоримо про грудне вигодовування. Для того, щоб прибуло молочко, я харчуюся повноцінно і природньо: їм спіруліну, авокадо, п‘ю молоко кокосу, смузі з папайі і вживаю свою засушену плаценту. Також п’ю прополіс - цілющу відрижку бджоли 🐝 - і корисні добавочки, які ви можете собі замовить за моїм промокодом на айхьорб. Свої соски я натираю корою червоного дерева та змащую олією з каріте з мого екошопу. Після кормління я зціджую дорогоцінне молоко та додаю його до ванни, роблячи ванну Клєопатри. Або дитині пирскаю в око, шоб його очистить. Адже молочко мами - найкращі ліки. Не дамо заробить Біг Фармі - використовуймо природні ресурси!

Вступайте в мою закриту групу «Молочні Богіні» і всього за 500 грн ми з моїми друзями: доулами, натуропатами, консультантами та нумерологами навчимо, як своїми руками створить крем для сосків з авокадо, ефірних олій та сліз Комаровського. А також як правильно прикладати ... лист монстери до профілю в Інстаграм, щоб закрити лице дитини і вберегти від лихого ока. Бонус - як робить самомасаж йоні. Всіх цілую і шлю позитивні вібрації 🧘‍♀️

Євлампія Харитонівна: Анжело,що за муйню ти читаєш, сказитися можна! Краще малу до бабки звози, щоб ляк яйцями дитині викачала!

Толя: вже краще до дєдки, бо в нього хоть яйця є, гигиги. Кстаті, я чув, що пиво розганяє лактацію. То я сганяю?

Анжела: краще я!
Свекруха і теща, одночасно: куда, дурна, груди застудиш!!!
Свекруха: доню, капні сок бурачка малій. Дитині треба вітамінчики...
Анжела, голосно: да-да, мамо!
(Втихаря вилива бурачковий фреш) хто б мені коньяку в той чай замість сгущьонки крапнув.... ох і не проста річ, це ваше ГВ!

Примітка від автора: це гумористичний текст. Прошу не сприймати на всі 100, не ображатися якщо ви консультант (є гарні консультанти, знаю чудових, але до мене приходило таке чудо як у п’єсі). Це просто трохи утрирована версія)

Дякую дівчатам за коментарі, ви дуже допомогли ❤️
Пе/се: текст не мій

Ставте лайки та коментарі, виходимо в топ💪😁