!!!ОСТОРОЖНО, МНОГО БУКАВ!!!

Хотела бы написать пост-письмо себе в прошлом, а именно, тем, кто сейчас ещё в режиме ожидания своего самого родного в мире человека. Заранее говорю, что ни в коем случае не гребу всех под копирку, что у всех всё по разному, как писала в предыдущем посте, все индивидуально. Но мне искренне хотелось бы как-то подбодрить будущих мам, и поделиться своим, пусть ещё и не большим опытом)

И так. Когда я была беременна, я себе трудно, и совсем иначе представляла жизнь с маленьким человечком. Казалось, да что там, уложить его спать, та... Думала, что пока он спит, я смогу сходить в зал (😹), например, или на депиляцию. Дни летели очень быстро, когда у меня спрашивали "ну что, боишься родов?" я отвечала "не. Мне пофиг. Я столько пережила за жизнь, что рожу и все". Но чем ближе приближался тот самый заветный день, тем больше у меня тряслись коленки, и не зря. Началось все как-то непонятно. Я не поняла, что это уже схватки. Я просто ночью не могла уснуть, как от боли в период пмс. Поехали в роддом, а там уже 4 см раскрытие. Добрый ранок, блин). Что нам многим говорили про роды? Что роды, это как боль перед месячными, только намного сильнее. Так вот. Не могу согласиться. Это реально очень больно, и эту боль не сравню ни с чем. Я считаю, что нужно говорить правду, а не покрывать все пеленой, типа роды - это очень легко, главное дышать правильно. Да. Это сильно больно. Но не настолько, что прям хочется выпрыгнуть в окно. Просто не верится, что это когда-то кончится что уже сегодня ты увидишься со своим ребёнком. Тем более, боль забывается, как только ты видишь малыша. А сейчас и вовсе не верится, что два месяца назад я переживала роды 😹

От этой встречи я ожидала нереальной волны любви и нежности. Но, этого не произошло. Единственное, что я почувствовала, это облегчение в теле. Хотя мне делали эпизио, и я, блин, даже сесть не могла.

Три дня в роддоме я не спала. Послеродовое для меня было хуже, чем сами роды. Потому что невозможно лечь поспать, вечно кто-то лазит и по сто раз спрашивают у тебя, как твоё ФИО. А ещё бабки со шваброй в 5 утра, когда ты только уснёшь, сунутся.

На третий день, когда меня должны были забрать, на меня напала какая-то депрессия. Я расплакалась, и была просто в шоке от того, что я больше не пренадлежу самой себе. Я переживала за отношения с мужем. Мне казалось, что мы просто разведемся. Я уже задумалась, а нужен ли был нам ребёнок, и зачем так рано решила забеременеть. Плакала из-за того, что теперь его даже никуда не денешь.(дура) Рыскала в интернете какие-то статьи, в которых пыталась найти какое-то утешение. Что не я одна такая. Мне ничего не помогало. Переживала я и за то, что муж не будет высыпаться, что мне некому будет помочь, что я стану зомби. Переживала, что не смогу приготовить себе поесть, и пропадёт молоко. За то, что вдруг появится мастит. Ещё и соседка по палате, идиотка, запугала меня всякими этими болячками. Короче за всё.

Первую неделю с нами была мама. Не представляла, что будет когда она уедет. Жутко боялась окончания этой недели. Она ночевала с нами в комнате. Малой плакал всю ночь. Я просто опускала руки, и думала, что это просто какой-то пиздец. Я к этому не готова. Думала, что я никогда не выйду на улицу с ним. Что это слишком тяжело. Постоянно плакала, и больше всего раздражало непонимание. "Чего ты плачешь? У тебя родился здоровый ребёнок! У кого-то вообще детей не может быть!!!" Меня это просто доводило до истерики. Я орала, что имею право на слезы, и так далее. Что моя жизнь перевернулась.

Так вот. Теперь о хорошем.

Право на слезы мы действительно имеем. От этого становилось намного легче, и это абсолютно нормально. Как только мама уехала, я осталась с ним ночью одна, и решила давать ему грудь постоянно, как только он начинает плакать. И знаете, я не ошиблась. Мама боялась, что я его перекормлю(мда). А он попросту был голоден, вот и плакал. Спал в общем он всю ночь. И ниразу не заплакал. Только поесть вставал)

Через две недели мне стало легче после родов. Все стало заживать, и я смогла присаживаться. Начала настраивать себя на то, что малыш не может без меня. Что он действительно плачет не потому, что капризы, как многие говорят, а потому, что ему что-то нужно. Чем-то нужно помочь. Хочет спать на мне - пусть спит. Хочет на ручки - беру на ручки. Не знаю ещё, насколько это правильно, но я чувствую что все делаю как положено. Малыш мне улыбается, и это главное.

Ещё месяц назад я плакала, и гармоны играли куда больше, чем сейчас. Кстати, нужно обьяснить родным, мужу, что гармоны играют не на шутку, и что это все нормально и все это пройдёт. Что нужно всем, и в том числе самим запастись терпением. Та кот. За полтора месяца пришло понимание, что делать с ребёнком в той или иной ситуации. Уже сейчас я чувствую, как люблю его и хочу помогать, если его что-то тревожит. Я уже сейчас чувствую себя опытнее своей мамы. Даже есть готовлю и убираю по собственной инициативе. А когда вижу новые умения малыша, улыбки, то вообще таю😹

А итог таков, что нужно слушать лишь свое сердце, и себя. Все дети разные. У всех все по своему. Нужно просто понять, что ему нужна помощь. Не забивать на себя. Тупо высыпаться. Ложиться спать, когда и он. Я щас реально высыпаюсь. Не злиться, и запастись терпением. Не бояться просить о помощи и тупо порыдать, если нужно. Со временем становится лучше, хотя вначале мне в это не верилось. Всего два месяца прошло, а все координально изменилось. Стало на свои места. А в первые дни Я РЕАЛЬНО НЕ ВЕРИЛА ЧТО ЭТО ВОЗМОЖНО.

Короче, девочки, все будет хорошо.

А мне пора бежать, бо малый наклав в памперс. Треба мыть, шоб жопа не заприла😹

(в любой непонятной ситуации давайте сиську)