Я всегда была уверена что у меня красивые стопы.

Во-первых, потому что они узкие.

Во-вторых, потому что 36-37 размера, в зависимости от китайского-итальянского пошива Черкизонских бутиков.

В-третьих, потому что я всегда за ними присматривала: красила, где надо, зачищала, если кому-то обдирала ногу до крови пяткой, стригла и даже, простихосподи, мыла.

Каково же было мое удивление, когда летом в универе ко мне подошёл однокурсник и, заметив мои стопы в босоножках, он изменился в лице и громко заявил:

«Фффу, ну у тебя и пальцы! Я б такие прятал!».

Ну, собственно говоря, судя потому что я его в босоножках вообще не видела, его копыта тоже не очень.

Ну ладно. Жила я со своими ходульками как-то дальше.

Вообще, прекрасно жила.

Слегка удивлялась, почему после прогулки в обуви на плоской подошве мои большие пальцы всегда были чёрными, но мне это также не мешало.

А вчера Алёшка открыл мне глаза.

Рассказав про случай с однокурсником, я ждала возмущённых опровержений, коих не последовало.

По лицу Алексея было совершенно непонятно: толи суп мой неудался, толи 7 бутербродов с сыром были лишние (напоминаю, Алексей худеет и хлэп не ест).

В итоге, муж мой заржал и сказал, что мои ноХи так себе. Упомянул про загребущие пальцы и длину фаланг, посматривая на 5-метровую рулетку.

На что я справедливо обиделась и сказала, что в придании формы его стопе явно участвовала гильотина. И грибы-опята. Жирные такие. И мох-ягель.

И вообще, если мужчина не любит в женщине ее стопы, то и женщину, скорее всего, тоже.

Алёшка пробормотал себе в 🍳 что-то про «Хоспади, за что мне это» и ретировался в магазин за антидепрессантами, настоянными в дубовой бочке не менее 5 лет, в количестве 0,7 литра. Себе, естессн.

А я вспомнила как он в обед ходил перед телевизором «плывущей походкой», размахивая всем трясущимся и забыла гневаться.

А вы вообще все любите в своей второй половине? Есть бесячее?

Я не про характер.