Мне дали больничный по бир. Но это не тот случай, когда меня это радовало. Время тянулось, как самая тягучая на свете субстанция. Просыпаясь, я ждала вечера, чтобы снова уснуть. Дни я проводила в постоянных запросах как пережить мою потерю. И, однажды, в конце июня, интернет выдал мне ответ "благотворительный фонд" Свет в руках". Этот фонд помогал родителям, пережившим утраты детей, на разных этапах. У них был свой сайт, на котором женщины, пережившие потерю, описывали свои истории. Когда я начала их читать, я удивилась. Даже не думала, что такое количество женщин переживают утраты. Я то думала, что я одна такая, ну или одна из немногих. Некоторое время я просто читала их сайт. А потом решила и сама написать свою историю. В ответ на моё электронное письмо мне написали, что могут мне предоставить бесплатную психологическую помощь. Прочитав это, я подумала, что все это ерунда. Ну чем мне может помочь психолог? Но прошла ещё неделя, я начала осознавать, что сама не справлюсь. Муж продолжал жить своей жизнью. О нашей утрате мы не разговаривали вообще.

И я решилась на общение с психологом.

С середины июля 2018 года, мы начали наши онлайн-встречи. Онлайн, потому, что между нами расстояние в 2000 км.

И теперь с уверенностью могу сказать, что работа с психологом вытащила меня из той ямы, в которую я постепенно опускалась. И не только.

Моего психолога зовут Айгуль. Она перенатальный психолог. После того как пять бесплатных сеансов от фонда мы проработали, я приняла решения работать с ней дальше. Самое удивительное, что несмотря на расстояние и разницу во времени в 2 часа, Айгуль, всегда готова была мне прийти на помощь. Мы очень многое с ней проработали, начиная с моего, не совсем простого детства, принятие моих потерь и заканчивая тем, что только в общении с Айгуль, я поняла, что я не жена, я мама. И мой муж никогда не нёс ответственности за нашу семью, за меня, за нас. Работая с психологом, я параллельно ещё и проходила обследования, кстати, по мед. части она тоже меня консультировала, так как работа в фонде заключалась ещё и во взаимодействии с врачами-гинекологами и другим мед персоналом, имеющим отношение к деторождению и вынашиванию беременности. На одном из сеансов я осознала и приняла тот факт, что я уже мама. Мама троих радужных детей. Я прочла книгу, после которой совершенно чётко убеждена, что это не мы выбираем наших детей. Это наши дети выбирают нас.

Конечно, я все равно задумывалась о том, суждено ли мне стать мамой земного ребёнка. Но ответ на этот вопрос не мог мне дать никто. Мой больничный тем временем подходил к концу. На прежнюю работу я возвращаться не планировала. И с ноября месяца начала искать работу.

План моей жизни был у меня такой:до конца года устроиться на работу, пройти обследования. А с нового года уже снова пытаться забеременеть.

Работу я нашла. 1 декабря вышла работать в логистику. Директор компании на собеседовании ещё уточнял у меня, не собиралась ли я в декрет. Понятно, что я то собиралась, но не прям сейчас. Тогда он спросил в лоб, не беременна ли я сейчас. На что я ответила честно, нет. И думаю, что в ближайшие пол года этого не произойдёт.

А через неделю, я почему то решила сделать тест. То что я увидела обрадовало и испугало меня одновременно. Да, я была беременна. Конечно же сообщила об этом мужу, психологу, а работу с ней мы продолжали. Но страшно было говорить на работе, ведь выглядело все так, как будто я обманула своего руководителя. Но и этот вопрос моя психолог помогла мне решить. Точнее она научила меня тому, что я не должна нести на себе груз ответственности за ситуацию исхода которой я не знаю.

Так я продолжила работать на новой работе и носить свою девочку. Именно на работе ко мне пришло осознание того, что мою дочь будут звать Вера.

В психологи есть такое понятие, как совместное вынашивание.И мы с Айгуль, вынашивали мою дочь. Да, не с отцом ребёнка, а с психологом. Муж, кстати, наотрез отказался общаться с психологом. А я наоборот, на любой мой запрос, она тут же отзывалась.Ооочень много полезных и действенных советов и практик, она мне подсказала. Научила меня хранить энергию для моей малышки, а не растрачивать её на выходки мужа. А он, кстати, говоря, прям стал стараться ещё сильнее. Господи, я сейчас вспоминаю и думаю, как я вообще могла такое прощать.

Так как в квартире был косметический ремонт, я предложила ему основательно, и. е. Со снятием полов, сделать хотя бы одну комнату, чтобы наша новая жизнь не дышала всей этой вековой пылью. Согласиться то он согласился, но ничего не делал для этого. Я помню как мы поругались на этой почве, как он крушил мою квартиру, как отдирал откосы и грозился внести все окна. А я к тому времени была уже на 28 неделе. Пришлось вызывать его маму, чтобы успокаивала его. Помню как сама делала ремонт в этой самой комнате, искала людей, для работы. В общем сейчас осознаю, что я все сделала сама. А потом пришёл он, сказал, что не хочет, чтобы ребёнок рос без отца и я снова его приняла. Да, в ремонте он мне немного помог, прикрутил плинтус и наклеил шпагат под потолком. 🤦‍♀️

Ну собственно, хоть так. Для меня главное было что комната для нас готова, говорю для нас, потому что думала, что это будет спальней семьи. А оказалось, что во время беременности это стало, моей спальней, а после нашей с Верой. Да,в 30 лет мы стали спать раздельно. Для меня если супруги спят раздельно, это уже не семья, это соседство. Но и тем не менее, мы продолжили жить.

А в начале июня, я попала на сохранение. И вот тут то, помня свой предыдущий опыт, я не позволила врачам делать со мной ровным счётом ничего, кроме как наблюдать. И я благодарна вселенной, за то что мне попалась адекватный лечащий врач, знакомая с психологией.

А 15 августа у меня родилась моя маленькая львица. Моя Дочь Верочка.