Как установить границы с родственниками в воспитании ребенка?

Я напрямую сказала свекрови, что это мой ребёнок, я мама и я знаю , как будет лучше моему ребёнку. Она, конечно, противилась , говорила «я вырастила же двоих сыновей»..я сказала, «именно, вы вырастили и своего ребёнка я хочу вырастить сама, вы должны помогать, а не мешать»

Каждый раз если вижу, что если делают что-то не так, я открыто говорю и свекрови и маме)

Мама не обижается, а свекровь порой это задевает , но ничего, зато я спокойна, что моего ребёнка старые закалки стороной обойдут😁

Я бы поговорила со свекровью напрямую. Не через мужа, раз он на стороне мамы.

Такое можно долго терпеть, но в один момент оно накопится, и ты просто взорвешься. И вот тогда отношения со свекровью испортятся конкретно.

Нам мои родители ппц как помогают: с ремонтом и материально, и физически. Но! Когда я начала понимать, что они делают то, что мне не нравится, я сказала напрямую. Довольно хлёстко.

Родители сразу очухались. Потому что вспомнили, что жили с бабушкой и дедушкой, когда у них сын родился, и как сбежали от них спустя пол года сломя голову, потому что те указывали, что и как им делать.

А то, что твои родители только приехали и это была их первая встреча с внуком, а свекровь даже не дала его им – это вообще ппц.

Свекрови надо всё конкретно по полочкам разложить.

Твой ребёнок – твои правила 💪😘

Скажите свекровке я родила, и я знаю что будет лучше моему ребенку, спасибо конечно за заботу, но я хочу чтобы меня слышали, и понимали! Вы вырастили своих детей под свои правила, а я хочу вырастить ребенка сама, вы можете дать совет, но никак не вмешиваться как и что делать с ребенком!

😁😁знакомая ситуация, утром просыпаемся и выйдем подметать двор ,дочка сидит коляске а я займусь со своими делами она мне песенки споёт и все у нас чики пуки , и вдруг просыпается сестры и дедушка, дедушка наша берет дочу в руки и даст к сестренкам что бы дочу носили на руках , потом заплачет берет другая и дедушка обратно нося выйдет на улицу прогуляются и опять не мне а к сестренкам даст, дочу они тоже не хотят мне дать

. Когда пойду забрать дочь задают мне самый глупый вопрос зачем вы её берете , что вы будете делать 🤨 как то наругалась говоря что за тупой вопрос, играть буду с дочкой , и сказала чтоб больше не задавала мне эт вопрос . А по одежде все её одежды на спальне и они туда не входят но иногда говорят чтоб я одела другую шапочку или носочки, одеваю минут 20 потом поменяю им говоря что спотела или покраснела кожа из за шапочки , тоже ужасно ревную походу и родные мужа тоже ревнуют от меня 🤭

И да, почему-то свекрови часто пытаются будто занять роль мамы внука, ну или мне так кажется 🤷🏻‍♀️

Я напрямую сказала свекрови, что это мой ребёнок, я мама и я знаю , как будет лучше моему ребёнку. Она, конечно, противилась , говорила «я вырастила же двоих сыновей»..я сказала, «именно, вы вырастили и своего ребёнка я хочу вырастить сама, вы должны помогать, а не мешать»

Каждый раз если вижу, что если делают что-то не так, я открыто говорю и свекрови и маме)

Мама не обижается, а свекровь порой это задевает , но ничего, зато я спокойна, что моего ребёнка старые закалки стороной обойдут😁

Как любить внука. Инструкция для бабушки

Я сама бабушка. Уже чуть больше трёх лет. И очень люблю свою внучку Еву, и готова с ней видеться стопятьсот раз в неделю. Нарушать безобразия, играть в прятки, строить башни, ронять новогодние ёлки и смеяться так, как может смеяться только она. Чаще мы видимся в скайпе, и когда я долго не приезжаю к детям, меня распирает навязчивая идея, что девочка может от меня отвыкнуть, забыть, и относиться как к чужому человеку. Потому объяснимо стремление прилететь и заполнить собою всё её пространство. НО!

Я понимаю, что мой номер второй. Изначально и всегда. Номер один – мама и папа. Точка. Это не имеет никакого отношения к любви – люблю её так же сильно, как сына, как его жену Анечку.

Мой номер два – это здравый смысл, если я хочу, чтобы дети были счастливы.

Мой номер два – это способ избежать глупой соревновательности за любовь Евы.

Мой номер два – это понимание, что девочка пришла в этот мир не для того, чтобы я исправила ошибки в воспитании собственного ребёнка и осчастливила меня.

Мой номер два – это принятие подходов детей в воспитании их собственного ребёнка, а не навязывание своего «бесценного» опыта.

Конечно, бабушки – самые опытные мамы. Но им не стоит забывать о том, что молодым мамам и папам этот опыт не свалится на голову. Спросят – отвечу, покажу, научу. Они идут своим путем? Отлично! Посмотрю, спрошу, научусь. Жизнь очень изменилась. Меня учили кормить ребёнка манной кашей, обязательно подавать хлеб, в течение двух лет никуда с ним не ездить и укладывать спать, укачивая. Ева путешествует вместе с родителями и усыпает лежа в кроватке под тихую колыбельную Анечки или чтение сказки сыном.

Быть номером два – не значит устраняться. Это обозначает лишь степень влияния бабушки на жизнь малыша. Я всегда готова быть рядом, но не навязывая своих решений относительно воспитания девочки, не затмевая значимости родителей и понимая, что главными воспитателями остаются они.

Кроме того, я понимаю, насколько ВАЖНО договориться о том, какие правила я не буду нарушать ни при каких условиях: как кормить ребёнка, как с ним разговаривать, как одевать, когда укладывать спать, за что наказывать и поощрять. Ведь основную часть времени с ребёнком проводят мама и папа. Поэтому не нужно им мешать. И каждый взрослый должен осознанно принять всё, что вы обсуждаете.

При этом я знаю, что всем нужно быть последовательными: если мама что-то запрещает, то бабушка не должна потихоньку разрешать. Я всегда помню, что дети очень ценят мою помощь. Я также понимаю, что она не может вредить: в семье должен быть мир и спокойствие, и нормальные отношения между нами всеми.

Когда я вижу, как Ева бежит встречать маму или папу и повисает на них, совершенно забыв обо мне, я тихо радуюсь. Ведь их любовь, забота, ласка дают ей ощущение защищенности, избавляют от иррациональных страхов в будущем, формируют адекватную самооценку и уверенность в себе, побуждают к творчеству, программируют на успех.

Бывает, в семье что-то идет не так: нервозность между бабушками и родителями, ребёнок неадекватно реагирует на кого-то из вас, плачет, когда кто-то из вас уходит… Сядьте и поговорите. Обсудите свои подходы. Скажите, что вам нравится, а что вы никогда не примите. Договоритесь о правилах взаимодействия. Я не открываю Америку. Это и так понятно. Правда, чаще люди молчат и всё дальше отстраняются друг от друга.

Она может не в курсе, что стала бабушкой, а не вновь мамой???

Сейчас ребенку 3 месяца, а потом будет 2-3 года и он будет копировать ее отношение к Вам!

Вы ее боитесь? Почему бы не расставить границы сразу? Если она не будет вести себя нормально, пусть тогда вообще не приезжает. Пусть обидится, переживет эти мысли, но потом поймет свои ошибки.

Вы вроде взрослая женщина, с скажите ей прямо в лоб, она одела тепло , возьмите прям про ней разденьте , да просто в кафе надо было забрать и все , покормить и дать тете, если что то не нравится говорить надо прямо , иначе дальше хуже будет. А то что они вам помогают , ну пусть не помогают вы вроде взрослые в таком возрасте вы уже должны им помогать

Моя свекровь тоже когда приходит , то все - дочь только у нее😅 честно первое время я очень раздражилась , даже один раз на эмоциях высказала , она обиделась конечно , но потом ситуация полегче стала . Сейчас я нормально отношусь к этому потому что знаю что она просто очень любит мою дочь. И вот за что могу быть ей благодарна, так это за то, что она делает все как скажу я. Она свою дочь 18летнию будет заставлять одеваться потеплее, а нашу дочь не будет кутать потому что мы с мужем сказали что закаляем. Поэтому вам определенно надо быть жёстче в этом вопросе и настаивать на том что с вашим ребёнком манипуляции исключительно по вашим правилам. Для начала можно аккуратно поговорить.

Потерпите она ведь приезжает всего один раз в неделю, а насчёт водички правильно ее нужно только при введения прикорма или на ив ну или при болезни.

Мне тоже не нравится когда мне что-то говорят, но я просто говорю хорошо, и делаю по своему, потерпите ребенок вырастет сам потом не будет давать с собой что-то делать. А так даже хорошо будет потом когда он выростит вы хоть будете отдыхать да и ей сможете оставлять и идти по своим делам.

Просто если не хотите ругаться но лучше мужу сказать пусть поговорит

Значит не считается с вами , будто вы и ваши родные пустое место .

Странно

Я просто сказала свекрови: мой сын и сама знаю, не надо вмешиваться. 🤭На, что она начала обзывать меня, но в конце заткнулась и теперь не лезет. А то начала, давай ему кушать с общего стола, ничего страшного не будет. Так делай, сяк делай. Да пошла на в ж.пу. Своих вырастили, оставьте в покое матерей, ведь мы хотим сами воспитать своих,думаем мы. А они думают, что этим самым действие они помогают нам, ухаживать за малышом.

Ну или скажите пусть всё время не берёт на руки, т.к он привыкает и когда вы одна не можете всё время на руках носить)

В некоторых местах нужно быть по настойчивее, а то вам на голову сядут. А когда ребенок подрастет как вы и подметили начнутся разногласия в воспитании, там где вы будете запрещать они будут разрешать и т.д. Главное тактично расставить границы дозволенного, а то что свекровь раз в неделю бывает и носит на руках ничего плохого, наоборот отдохните немного. Я тоже с первым ребёнком всегда ко всем ревновала 😄 вспомню и смешно сейчас. Сын только ваш и никто вас не сможет заменить)

Вы правы. Если Вы сейчас на установите границы, то воспитанием Вашего сына будет заниматься свекровь,указывая Вам что и как. Пока он мал,она молча это все делает, не советуясь с Вами и не учитывая Вашего мнения . Вам лучше поговорить для начала с мужем, обратить его внимание на эти факты. На открытую конфронтацию со свекровью лучше не идти (она вам помогает же,судя из текста) вы попробуйте через мужа, пусть он мягко ей говорит про те же носки, с ним она думаю пререкаться не будет. Она ведь не глупая, если пару раз муж за Вас подобным образом вступится,она поймёт откуда ветер дует и может перестанет так делать.

Я Вас понимаю. Сама ещё не столкнулась, но чувствую, что начнётся тоже самое... Может стоит поговорить открыто? Если у свекрови спокойный характер