❗️НЕТ ДОМАШНЕМУ НАСИЛИЮ ❗️
Пока муж на учениях, и я сегодня предоставлена себе , очень захотелось рассказать свою историю.
С самого детства, лет с 4 мечтала стать детским стоматологом, со средней школы мы вместе с другом решили уже начать готовиться к поступлению. Нашли дополнительные занятия себе по биологии, перешли, так сказать в активное наступление😀
Мечтала поступить в СПБГУ , при котором ходила на допы. В итоге, мне 17 лет, я успешно сдаю экзамены и поступаю на бесплатное на стоматологический факультет СПБГУ. Я думала, что все, жизнь удалась.
Ну и с сентября начинается типа взрослая жизнь, гуляния до утра и все такое )
Я начала встречаться с молодым человеком, который на 7 лет меня старше. Никакие мамины слова на меня не действовали, на мне были розовые очки, размером с целую вселенную. Любовь же🤦🏻‍♀️
Спустя несколько месяцев он начал ныть в трубку типа переезжай ко мне, не хочу жить один и все такое, а мне на минуточку, 18 только в феврале должно было быть. Но что поделать, голова то не работала, я переехала. Родители даже не сказали ничего, типа че говорить, если глаза горят. А дальше начался треш, который продолжался долгих три года. По началу все было нормально, за исключением того, что каждый месяц он устраивал качели, из разряда, давай разойдёмся, ты мелкая . А я капец как не хотела возвращаться к родителям. Дальше естественно становилось только хуже. Я понять никогда не могла девушек, которые подвергаются домашнему насилию и не уходят. Всегда крутила пальцем у виска. И вот что получилось... спустя наверное месяца три-четыре, он начал распускать руки, пощечины стали обычным делом. К концу учебного года меня отчислили из вуза моей мечты. Все пошло по одному месту. Но я же гордая, я же не могу вернуться к родителям . Гордость как-то работала не в том направлении🤦🏻‍♀️
Этот кошмар длился, как мне казалось, вечность, я всегда ходила с синяками, худая была страшно. Столько раз пыталась уйти, и не могла. Закрывалась в ванной, плакала, просила Бога сделать что-то чтобы я ушла. Один раз он меня толкнул и сломал мне руку 13 февраля 14 года... и только спустя почти год я решилась уйти. Когда он кинул мне в лицо моим же подарком на НГ, 1 января 2015 твёрдо решила уйти... но 3 числа я узнала, что беременна. Я два месяца не знала что мне делать, ведь мне 19, я на втором курсе, уже в другом вузе. И когда я попала на сохранение в 8 недель, я лежала и плакала, думала только о том, какая же я сволочь. Если мне мой ребёнок может быть не нужен, кому же она тогда нужна. Так стыдно мне за всю жизнь не было. Всю беременность я давала ему очередные шансы, не понятно кому нужные, но я как только я родила свою девочку, я больше к нему не возвращалась и из роддома поехала к родителям. Стыдно было, но мне было плевать на стыд и все остальное, я поняла, что моя дочь не должна видеть этот кошмар. Я думаю, что моя малявка была дана мне не просто так. Я думаю, что она просто спасла мою жизнь, как бы громко это не звучало.
Три года были сложные, я не брала денег с родителей, не могла, устроилась на работу, с пн по пт я училась, а сб и вс работала, дочку видела только рано утром и поздно вечером.
Лерок, как-будто, чувствовала все это, своего папу она не особо то и жалует. Да и он не самый порядочный Папа, каким пытается казаться для своих друзей.
Я за четыре года привела себя в чувства, многое поняла, поняла, чего достойна, на что я способна.

И вот год назад я встретила человека, который полюбил меня, мою дочь, как свою. Называет её дочей, она называет его папулей. У нас все быстро получилось, через 4 с половиной месяца после знакомства мы поженились. В мае его отправили по службе на Дальний Восток, и мы не так давно переехали. Скоро нам привезут дочку, и очень надеемся, что у нас появится ещё детёныш)

И эта история не для того, чтобы вызвать осуждение, не для того чтобы покрутили пальцем у виска, чего терпела, а для того, чтобы каждая , кто окажется в подобной ситуации, знала, что выход есть! Всегда сложно, но выход есть, и нельзя опускать руки.
Девочки, будьте счастливы❤️