Иногда случается, что мне хочется написать километровые, завораживающие своей мудростью и яркостью тексты. Но я открываю Заметки, начинаю печатать и понимаю «А зачем?»
Вот эта необходимость выстраивать причинно-следственную связь видимо пропитала меня полностью. Вопросы «Зачем и почему?» всегда крутятся в моей голове в попытке разложить по полочкам любую испытанную эмоцию и совершенное действие.
Зачастую-это помогает. В момент ярких вспышек агрессии, я умею остановится и «не навредить», объяснив себе свою неадекватную реакцию и её причины. Но, порой, это желание все упорядочить и взять под контроль-приводит к депрессии.
Все мои друзья, коллеги, знакомые, в один голос твердят «у такого осознанного человека, как ты не может быть депрессии». Увы и ах, именно у такого и может. Не может быть депрессии у поверхностного и легкого, у того, кто не ищет глубокий смысл и не пытается объяснить себе причины несовершенства. А у меня может. Однажды проснувшись, я вдруг с ужасом осознала, что я ничего не хочу. Не как в гиперболическом припадке, когда все плохо и спасите меня несчастную, а буквально-не хочу. Не хочу чтобы меня спасали, не хочу к морю, не хочу секса, и даже, не хочу миллион долларов, чтобы был😂
Я в панике начала перебирать в голове миллион способов «полюбить жизнь», но осознала-это все не то. Я сразу записалась на сеанс с психологом. Купила абонемент в зал и не вылажу из него часами. Я начала судорожно пытаться «захотеть».
Я хочу, чтобы было понятно. Моя жизнь не рушиться, я здорова, у меня отличная работа, прекрасный секс и великолепная дочь. У меня все хорошо. Я не ХОЧУ страдать. Я хочу ХОТЕТЬ. Хочу получать удовольствие от реализации цели.
После курса у психолога я перестала загоняться, я будто стала ещё более автономной и независимой от эмоционального фона вокруг. Но вот хотеть, так и не начала. И при всех остальных положительных, мне очень хочется верить, что умение желать в скором времени вернётся👌🏼