Случилось необъяснимое для меня. Как-будто мужа я совсем не знаю. В начале прошлого года, когда мы начали говорить о детях, строить планы стать родителями и дать жизнь маленькому человеку произошел у нас разговор следующего содержания: я спросила, как он смотрит на то, чтобы взять малыша с детского дома/малютки, если я не смогу забеременеть. Ответ получила положительную реакцию, что он согласен и ничего страшного в этом нет. Я была счастлива и уверена, что это именно мой человек. В феврале 20го, мы узнали, что стали родителями - 2 полоски. На радостях побежала в клинику сдавать анализы, чтобы удостовериться в этом. Ответ: хгч показывает около 2х недель🥳🤞 «лишь бы все прошло хорошо» молились мы. 4 госпитализации, подозрение на синдром Дауна итп, но родился у нас прекрасный, самый сладкий, а главное, здоровый мальчик🥰 счастью нет предела до сих пор💔👏🏼👏🏼
В середине лета, мы отдыхали у родителей мужа и со свекровью (мы прекрасно ладим ттт) был диалог о продолжении рода. Я, не скрываю, что не особо больше хочу беременеть (но все-равно буду рада любому исходу), но желаю еще малыша в нашу семью, сказала, что хотелось бы взять с малютки, подарить счастливое детство малышу, воспитать, дать достойное образование. Но свекровь не разделяла мои мысли, сказав, что «ты сейчас так говоришь, пока не попробовала, но чужой, он и есть чужой. Каждую его непослушание или проступок, будете обвинять мои НАСТОЯЩИХ родителей». Этот разговор особенно мне запомнился. Возможно, она и права, я еще не была в таком положении, но надеюсь, такого не будет. И вот сегодня, я заявила мужу, что больше не буду рожать. Это мой личный выбор, который стоит уважать. На что муж «а кто будет тебя спрашивать? А как же мой выбор? Мне не нужен какой-то подкидыш». Ответила так: «не ты носишь в себе 9 месяцев малыша, не ты ходишь рожать, а я. И я имею право на собственный выбор. Хочешь еще детей, так почему ты не хочешь усыновить/удочерить?», «я хочу СВОИХ, мои дети - мои гены», я: «а я если бы я не могла иметь детей, то что тогда?» он: «не знаю. Со временем, может быть, изменил бы свое мнение. Время идет - люди меняются». У меня шок. Я не знаю как реагировать. Ведь совсем не чужие люди мне, не разделяют моего мнения, как и я их
Лучший комментарий
Ничего такого не подумайте, я не обвиняю его из-за его точки зрения/мнения. Я задумалась, что мы не понимаем друг друга в таких вещах. Мы оба «сырые» в этом вопросе. Ведь это не просто так, как выбрать какое масло лучше купить. Это серьезный вопрос, очень щепетильный. Я поняла, что наше общество (считая в глобальных количествах людей), до сих пор не готов к таким решениям.
@sunchezz, ну конечно семья это единство, но как написали выше ваш муж не ваш ментальный близнец. У него такое мнение, у вас другое. Ничего с этим не поделать. Не думаю, что из-за этого надо сомневаться судьба или нет😅 Все равно не на всё вы будете смотреть одинаково, просто надо найти либо компромисс либо закрыть тему. Мы с мужем 12 лет вместе и мы ооочень разные и на многие вещи смотрим по разному, но мы все равно семья и единое целое. Мы разные личности с разными мнениями, находим компромиссы и как то живём 🤷🏻♀️😅
Комментарии
В далеком 2015, когда мне ошибочно поставили ужасный диагноз, который не оставляет шансов на благополучное материнство муж меня очень хорошо поддержал и сказал, что значит будем жить так(без детей), на вопросы про приёмных детей сразу сказал, что ему чужие дети не нужны и раз своих нет, значит нет и всё на этом.
Потом было ещё куча перепетий, но в итоге свой ребенок есть и ещё хотим.
Муж может не хотеть чужого ребенка также, как и Вы имеете полное право больше не рожать.
Единственное, что настораживает "кто будет тебя спрашивать?". Может стоит поговорить с мужем и выяснить все вопросы на берегу? Ну и в такой ситуации любой метод контрацепции может оказаться не надежным(не одна есть история, про "не в тебя", проколотые презервативы, и испорченные противозачаточные таблетки), кроме спирали(типо Сирены, если нет противопоказаний, то можно об этом методе подумать)
Беременность протекает так, как Вы себя настроите. Будете себя загонять, шугаться, излишне волноваться, то так и будет. Если нет серьезных проблем, можно через несколько лет попробовать снова. Тем более вы молодая семья.
У людей Всегда разные взгляды и мнения, был бы похож на Вас, на вряд ли Вы бы им заинтересовались. Мы разные, поэтому мы вместе. Отношения это сложно, нужно разговаривать, находить компромиссы, приходить к общему решению.
И все так чужой ребенок, это чужой. Даже если маленького возьмёте или младенца (на вряд ли получится, т.к. на них очередь большая) и пусть физически будет здоров, нет гарантии что он будет здоров психологически и морально. Да, жалко. Да, хочется поделиться своей любовью. Но стоит ли? Я бы лучше подумала об опекунстве, когда дети станут старше, можно будет попробовать помочь ребенку по старше. Ведь именно они никому не нужны и их никто и никогда не усыновляет
Спасибо за ваш совет) да, мы делали все, чтобы все прошло спокойно: не ругались, напряженности между наси не было вообще и многое другое, что и писала ранее где-то в комментах) осторожность была не без причины: в 20 лет мне ставили угрозу, что не смогу иметь детей (с яичниками что-то сказали), после года лечение результата не было, но у нас получилось) + из-за моих хронических заболеваний, у нас анализы были не самыми лучшими
Да, я тоже не прочь усыновления ребеночка постарше, не именно совсем маленького малыша, но точно не сейчас. Набраться опыта, вырастить первого, перебрать литературу об усыновлениях, научиться правильно общаться с детьми и только потом. Пока мы совсем молоды, не никакой, скажем, практики родительства. нам бы поднять на ногу и обеспечить первого)
Нам тяжело дался ребёнок. Мы 3 года пытались забеременнить. Уже были разговоры про то что взять ребёнка, но муж никогда не говорил что согласен. Всегда отвечал: да успокойся, всё у нас будет хорошо, скоро всё получится. И никогда у меня не возникало мысли, что мы не семья, что он не мой человек. По моему вас не только эта ситуация напрягает, раз у вас такие мысли. Не знаю конечно вашего мужа, но могу предположить что он вам ответил согласием, чтобы не ругаться и вас не расстраивать. Очень мало мужчин которые готовы чужого ребёнка растить, им свои та не всегда нужны. Мне тоже жалко брошенных детей, но я прекрасно понимаю, что всем я помочь не смогу. А взять одного это надо быть психологически готовым, потому что это не простые дети. Самое ужасное на мой взгляд, когда детей возвращают или терпят. И после родов я поняла, что не смогу принять чужого ребёнка. Поэтому если у нас получится забеременнить, то хорошо. А если нет то нет. И правильно вам выше написали, что все беременности разные.
Спасибо за вашу обратную связь и рассказ) у нас бывают разногласия, недопонимания, но я научилась их отпускать, не принимать близко к сердцу. Хотя, я очень эмоциональный человек, где-то могу и преувеличить. Вопрос серьезный, который одним разговором и мыслями не заканчивается, это тоже понимаю. Так же, как и беременеть, надо прочитать книжки, смотреть ролики, читать о их опыте быть родителями на разных сайтах, форумах, общаться с психологом и тд. Даже решение вопроса требует времени, как и подготовка ) я не ставлю на нашей семье крест🤗
Зачем вы все усложняете 😅 мне кажется ваш муж имеет право на такое мнение и это совершенно нормально
Я знаю и понимаю, что у каждого человека свое мнение. Меня, скажем, пугает что ли, что в таком важном вопросе, как о будущем нашей семьи, у нас разные взгляды сейчас. Да, он говорит верно, что со временем люди меняются: другие, более объективные взгляды на жизнь; тем более, его мама тоже такого мнения («тем более» - подразумевается, что она уже с опытом жизни), нежели я, которая совсем «сырая». И со временем, возможно, мы сможем наладить и решить этот вопрос, когда будем думать о втором малыше
@feanor, мы очень молоды оба, решение стать родителями возник резко, спонтанно, хоть я и читала некоторую литературу о материнстве, но чисто из любопытства и думала никогда не будет лишним. Всегда были независимыми людьми, а как начали строить семью, сразу решили вопрос о детях. Да, не совсем умно и правильно, но мы не жалеем😌 с годами мы будем стараться укреплять нашу семью, конечно, не без споров и обид, но понимая и идя на встречу друг к другу. Но меня именно сейчас смутило, что он совсем категоричен к этому вопросу и никак не хочет идти на встречу, как и я к нему (опять же, вопрос не требует решения прямо сейчас, это просто мои мысли и сомнения, к которому я подошла глобально)
@sunchezz, хмм, возможно подсознательно вы не хотите приемного ребёнка, а ваш муж отражает это. Любящие мужья обычно сильно не артачатся, лишь бы жене было хорошо 😊 В любом случае вы придёте к компромиссу, ведь вы любите друг друга, главное слушайте свое сердце.
Мы тоже как-то заговаривали на эту тему, и я и муж не против приемного ребёнка. Но сейчас своих становится много и пока мы не возвращаемся к этому вопросу.
@feanor, исключено, я себя знаю точно) на данный момент, да, я не готова. В силу материального благосостояния, возраста и неопытности. В будущем планирую углубить свои знания о материнстве читая и «изучая» теорию (прочитанное о детях ранее) в практике (своего первого ребенка)☺️
Прогуглите недавнюю историю Златы Сычевой и ее усыновленного ребенка, которого она сдала обратно в детдом. Может появятся какие-то другие мысли. Одного желания "подарить счастливое детство, воспитать, дать достойное образование", к сожалению, мало. И даже ваша излишняя категоричность в этом вопросе в отношении мужа почему-то мне тоже говорит о том, что к усыновлению вы (пока?) не готовы, кажется, что в вас сейчас говорят только гормоны и эмоции😅 но я вас понимаю, мне иногда тоже хочется усыновить всех детей мира.
@sunchezz, в будущем ваше мнение может поменяться и вы захотите родить ребеночка сама😅 а не усыновить
@mamasita_m, в недалёком будущем, надеюсь, мы сможем решить этот вопрос
@svetikko, возможно) как и говорил муж «время идет - люди меняются»
Вы же разные люди, воспитывались в разных семьях, жили в разном окружении, конечно вы можете не совпадать во многих моментах. Вы имеете право на собственный выбор больше не рожать, а он имеет право хотеть воспитывать кровных детей. Вы не можете взять и сказать типо если меня любишь - усыновляем или расходимся. Если бы не могли родить, это другой вопрос. Невозможно ответить на вопрос «а если бы так, если бы так», ожидание и репльность отличаются же друг от друга. И люди имеют право меняться и менять свое мнение, тем более в таких вопросах. Какой то ультиматум, себя поставьте на его место. Либо находите компромиссы и прислушиваетесь друг к другу, либо расходитесь. Вот так🤷🏻♀️
@sunchezz возможно 5 лет мало для того, чтобы принять такое серьёзное решение. Если вы оба молоды. Мы с мужем тоже 5 лет вместе, но я не рискнула бы на такую тему с ним заговорить, несмотря на хорошие доверительные отношения.
@maryasl, да, мы только закончили учебу, стали родителями и только приступили к семейной жизни, так сказать. Я сейчас тоже не хочу и не собираюсь стать родителем для 2 ребенка, это разговоры на будущее) я вот такой человек, бываю иногда слишком прямолинейна, а иногда даже уперто настаиваю на своем, что ударит в голову - рассказываю мужу😅 (эта тема не в счет, как и ранее говорилось, 1,5 года назад тоже вставала эта тема, а на раздумье у меня ушло еще больше). Муж точно такой же человек, мы с ним в этом плане очень похожи, но он очень принципиальный, признавался, что принципы могут взять вверх, даже в самых сложных вопросах между нами. Оба овны, одного года рождения, даже месяц один и тот же (не так, что он конец марта, а я апрель или наоборот), находимся в одной фазе😅 очень похожи и одновременно противоположны
Простите, но мне было бы легче забеременеть, родить и любить своего ребенка, нежели по-другому. И это не только потому что наше общество не готово к таким решениям, это ведь законы природы, биология наша - плодить потомство, любить и заботиться. А для мужчины - это важнее всего. Поэтому я понима вашего мужа
Ну а так, спасибо за вашу обратную связь😌🙌🏻 здоровья, счастья и взаимопонимания вашей семье
@sunchezz, беременность беременности рознь, не факт что вторая беременность у вас тоже будет с угрозами. У меня со старшими тоже угроза на угрозе была, средний вообще недоношка, а с младшим не было никаких угроз самая легкая беременность была, хотя вроде и возраст больше и здоровья меньше😅 не надо бояться🙌🏻
Ничего такого не подумайте, я не обвиняю его из-за его точки зрения/мнения. Я задумалась, что мы не понимаем друг друга в таких вещах. Мы оба «сырые» в этом вопросе. Ведь это не просто так, как выбрать какое масло лучше купить. Это серьезный вопрос, очень щепетильный. Я поняла, что наше общество (считая в глобальных количествах людей), до сих пор не готов к таким решениям.
@mommy91, я уважаю его, принимаю со всеми его тараканами, но как дальше строить семью, если в таком важном вопросе, мы не сходимся. Как-то так
@sunchezz, ну конечно семья это единство, но как написали выше ваш муж не ваш ментальный близнец. У него такое мнение, у вас другое. Ничего с этим не поделать. Не думаю, что из-за этого надо сомневаться судьба или нет😅 Все равно не на всё вы будете смотреть одинаково, просто надо найти либо компромисс либо закрыть тему. Мы с мужем 12 лет вместе и мы ооочень разные и на многие вещи смотрим по разному, но мы все равно семья и единое целое. Мы разные личности с разными мнениями, находим компромиссы и как то живём 🤷🏻♀️😅
@mommy91, это прекрасно, пусть и дальше у вас будет все чудесно🤞🤗да, мы и сами не так много, со временем сможем еще лучше понимать друг друга и кто-то поймет и пойдет на встречу, когда наступит время и будем готовы ко второму
Мой тоже до беременности был не против усыновления ребёнка. Но сейчас говорит, что с появлением своей кровинушки не смог бы полюбить так же даже просто моего ребёнка (например, от первого брака, если бы был).
Люди меняются, мнение тоже.
Я в подростковом возрасте мечтала о ребёнке из дома малютки. Но сейчас понимаю, что не осилю такую ношу. Может, с возрастом обратно поменяю своё мнение.
Да, согласна, что это большая ответственность. Хотя, не считаю это большим, чем родить самой и воспитать. Мне кажется, что это равно🤷🏻♀️😌
Мне кажется муж имеет право на такое мнение. Может раньше он не имел представления что такое родной ребёнок. Мы ждали дочь 7 лет, эко, усыновление, всё обсуждали, но я понимаю что не смогла бы чужого ребенка любить. Лучше бы пошла на эко.
@sunchezz ну вы же не одно целое. Вы же понимаете, что ваш муж отдельный человек, цельный, со своими принципами, взглядами, чтобы любить вас ему не нужно превращаться в вашего ментального близнеца.
@horos, да, я знаю это. Еще раз повторюсь, я его никак не обвиняю в том, что у него другое мнение, противоречащее моему. Он точно в таком же положении, как я: не разделение его мнения с моей стороны. И мне кажется, что мы должны быть одним целым, тем более в таких важных темах😌конечно же со своим личным пространством
@horos, ну а так, конечно, спасибо, что поделились своим мнением🙌🏻😌
Мне кажется муж имеет право на такое мнение. Может раньше он не имел представления что такое родной ребёнок. Мы ждали дочь 7 лет, эко, усыновление, всё обсуждали, но я понимаю что не смогла бы чужого ребенка любить. Лучше бы пошла на эко.