ПРО ВОСПИТАНИЕ

Крамольное.

Всё больше прихожу к выводу, что взаимопонимание не закладывалось в базовую комплектацию детско-родительских отношений.

Иногда родители и дети настолько непохожи, что будь они, к примеру, коллегами по работе, едва ли здоровались бы сквозь зубы. А здесь нужно жить под одной крышей и друг друга любить.

Разница характеров и темпераментов очень раздражает. Но куда хуже родительская идея, что если они замечают эту разницу и страдают от неё, то «плохо» любят своих детей.

Включённые, пытливые, ресурсные родители топят себя в чувстве вины за то, что нет в них избытка трепета и ласки, а есть только дергающийся к вечеру глаз.

Настоящая трагедия - если с одним из детей эмоциональное совпадение случилось (повезло!), а с другим нет. «Младшего люблю, а старшего нет», «я плохая мать, я должна любить их одинаково» и приехали.

В идеале хорошо бы одинаково. Но как добыть этот дзен, если от одного появления старшего у милой женщины (образ собирательный) вырастают клыки? Он даже не делает ничего - просто дышит рядом, а её уже бесит. А младший скачет на голове, но только елей разливается по сердцу.

Эта мама (образ всё ещё собирательный) без сомнения любит обоих. Заботится, опекает, помогает взрослеть, и вот этими клыками, которые иногда вырастают не к месту, порвёт за ребёнка любого. Но разница в ежедневном эмоциональном отклике сбивает с толку.

Почему так бывает, вопрос отдельный, но важно констатировать - личностное несовпадение с ребёнком не означает родительской несостоятельности. Люди только выглядят примерно одинаково, а внутри они очень-очень-очень разные.

Для наглядности насколько разные. Вот мама, например, ленивец, а дочка кузнечик. Или папа тигр, а сын бабочка. Как-то им надо жить друг другом. А как, если даже безобидная прогулка имеет непредсказуемый исход? К удовольствию от процесса можно вообще никогда не подобраться.

Даже тут можно многое поправить - за близость и тепло нужно бороться до последнего. Но важно вовремя признать ограничения, и больше не тратить на них силы и нервы. Ну если я питон, а детка орёл?

Что точно нельзя делать - читать авторов, которые заходясь от родительской нежности, выдают её за норму и идеал. Вообще не стоит читать книги, вызывающие даже малейший отголосок чувства вины. Вина делает человека пассивным и ведомым, а нам нужны бодрость духа, ясный ум и вера в светлое будущее.

Что хорошо делать. Помнить, что основная функция родителя - компетентная забота. То есть способность удовлетворять ребёнкины потребности по-возможности быстро и точно.

Важно - не путать его потребности со своими (у бабочки и тигра они принципиально разные). Базово для всех - кормить по возрасту, одевать по погоде, следить за безопасностью и общим развитием, вовремя отпустить в мир, не бить, не унижать, научить уважать границы и беречь человеческую суть. И свою, и других. А дальше - нюансы.

Но пожалуй самое главное, что родитель способен сделать для ребёнка - сообщить ему кто он. Тушканчик, лемур или акула. Не обманывать, не лепить для своих целей из тушканчика акулу. Разрешить ему вырасти тем, кем он был задуман, и помочь ему найти свою стаю.

Здесь же можно оставить наконец вину «я плохой сын/дочь». Часто суть нашей «плохости» в том, что лев так и не стал вараном. А так хотелось сделать маме приятно. Но даже самая большая любовь может не всё.

На фото: мама, которой повезло:)

Автор: Александра Алексеева

Photo by Ed Welk