Желания жить нет вообще.
Зачем? Для кого? Для чего?
Смотрю на календарь- никаких событий, никаких обозначений. Нет сроков и ничего здесь не держит. Хоть завтра решай и уходи.
Смотрю в будущее. Не вижу никаких причин здесь оставаться. Что меня ждёт? Нет ни мотиваций, ни чего-то положительного в этом будущем.
Работа? Из огня в полупламя, опять. В нервы, маски добродушия, на граней позитив У меня нет ни желания ни интереса ни нервов. Найти что-то другое? Для меня не существует. Я ничего больше не умею. А зарабатывать надо. И выход только один - возвращаться туда где ты хоть что-то понимаешь и сможешь зарабатывать. И по херу моей семье что ты ненавидишь это. Главное приноси деньги.
Смотрю на своего настоящее. А что в нем? Есть смысл, мотивации, интрес? И опять ответ "нет". Ребёнок который плюет и с утра тебе в душу. Ребенок который мотает нервы за всё на свете. И никакой отдушины нет, нет радости, нет счастья. Только лишь негатив. Уговоры бесконечные: руки помыть, шорты надеть. А у него только лишь отрицание на всё. Когда я перестаю что-либо делать муж мне напрямую говорит "Что ты за мать такая". А я устала, устала искать какие-либо положительные моменты, бегать, прыгать уговаривать мотивировать ребёнка позаниматься покушать одеться (а давай вот эту футболку с буквами? Нет? А вот эту с тигром? А вот эту с машинкой?). Так же и кормить. Приходят игрушки и уговаривают вместе кушать. И всё всегда должно быть на позитиве, на радости. А внутри... у меня гадость. Мне не хочется ни смеяться, ни говорить на разные голоса, ни уговаривать съесть ложечку супа. Но я это делаю, я стараюсь.
Обнять поцеловать - моего ребёнка невозможно. И опять уговариваешь "Ну пожалуйста можно я тебя один раз поцелую. Можно обниму? Пожалуйста малыш один разочек".

И я больше так не могу. Я только должна и всё. Я должна любить, должна уговаривать, должна мотировать. А мне никто не должен ничего.
Со стороны мужа поддержки никакой. Только обвинения. Он элементарно даже послушать не хочет когда я начинаю изливать душу. Он просто уходит покурить в этот момент или начинает мыть посуду шумя водой и перебивая мои слова или включает музыку. Он делает всё для того чтобы не слушать. А если я начинаю агрессировать на выходки ребёнка, он заявляет что я истеричка. А у меня нет сил, нет морального состояния и поддержки тоже нет. Даже поговорить об этом о всём что меня беспокоит мне просто не с кем.
Моя семья. Родители, родня. У них своя жизнь. И мы давно друг от друга далеки. Что я есть что меня нет... уже никто и не заметит.
Да по началу по плачут маленько, но, собственно что измениться то? Да где-то там я жила, где-то там существовала. А теперь этого где-то там просто нет. Мы и так практически не общаемся. Ни в чьей жизни ничего не измениться.
Мой ребёнок? Он меня забудет очень быстро. Так же как и когда я в Москву летала на две недели. Он даже не вспоминал. Ну по началу что-то как-то, а потом, как говорит муж "отвлечешь и забыл". Так и тут забудет. Да и привязанности нет ко мне никакой. И любви нет. Только негатив, плюет, рычит, ударяет.
Муж? Найдёт себе другую жену. Лучше. Которая не будет агрессором. Будет вкусно кормить, не будет ныть что она устала от негатива. И будет зарабатывать. А не говорить что не хочет возвращаться в профессию и продолжать сидеть на шее у него.
А кто еще? Мама? Я для неё давно не существую.
Папа? Возможно единственный человек который хоть как-то пострадает. Хотя мы давно живём разными жизнями. И что тут со мной твориться он не знает. Да и не поможет он мне ничем. Только расстроить ся если я начну рассказывать о своей жизни и состоянии.
У меня нет на это ни сил не желания. А с чего ему быть? И как начать радоваться преодолевая негатив, когда уже с утра тебе плюют в душу (в прямом смысле слова) твой любимый ребенок. Ты улыбается и говоришь "Доброе утро зайчонок". А тебе в ответ "Мама отойди, тьфу" и завалился на пол с негативом озвучивая "Нет, это беее, фууу"- на все что не предложишь. И так начинается мой день, каждый день- каждый день. И в течении дня и до самого вечера. Ну а я? А я все ещё пытаюсь наладить контакт, уговорить и отвечаю "А мама тебя любит. Вооот так, много-много, сильно-сильно". И я всё ещё стараюсь сказать себе "ДОБРОЕ утро" и найти смысл в этой жизни и найти чему бы порадоваться.
И я устала. И я больше не могу и не хочу. Я даже плакать не умею. Возможно, если бы я умела заплакать когда мне больно, так больно, очень больно. То мне было бы легче жить. Или хотя бы промолчпть, если бы я могла обиженно промолчать...Но я могу лишь заорать, начать злиться причитая "За что мне это? Чем я это заслужила. И как я устала от этой жизни"
И дело не в дипресси связанной со здоровьем (проблемы с щитовидкой, кишечник, недостаток вит Д и прочее) когда вроде всё в жизни хорошо, но тебе хреново.
Дело в обстановке. Когда просыпаешся в этот негатив и засыпашь с ним же.
А обнять ребёнка можно только когда он спит. И только тогда удаётся подержать за руку. Поцеловать в щечку/плечико/голову обнять прижаться. И в эти моменты отчаянно стараюсь ощутить счастье, умиротворение, кайф. Но понимаю что завтра будет вновь тот же день, тот же негатив и всё тоже гавно этой жизни.

Комментарии отключаю. Я пишу не чтобы развести негатив. А он сейчас польется.
Я пишу не чтобы обсудить свою жизнь. Я просто пишу... потому что больно...

#суицид