ДЕВОЧКИ ДЛЯ НОВОГО ШОУ, КОТОРОЕ ВСЕ БУДЕМ СМОТРЕТЬ, МНЕ НУЖНО: ВАШИ ВОСПОМИНАНИЯ ПРО УЧИТЕЛЕЙ:

Мой муж работал физруком и по его работе можно сериалы писать 😂 Начиная с того момента, как он устроился на работу. Пришёл к директору, на собеседование, первое в жизни. Поговорил, ему говорят, ок, подумаем или типа мы вас наберём. В общем, он ничего не понял и уже на следующий день вышел на работу. А директор ушла в отпуск или куда-то уехала на 2 недели. Приходит он на работу, там охранник «вы кто?» «я новый физрук», ну окей, может директор забыла сказать что наняла. Короче, начал работать физруком муж, приезжает директор через неделю или две, и такой «а это кто?» и весь коллектив «наш новый физрук» 😂 Коллектив уже сдружился с мужем, ученики полюбили, пришлось директору принять как факт нового физрука. Сам себя нанял.

Потом отработал первый год учебный и... ну он же не знал, что у учителей нет каникул летних, поэтому уехал в лагеря/горы отключил телефон и вернулся только в сентябре в школу. Причём, он реально не знал 😂

Потом, говорят ему, там в 5 классе два мальчика с синдром дауна, проведи с ними специальную тренировку. Муж, ответственная личность, позвал двух мальчиков, провёл с ними спец тренировку, все как надо... говорит, вот, справился, а ему «так их в школе не было». А муж не знал что такое синдром дауна, поэтому и вызвал двух самых подозрительных.

Там ещё куча историй есть. Косячил муж только так, но его все любили, постоянно был учителем года)) прощали все))

Физик встречался с моей одноклассницей

И бросил ее у нас прям на уроке в 11 классе со словами «ты классная Машка,но я не хочу сесть из-за сопливой девки»и вручил ей букет жёлтых роз

Зарубежка литература в 9м классе училка постоянно шутила. Ну мы, 3 одноклассницы ,блин , залезли на перемене перед её уроком в шкаф. Шкаф находился сразу за её стулом . И решили спрятаться типа нас нет. А шкаф был 100×80 И высота до 100см. Вообщем она заходит в класс и видит нас нет ,и идёт к стулу. Тут мы вылазить начали ,так она быстро подвинула стул и нас не выпустила. Так и просидели мы втроем в шкафу все 45 минут урока . Так она ещё и Нки нам влепила. Ай-да, Галина Васильевна

Историк в техникуме дедушка Миша . Было ему тогда лет так, под 70 . Классный дедуган был . Самогон варил дома ,как я потом позже узнала . В вообщем мы студенты всегда разузнавали в старшекурсников про учителей. И узнали что, его любимая тема это :"Рыбалка, 1я мировая война, и Мариинский театр в Питере". Он начинал читать лекции и любил тесты каждую пару по предыдущей лекции проводить. Так , я поворачиваюсь к группе и тихо спрашиваю :"Готовились ? Машут нет. Тогда начинаю задвигать тему рыбалки, войны, гонковооружений, холодная война ,театр и т.д. Жду , когда же он поведется, на удочку клюнет? Всё, тема пошла . И он мог так по 2 часа рассказывать, а мы слушали и занимались своими делами. Это единственное что я запомнила на его лекциях. И взяток сначало не брал .Потом начал брать с другим историком на пару)) денег типа на закупку книжек 😄😋😄😄, но мы начали сахар покупать на самогон . Короче денег на сахар сдавать.

Англичанка в техникуме. Молодая девочка на тот момент лет так 22-23 ей было. Красивая девочка, стройная ,высокая . По ходу Английский знала также ,как и я 😉😉😉😉. Каждую пару сидели и хрен знает о чем говорили ,только не английский. То маникюр её рассматривали, то юбки обсуждали ее кожаные. Пацаны все её хотели. Только на сиськи и жопу ,и пялились .Только когда её заменяла другая, мы хоть что-то делали . И то , там что заменяла, встречалась с четверокурсником, там любовь была , писец-писец. Постоянно за ручку ходили, он от неё не отходил никогда.

Географ наш был классухой. Молодой паренек лет 25 )). Юный совсем , худой в очках как прыщ. И ещё с усами. Года 2 он нас вёл. Прикольный дядька . Ходил как наркоман ,ручки те сложит и пи пи пи. Я на перемене ему с плеч перхоть сдувала. Она кусками огромными у него лезла. Вся школа была описана "Географ ЛОХ!!!!! До этого таких надписей никогда не было. Спустя годы как он ушол , он стал учителем года в области . Вот так вот. Умный пацанчик был. Помню делали весной в классе ремонт. И он ходил в субботу по домам и собирал родителей . Пришло к нам. А у нас была гулянка. Сестру с роддома выписали и стол накрыли ,все дела . Ну и ему шампусик бокал припал. Так его как развезло, пьяненький в школу ишол. Такое потом плел.

Оуууу!!!! Дэпэюшник. Озабоченый мужик. В 2 метра роста и огромный . Девчат лапал и типа приколы закидывал как стёб сисек, писек. Я не верила старшеклассникам пока на свои глаза не увидела. Был урок по первой помощи. Выбрал самую высокую, сиськатую и можно сказать скороспелку. Сказал лечь на парту будем первую помощь оказывать. Короче облапал...

Царствие небесное моей училке по высшей математике с техникума Валентине Давыдовне. Она была сцука, через чур умная . Тетка под 2метра ростом . Из-за неё, пол техникума отчислили . Я сама на первом курсе с пятого раза сдала экзамен. Её коронные фразы "Неучы!!!! Вы шо бараны? А надо было на лавочке не г гулять с пацанами до 2х ночи , а домашку делать!!!" Перед парой всегда стояла за 3 минуты открывая дверь в аудиторию. Стояла засекала время. Если ты сунешься после звонка ,сразу за шкибары выгоняла к директору за дозволом и ставила "Нку". Надо было идти к директору и просить бумажку дозвол до пары. Помню только раз брала. Остальные разы просто прогул засчитывали. Я на 5й раз пересдачи экзамена ,из-за нее, не поехала на похороны родной бабушки. Ну , ей воздалось конечно. Через года полтора заболела раком и через ещё год умерла. Столько тогда студентов пострадало из-за её совершенства владения математикой . А, она ещё моя соседка по дому была . Постоянно клнтролирровала с кем и до какого времени я гуляю на улице.

В школе математичка говорила:"Эй Вы там, на козлячей парте!!!! (Имела ввиду последние парты) там сидели все ,кто списывал у отличников и весь урок разговаривал.

Учительница химии и биологии страдала на болезни желудка . И каждый урок у нее в животе сильно бурчало. Все знали за болезнь, но всё равно ржали целый урок ,так как бурчало с визгом и писком..

Училка укр мовы то вообще феномен. Тетка маленькая и толстая ,и нос острый ,острый и глаза карие как пуговки. Когда быстро говорит сорта вся слюнь летит до полутора метра . И девчата на первой парте постоянно вытирали свои лица салфетками

. Училка по праву и истории постоянно была злая. Поэтому, мы каждый урок, в 9м классе ей делали подлянки. Перед уроком на переменке брали катушку ниток и перематывали все парты чтобы она не смогла пройтись между рядами. Она заходила в класс , брала книгу и читала . Не увидела ниток и начала идти ,а её не пускало. Так она со злости ногами перерывала их.

В другой школе был географ по совместительству физрук мой друг Сережка. Он еще встречался с 10ти классницей задолго до учительства ,как ещё учился в институте. Я в 9м классе 15 лет , ему 21 или 23 было. После уроков ходили все вместе гулять в клуб , А Это было село. Короче гуляли в бутылочку ,и блин , поцеловались. Да и не один раз. Короче , на следующий день в школе была контрольная по географии . Стыдно былр смотреть друг другу в глаза. Я своей лучшей подруге до сих пор не рассказала про этот инцидент. В этот же день, были вечером после уроков на секции волейбола . Вывел меня на улицу и попросил извинения))). Ну, после окончания школы, ещё вроде пару раз поцеловались . С девченкой той расстался, что-то они не поделили спустя 5 лет встречаний.

В школе не очень помню смешных моментов

Но вот в универе был препод по охране труда, фио у него было сложное.. ХАЛМУРАДОВ БАТЫР ДОНАТАРОВИЧ

И на зачётах, если он сомневался какую оценку ставить, то всегда последним решающим вопросом было назвать его фио правильно

Если правильно с 1-2 попыток, то ставил выше оценку, а если не угадал, то ставил то, что заслужил

Училка по русс.литре делала перекличку. Дошла до Р:

- Романов Алексей есть?

Он не отвечает, болтает с пацанами на задней парте. А училка видит его.

-Романов Алексей есть или нет?

- Ну, есть, - отвечает.

- А чего молчишь, как расстрелянный? 🤣🔫

Ох поржала я однако 😂

Химик новый пришел, контуженный в Чечне, знакомясь встал в стойку и говорит здравствуйте, я знаю 33 приема по карате. Однажды одноклассница опоздала на урок, он ее не пускал и вытолкал из кабинета держа ее за две груди.

Предыдущий химик до школы работал в зоопарке, ухаживал за бегемотом, носил спортивки под брюки, когда садился одной ногой два круга обворачивал другую.

Учитель по окружающему миру когда говорил, у него летели слюни метра на 2, когда проходил мимо я прикрывалась книжкой, он был гей и мутил с учителем по биологии вроде.

Классная руководительница однажды объявила о собрании родителей, одна из одноклассниц говорит прийдет папа, она говорит нет папа с мамой в разводе, поэтому он не является твоим отцом. Одноклассница тогда плакала истерично.

Учитель русского любила фразочки из серии ты как лягушка путешественница, роток не накинешь платок, открыл рот тройка русская проедет

Мой муж работал физруком и по его работе можно сериалы писать 😂 Начиная с того момента, как он устроился на работу. Пришёл к директору, на собеседование, первое в жизни. Поговорил, ему говорят, ок, подумаем или типа мы вас наберём. В общем, он ничего не понял и уже на следующий день вышел на работу. А директор ушла в отпуск или куда-то уехала на 2 недели. Приходит он на работу, там охранник «вы кто?» «я новый физрук», ну окей, может директор забыла сказать что наняла. Короче, начал работать физруком муж, приезжает директор через неделю или две, и такой «а это кто?» и весь коллектив «наш новый физрук» 😂 Коллектив уже сдружился с мужем, ученики полюбили, пришлось директору принять как факт нового физрука. Сам себя нанял.

Потом отработал первый год учебный и... ну он же не знал, что у учителей нет каникул летних, поэтому уехал в лагеря/горы отключил телефон и вернулся только в сентябре в школу. Причём, он реально не знал 😂

Потом, говорят ему, там в 5 классе два мальчика с синдром дауна, проведи с ними специальную тренировку. Муж, ответственная личность, позвал двух мальчиков, провёл с ними спец тренировку, все как надо... говорит, вот, справился, а ему «так их в школе не было». А муж не знал что такое синдром дауна, поэтому и вызвал двух самых подозрительных.

Там ещё куча историй есть. Косячил муж только так, но его все любили, постоянно был учителем года)) прощали все))

У меня классе в 7 классная была учитель по физре. Так она на классном часе, когда нас отчитывала кричала "скотобаза вы чертовая!".

Учитель по биологии в возрасте была, любила говорить " писики на мене, ратицi на стiл"

Подруга работает учителем, ей 6-классник во всю стену коридора рядом с кабинетом написал: "Татьяна Сергеевна, я вас хАчу".

Она у него спрашивает, мол, хАчу - это от слова хачапури что ли?

А потом физрук 60-летний подбивался проводить, а затем смс-ки романтичные слал. Люблю-не могу.

Нарасхват девка 👌🏻

Ох, у нас была математичка Анна Андреевна. Она была очень полной и руки с пальцами-сосисками, на которых по перстню. Заходя в класс, она всегда рявкала "Варежки закрыли свои!!!" Если кто-то неправильно отвечал, ставила 2 и говорила: "Родителям привет передай!" Её все боялись, но потом привыкли к такому поведению.

Математичка "я тобі зараз в очі плюну, а ти будеш казати що дощ іде"

Классный руководитель " сопли повытирайте, щавлики зелёные"

Самая ужасная женщина в мире Историчка ,до сих пор снится с@ка ...урок начинала со слов «заткнули свои рты и бестолковочки на меня смотрят ! Кто опоздал на секунду на урок несёт упаковка бумаги .Учитель биологии была очень полной и маленького роста ,в двери заходила боком ,была очень добрая,мальчиков любила и всегда на уроках рассказывала о своих болезнях ))

Физрук: ,,банан тебе тупица,, 😁😂

(Не мне, если что)

Русский язык: ,,презираю купцов с базара, ничего не делают, а зарабатывают больше учителя ,,🤦

Украинский язык: ,,не вертися, як гімно в ополонці,,

Физик: «Ветер в харю, а я шпарю» это относилось к какому-то там закону😂

Физрук говорил: Сделал гадость, сердцу радость 😀

Классный руководитель говорил «безликое,тупое стадо», «в подоле принесёшь»🤪

Ахаха у нас физрук на пацанов говорил: «ты драчун через А, а ты драчун через О» 😂

Учитель физики "это ж нужно иметь голову как у лошади, чтобы это понять", "деточка, лоб зелёнкой намажь". Учитель по социологии за жвачку говорил "жевать не надо, лучше соси" 🤷🤷🤷

Ещё какой-то учитель любил говорить "интеллекта ноль"

Как-то так 🙈

А ещё я академии на парах высшей математики(а мы гуманитарии)препод писала на доске уравнение/примеры с ответами сразу для экзамена и такая «картинку увидели-перерисовывайте,овечки глупые мои»

Из самых жестких воспоминаний, когда я училась в обычной школе вспоминаю этот ужас:

1. Учитель истории- вместо истории рассказывал о том, как правильно заниматься сексом детям 6/7 класс. При этом у него была одна рука и он показывал все это.

2. Учительница укр. языка вытирала сопли об учительский стол в прямом смысле этого слова.

Когда перешла в лицей очень хорошо запомнилась учительница химии. Ей было 86 лет. Она каждый день приходила в лицей на каблуках и в невероятно красивых нарядах. Как же она умела красиво говорить и преподавать свой урок. Однажды в класс зашла моя одноклассница с приоткрытым пупком. Она ее не впустила в класс. И очень громко воскликнула: «пожалуйста, все отвернитесь, зашла обнаженная девушка». Вот, эта учительница была невероятная.

Географичка всегда после писанины мелом по доске, поворачивалась к нам, и всю свою ладошку облизывала своим огромным языком и причмакивала 🤣

"Розумна голова, та дурневі досталась", або ж "То не я кричу, а мій рот".

Математик наш «Сонечко, я тобі не заважаю?» не знаю почему но эта фразу вся школа цитирует

Математичка кидалась мелом 😅

Такого полно на ютуб:) сразу с подбором фраз 🤗 «Это так похоже на учителя» и там разные есть варианты - на кого)

Учительница русского языка и литературы, в 6-7-8 классе любила стучать по столу журналом и орать: "повторяю для умственно отсталых и особо одарённых дебилов!!"

Это было при малейшем шорохе во время урока ..

У трудовика в школе у мужа была фраза: «Дырка у тебя в жопе, а это отверстие»😁

У меня в школе физик, если отвечали не по теме, говорил: «Который час? Спасибо, я не курю!»

Мне физрук всегда говорил: "Моя бабушка лучше бегает" или прыгает и т.д. в зааисимости от здаваемых нормативов. Ну не спортивная я была))))

По укр.языку была очень толстая женщина, она начинала урок с фразы :" Ну, погнали наши городских"

Наша историчка доволее интересная и ухоженная женщина. Когда с парней, кто-то мешал вести урок или болтал, она подходила, продолжая рассказывать новый материал, обнимала парня, гладила по голове и прижимала к себе. Парень смущался и краснел)))

Физик встречался с моей одноклассницей

И бросил ее у нас прям на уроке в 11 классе со словами «ты классная Машка,но я не хочу сесть из-за сопливой девки»и вручил ей букет жёлтых роз

Химичка обращалась к классу, когда проваливали модули:"Одиннадцатый А класс, А-а-асобо а-а-адарённые..."

Она же, когда на первых уроках путали формулу воды:" О аж два - в роддоме будешь говорить, а у молекулы воды формула аш два о".

Географичку всегда слушали тихо и внимательно, потому что,когда она успевала изложить весь материал,то в оставшееся время рассказывала интересные и удивительные истории, типа как кит проглотил человека,а тот выжил и был спасён из вспоротого брюха и т.п.

Учительница укр.яз. и лит. картавила и проглатывала окончания. И в нашей русскоязычной школе многие думали, шо ото такой украинский язык на самом деле😅

С физручкой (молодая женщина), когда шли через пол города на стадион нормативы сдавать, обносили деревья орехов, вишен и абрикос по дороге мимо частного сектора

У учителя музыки был полный рот золотых зубов. И баян (аккордеон? - не знаю разницу). И когда он разворачивал свой инструмент пошире, у него рот расплывался в улыбке и на свет божий являлся набор золотых зубов.

А ещё он часто говорил: "повторюю для особливо обдарованих дітей". Эта фраза осталась со моей на всю жизнь🤣

А ещё у нас была крутая географичка

На всю жизнь запомнила ее фразу - «Кто как хочет так и дрочит»😂

Можно про трудовика?

У нас труд был у мальчиков и девочек вместе🤦🏻‍♀️

И мы там изучали как дерево стоять и всякое такое😂

Девкам понятно было не интересно и я всегда срывала урок за что меня наказывали и отправляли мыть пол в коридоре.

Спустя время мне это надоело и я просто поднимала руку и спрашивала «Можно я уже пойду мыть пол?»

Потому что слушать этот бред пацанячий было невыносимо😱

Классный руководитель,она же-учитель физики, показывала 1 вот так-🖕🏻🤣 (возможно,потому что,как правило,в руке был мел и указательный палец был занят,но...мы любили истории про 1🤣вообще учителя были хорошие,в основном;)если надо будет номинант на «учитель всех времён и народов»-моя любовная любовь-учитель русского языка и литературы (сейчас иногда общаемся с ней-для меня ж каждый раз диктант в смс🤣чувствую,что тупею,и так стыдно-сто раз перепроверяю🤣🤣🤣вообще,учитель,вернее, Учитель-от Бога...красивая,умная,с невероятно приятным голосом,обаятельная...ой,я ее просто обожаю;) вдруг кто знает-Пойманова Светлана Александровна,моя любовь;))))

Физрук. На 5 знает Бог. На 4 Я . Ваша оценка 3 и 2 . Так реально и ставил 🤪И это 10-11 класс. Я почти отличница и две четверти 2 🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️

У нас был классный учитель по музыке, он называл всех людей двуногой биомассой или биомусором

Школу не помню но навсегда запомню анатомичку « это у тебя , а у нормальных людей ?» когда путаешь строение чего либо

Физрук курил во время урока в подсобке пока мы занимались в спортзале 😂

Директор ходила всегда в юбках по колено и у неё были очень волосатые ноги 😬🤦‍♂️

Математичка страшно бесилась когда кто-то стучал по парте пальцем или карандашом и громко кричала «щяс по шее получишь»🤣

Наша тучная дама по физре всегда знала у кого когда месячные. Если ты сегодня без формы или не можешь бегать из-за кд, то она вспоминала когда там у тебя должны быть и если ещё рано было, то грозилась пойти вместе в туалет и смотреть прокладку.😐

Но ни разу вроде как ни с кем не ходила)

Классный руководитель нас называла "вы дети на букву Д"

У меня Географичка была такая крупная женщина мы ее называли Бомба, она ставила хорошие оценки только тем, кто покупал у нее ейвон и орифлейм) заводила в подсобку, давала каталог и если ты делал заказ то ты знаешь географию на 10,11,12

Была учительница по истории, если при ответе перепутал даты, она всегда говорила: " не путай божий дар с яичницей" или "забодай тебя комар"🙃😂

Помню физрука метр в кепке который мне поставил 4 по двенадцатибвльной шкале, когда я подучила КМС по художественной гимнастике 😂