Привет, девочки. Давно не виделись ) ох и заварила я кашу в своей жизни ... Кто хочет можете осуждать, а вообще хочу…

Самое глупое, что вы можете сделать это остаться с мужем только из-за ребенка

Дочка вырастет рано или поздно и у нее будет своя жизнь, а вам с мужем жить и дальше если вы выберете мужа.

Если у вас не получится с братом то вы хотя бы поймёте чего хотите. Главное, чтобы через 10 лет вы не пожалели о поступке сейчас. Посмотрите на ситуацию со стороны. Какой бы совет вы бы дали самой себе ? Это нормальной желание женщины быть любимой, желанной, нормальное желание - хотеть чувств

Запомните: если предстоит выбор из двух вариантов -нужно выбрать третий!!!

Это будет самое правильное решение.

Расскажу Вам свою историю, может Вас натолкнёт на что-то. Был у меня муж, любовь, все дела, но потом спустя 3 года брака мои чувства сошли на нет и мы тоже жили как соседи. Но стабильность же. Купили квартиру в кредит, развалили все, затеяли ремонт. Через месяц я влюбляюсь в своего студента, ухожу от мужа. Квартиру нужно доделать и продавать. Все в шоке, родители вообще сказали никакого развода, я даже из дома ушла. НО, у нас не было детей, поэтому я и была такая смелая. В общем с бывшим мы все таки развелись несмотря на его попытки вернуть меня. Ушла к студенту, понимала что к квартире и всем материальным благам опять придётся стремиться. А может мы вообще разойдёмся и я останусь одна. Сейчас я замужем за этим студентом, у нас дочка и это было самое правильное решение в моей жизни. Вы подумайте, если у Вас не сложатся отношения с братом, будете ли Вы жалеть о семье и хотите ли быть с мужем, если отбросить брата. Отбросьте эту стабильность, её можно создать самой, Вы не одна в этом мире. Хотите ли Вы быть с мужем и готовы ли забыть брата? Ответьте себе на эти вопросы и действуйте)

Ххахаха (нервный смех)

Было подобное, но я тогда была без ребёнка 🤣🤣🤣

Жила 2 через 2 с первым мужем и любовником 😹😹😹😹 ну это образно, но примерно так.

В итоге посланы были оба, мной.

Сходите к психологу вместе! Очень очень рекомендую!

Очень шальная история. Для неё есть шальной совет: подбрось монетку, и ответ ты уже будешь знать до того, как монетка коснётся земли!

И это... НЕ ПРОДАВАЙ СВОЮ ЖИЗНЬ ЗА ТОСКЛИВУЮ СТАБИЛЬНОСТЬ. Жить не так долго осталось. И если эта жвачка уже не сладкая-плюй и делай что-то сама.

Уходи к себе.

А там будет видно.

Идите туда где будете счастливы , все!

Дочь вырастет, а вы что делать будете ?!

Ребёнок не центр вселенной, счастливая мать, счастливые дети

Все

Вы взрослый человек

Вы не должны жертвовать собой , терпеть «сдружится слюбится»

Нет, собрала сопли, собрала вещи и пошла туда где любишь и любят тебя

Я бы ушла. Но конечно сразу жить с братом это не вариант. Сьедьте на другую квартиру, поживите отдельно. Это даст вам многое понять. Вы тогда разберётесь в себе. Может муж начнёт делать какие-то изменения. Съехать нужно не на одну неделю, как минимум на месяц. Тогда будет видно. Главное, не спешите жить с братом мужа

Ушла б , жила бы с ребенком) такая же почти ситуэйшен( но идти некуда, поверьте: лучше счастливая мама, чем дерьмо между мамой и папой!!! Сама уже не срываюсь , скрываюсь на него он в ответ(((( ребенок слвшет наши недовольства, видит что не любим друг друга

Ушла бы, если есть куда, то 💯 ушла. А там бы смотрела , присматривалась к брату ,но нивкоем случае не жила с ним сразу.

Смотря на что готов муж, для того чтобы вы остались с ним. Понимает он причину вашей измены? Нужно садиться и разговаривать. Ради ребёнка не нужно оставаться.

Тоже была ситуация, но без деток:

Был муж, вместе были около шести лет ( с 17 лет была с ним в 20 расписалась ), был хорошим как друг и погулять , как мужчина он меня не устраивал, мне было легче посидеть на кухне дождаться его храпа , а потом идти спать зная что секса уже точно не будет, была привычка, стабильность , плюс кл всему он жил у меня и выгонять его мне было жалко.

Влюбилась без памяти на работе, психанула и разошлась с мужем, с тем парнем мы были максимум месяца четыре, но зато какие это были месяца, есть что вспомнить с улыбкой , и я не капельки не пожалела что тогда ушла от мужа, это для меня как толчек был. И муж обещал исправиться, похудел на 20 кг, стал приходить с цветами , ухаживать - но мне оно уже не надо было. Но моя ошибка была в том что я с одних отношений прыгнула в другие, нужен был передых в них, но это я уже такая умная, на опыте ))

Эээхххх.лучше делать и жалеть,чем не делать и жалеть....жизнь одна....это моё мнение и только...

А я вам посоветую хорошо подумать, вспомнить всю жизнь с мужем, всякие душевные моменты, например рождения дочери, ваши эмоции, и ТД... И если в нутри вас что то щелкает во время воспоминаний значит надо пробовать наладить контакт и отношения с мужем! А вот парень которому только 22 года меня как то смущает, так как сами знаете мужчины и в 40 лет дети, а в 22 я вообще молчу! Была у меня подруга мать одиночка с дочкой на руках, ей тогда было 20 лет, а парню 17, на вид выглядит старше, весь такой серьезный, с работай,ее принял с ребенком, любовь была, хотели они и свадьбу и стехаться на съемной квартире, но потом он понял что ему ещё рано думать о таких серьезных вещах как семья и дети, расстались!

Если муж убирается после вас потому что вы неправильно это делаете, то он никогда вам измену не простит и не забудет.

Что это за жизнь? За что держаться? Ради дочки, чтобы она принимала такие отношения как норму, и себе искала того же, вы желаете такую судьбу своей дочке? Я так не думаю.

Уходите от мужа, будьте готовы к тому что вас будут осуждать и всячески препятствовать вам все родственники. А братом его просто наслаждайтесь, если любовь взаимная, если к дочке хорошо относится то почему бы и нет?

Будьте просто счастливы)

У меня была похожая ситуация, но без ребёнка. Я жила 6 лет с парнем. И встретила другого, в которого быстро влюбилась но боялась что то менять и расстаться. Ведь 6 лет уже.

Так вот, мне сказала моя бабушка(хоть я совета не просила)

«Я была всю жизнь несчастна (они живут с дедушкой до сих пор). У меня в жизни не было любви. Я вышла за него тк видела стабильность, но не любила. И так и не полюбила. Если даже ты будешь месяц счастлива-2 недели. То даже не думай и бросай его ради этих 2 х недель. Я теперь жалею всю жизнь и не знаю что такое счастье.»

Я рассталась с парнем и с мужем 10 лет счастья и 2 ребёнка:)

Что вам и желаю!

Не брат, так другой будет, но будьте счастливы!

Мужика не изменить!

Мой тоже тогда обещал поменяться, лишь бы не бросала. Но это 1 й месяц, а потом все по старому. Чего ж ты все 6 лет ничего не делал, а теперь вдруг поменяюсь! И все будет хорошо. Не верю !

Вы с мужем говорили о том, что не устраивает в отношениях семейных, что не чувствуете себя счастливой и т.д?

А по поводу его брата, вы его давно любите, давно у вас с ним?

Это вначале все сладко , тот брат через пару лет такой же пивной станет по вечерам , ему 22 ещё гормоны , молодость ... он потом может найти себе молодую через 5-10 лет, нужно уходить от них двоих и пожить какое-то время самой и плюс психолог, разложить все по полоскам чего хотите от жизни и вы потом встретите достойного мужчину , но только не из этой семьи, не глупите

Если есть сомнения насчёт брата-уходить просто от мужа.

Но уходить 100%

Я бы ушла к брату, но начала бы учиться или искать работу и способы себя обеспечить. Любовь это главное, жизнь одна

А может все таки остаться с мужем и попробывать поменять что-то в ваших отношениях. Мне кажется, что потом будете жалеть. А любовь проявляется у всех по разному. Прочитайте книгу 5 языков любви-прям рекомендую и не делайте поспешных выводов-с братом вы ж полюбому не будете вместе)

Я бы ушла. Муж говорит что простит, но мне кажется так не будет. Все уже и так всё знают. Делайте то, что делает Вас счастливой. Возможно для начала снять квартиру и пожить с дочкой самим отдельно.

Прочитав большую часть истории подумала что нужно конечно уходит. Но дошла до момента что брату 22 и очень засомневалась. Может есть 3 вариант. Но с мужем оставаться уже никак. Для дочки может быть хорошим отцом, но не для Вас хорошим мужем. Зачем так мучать себя. А с братом погодите кидаться в омут с головой)

Я бы наверно ушла от мужа,жила сама с ребёнком,и посмотрела бы что было бы с этим парнем, но жить вместе сразу не стала б

Обратиться к психологу, пусть именно Вам поможет разобраться в себе и со сложившейся ситуацией, а Вам сейчас не спешить с выводами.

Желаю принять самое верное для Вас решение❤️

Я думаю, даже если муж даст развод, он вам палки в колеса с дочкой будет вставлять однозначно. Я имею ввиду банальное разрешение на выезд.

По сути, ваш муж не плохой (судя по вашим же словам).

Я поддержу девочек-уедьте от обоих.

Ну а если совсем честно: надо было сначала развестись, а потом уже романы крутить-это, как минимум, честно и достойно.

С мужем оставаться вообще мне кажется не вариант. Ничего не простит и не забудется( Если у вас есть куда уйти кроме как к брату (родители , например) , то лучше туда

Поверьте реьенку нужна счастливая мать, а если нет любви между родителями то какое тут счастье, да👆 и люди не меняються... Это первре время может быть хорошо, а потом еще хуже может упрекать вас будет в измене...у вас жизнь одна, цените ее... И дайте себе шанс стать счастливой😉😊

Люди не меняются ,если 7 лет его все устраивало то вы думаете он измениться ?!

Я уверена ещё кратко вспоминать будет

Я бы уходила к брату ..да .не факт что Вы будете вместе потом ..потому что реально в 22 года ещё гулять и гулять ..но пусть это будет просто переходной платформой между мужем и следующей новой жизнью ..женщине очень важно чувствовать себя любимой..очень важен секс, очень важна реализация как любимой..женственной, сексуальной..поэтому с мужем нет смысла оставаться -он не измениться ..может первое время поиграет в другого..а потом вернётся назад..это раз . Потом он всегда будет помнить эту измену и при ссорах вспоминать. Вобщем идите за эмоциями ..там где хорошо ..не думайте про семью и тд ..думайте о себе..ребенку будет хорошо, если мама будет счастлива . И с новым парнем просто ищите себя или занимайтесь тем ..чтоб если что -у вас была подушка безопасности и свое дело ..Любви..все будет хорошо❤

Уходить однозначно. 100%, если с мужем так, как описали в точности, то и секса нет с ним давно. Без секса вы не сможете, это тоже 100%. Ну и что дальше? Если не уйдете от мужа, то будете продолжать роман с братом, или кого то другого найдете. Ребенок это будет все видеть, переживать. А это последствия. Жить в обмане? В иллюзии? Бред! Это не семья!

Ищите третий вариант ... ) а вообще у меня первый абзац очень похожая ситуация как у Вас ☝️ нужно думать головой , побыть одной и подумать )

Я бы ушла.

@juliasmoroda, не вытяну - это когда доход = 0 и изменений не предвидится.

Парень обещает обеспечивать (как может), да и вы можете пойти на работу. Уровень жизни, наверное, понизится, первое время будет хватать только на основное. Но у вас будет любовь - то чувство, которое мотивирует достигать и созидает. А сейчас у вас болото, где ни о каких достижениях речь не идет, потому что они никому не нужны (ни вам, ни вашему мужу).

Это разные ситуации, их нельзя сравнивать и думать, что там вы не вытянете потому, что не вытягиваете сейчас. Просто сейчас вам не так сильно и надо вытягивать финансово.

Я б пішла. Все життя жити і думати як не вистачає любові романтики, відчуття коханоі. Та ну. Живемо один раз.

Ох и Санта Барбара )))

В любом случае, пусть ваше решение будет обдуманным и принесёт вам счастье ❤️

Осталась бы с мужем

Какая вам разница кто что думает , это ваша жизнь если вы любите и вам хорошо с ним живите не важно сколько зато вы проживете в удовольствие , а не так вынуждено потому что его родители хотят . Сами думайте это ваша жизнь и только вы знаете что для вас лучше .

На вашем месте ,я бы развелась и ушла вообще ни к кому из них...

Муж не простит,да и жить как сожители не вариант, особенно только ради ребенка.

А брат мужа ,скорее мимолётное,если не у вас ,так у него в 22 года то.

Нельзя не закончив одни отношения,бросаться в другие.Это субъективно мое мнение.Если Вы хоть на минуту задумались о том,кого выбрать,значит,не испытываете чувств ни к мужу,ни к его брату.Так зачем же они Вам?Вы боитесь остаться одна с ребёнком?

Время покажет.Не торопите события.

Знаете вот судя по описанию вашей семейной жизни с мужем, я ничего стабильного не увидела... Стабильность только в финансах? И то он жлобиться на бальзам для волос 🤔чем же он вас зацепил то?

Уйти от мужа, но не к брату, а отдельно пожить с ребёнком или к родителям. Надо время чтоб разобраться и посмотреть как себя будет муж вести или брат его, а потом уже принимать решение

Я вам точно скажу, что муж вас не простит и через время вспомнит вам все! Пройдёт год и его отношения станет еще хуже.

Дети, вырастут и уйдут в свою жизнь.

А что останется у вас?

Вы цепляетесь за стабильность, которая сегодня есть, завтра нет.

Да и какая у вас стабильность?! Выкручиватся чтобы купить себе бальзам.

То есть стабильно у вас есть еда, крыша и одежда.

Это стоит того чтобы вот так рушить жизнь свою? Или у вас 9 жизней?

Ребёнок, это весомый аргумент для вашего оправдания. Почему вы не можете сделать выбор сами.

Почему кто-то должен решать за вас как вам жить. Даже родители не имеют право решать за вас.

У них своя жизнь.

Пардон если не много грубо, но блин 🥞 жизнь нельзя прожить заново

Редко пишу коменты.но здесь немогу промолчать. Вот читаю что девочки пишут, и так приятно что в этом форуме есть адекватные люди❤️🙏совет дадут, и поддержку. А если по теме, я так же как и многие написали, думаю что если с мужем останетесь будет пиздамба полная. Может стоит рискнуть?) ❤️и выбрать 2 вариант?

Мудрости вам в этом сложном решении 🙏❤️

Жизнь одна и жить нужно для себя в первую очередь,если вы не будете счастливы то и ребенок тоже .А деньги это дело наживное.Главное спокойствие души и счастье

Офигеть у вас сериал😐 даже советовать ничего не могу. Просто держитесь все там.

Совета не дам, но история пипец 🤣 сил вам разобраться

Ушла бы от мужа! мой муж в 20ть папой стал, поэтому может тот парень и хороший если вас с ним хорошо

У меня живет такой «сосед» и я его тихо ненавижу. Ваш хоть что-то делает, а этот даже чашку за собой не помоет. В телефоне (онлайн-игры, может, знакомства еще, хз) все свободное от сна время.

Моя мама всю жизнь прожила с мужчиной, который ее ни во что не ставил. Я выросла, глядя на это всё. И вот сама в такой же жопе. И моя дочь это видит, хоть и не совсем понимает, что происходит. Не хочу ей такую судьбу. Жду следующий год, выход на работу и возможность завести новые отношения.

Был бы у меня человек, который меня любит, ушла бы не задумываясь.

С мужем развод однозначно. А дальше уже или брат его или другой мужчина 🙃

Наверное лучше уйти! Решение за вами!

У вас какая разница с ним в возрасте?

Как родители? Как общаться будете?

Если вы не любили ни когда мужа, уходите. Не отталкивайте своего и возможно его счастья. Пусть это будет не его брат, а кто-то другой, не важно! Вы чья-то судьба, а находитесь рядом не с тем, вы оба чахните в этих отношениях. Психолог не поможет полюбить. Возможно,у психолога вы придёте к мнению общему о разводе. Так же и супруг, он встретит ту, котрую полюбит, с которой будут общие взгляды и интересы. Посмотрите с этой стороны на ситуацию. Сейчас у него просто привычка,страх. А вдруг, он вам потом этой изменой будет мазать всю жизнь? Вы ведь не знает как человека повернёт после, как вы вернётесь... я бы объяснила все так и ушла не оглядываясь.

Если человек вас любит и готов на руках носить, то он и дочку вашу полюбит и сделает все для достатка семьи и уюта в доме. И здесь уже неважно сколько лет ему) дерзайте, не упустите свой шанс быть счастливой и любимой❤️

Даже если не получится что-то, вы одна не останетесь, у вас есть дочка и ради неё вы будете стремиться к лучшему!!!

А упустив такой шанс, вас будет грызть совесть всю жизнь и это не лучший вариант)) мужчины не меняются! Если вы останетесь он поймёт, что вам тяжело уйти от него и вернётся все на круги своя) бытовуха и ни какой романтики)

Я бы просто ушла. Не к любовник у, а просто ушла с ребёнком от мужа.

Советую просто съехать от мужа к родителям например и посмотреть на все со стороны. Надо закончить одни с нуля начинать другие.

Вы же никогда не любили мужа, уходите конечно.

Я бы развелась! Счастья Вам❤

Если вы позволили себе влюбиться в другого мужчину, то разводитесь. У вашего брака нет будущего. Не слушайте никого. Жизнь ваша и за Вас ее никто не проживёт)

Взять паузу,пожить одной с ребенком хоть 2 недели и разобраться в себе. Может грубо,но вы ж не переходящие знамя что бы от одного а другому.

И на форуме точно советы спрашивать в этом деле странно. Разберитесь в себе для начала.

А вообще мне кажется была бы прям такая любовь,сразу бы ушли. Просто видимо захотелось бурных отношений

Запомните: если предстоит выбор из двух вариантов -нужно выбрать третий!!!

Это будет самое правильное решение.

Вы видимо очень терпеливая,что у Вас ни ссор,ни скандалов.Пока мужа все устраивает,меняться он не будет.В свое время выставила мужа с вещами за дверь🤪🤪🤪Только после этого почувствовала "шевеления")))Тем более Вы ждали изменений 7 лет!Короче,я за брата)))

@oponomarova, @hummngbird, я вот тоже не представляю, как он простит измену да ещё и с братом 🙈 это ж и жизни он не даст мне... вечные подозрения будут

Я бы ушла. Вы пишете ,, стабильность,,, но какая? Жлобство и жизнь как соседи? Нафига такая стабильность?

Понимаю,что Вы в ответе за дочь,но ведь папа никуда не девается и папой быть не перестанет. Вы пишете,что если б не было ребёнка,то ушли бы, значит это единственное,что держит. Поверьте, дети счастливы ,когда счастлива мама. А жить без чувств, спать без чувств с человеком это ,как по мне, мазохизм. Мы ж не на черновик живём, когда ещё быть счастливыми? Поговорите с собой честно. Прям вот честно-причестно. Представьте себя через 5 лет, через 10, кого бы Вы хотели видеть рядом по утрам в постели, за столом за обедом, на отдыхе , в трудную минуту?... Пусть выбор будет мудрым и честным перед самой собой

Имхо муж вас не простит. Я вообще не верю в то, что мужчина может простить измену. И будет потом поддёргивать и давить на чувство вины.

Простить за то, что херил годами так, что жена скакнула к другому чуваку?😁 Что тут думать? Дитё не младенец, валить надо🙄 Если за столько лет у вас не "встало" и вообще не стояло, то нафига дальше тянуть? Чтоб еще одного ребенка заделал и уже козлил конкретно, т.к. измену вряд ли забудет, да и родичи подначат.

А обязательно прыгать с одной постели в другую?! С мужем оставаться не вариант совсем. Но и скакать на эмоциях в новую койку - чревато такими же последствиями, потому что скорее всего вы сейчас думаете совсем не тем местом, которым нужно. Вам необходимо разобраться в себе и побыть наедине, чтобы понять, чего стоите вы сама и что вам реально нужно

Может действительно к психологу?

Вот вспомните ссоры с мужем, он в дальнейшем менял свое отношение к Вам и поступкам? Я думаю нет. Мало мужчин готовы меняться. Они что в семье одни что без семьи.

КАк по мне, в любом случае нужно уходить от мужа если чувств нет и вы с ним только из-за ребёнка. Если он адекватный человек, то и после развода будет учавствовать в жизни дочери. По поводу брата, да конечно 22 года это дите по сути ( а на сколько вы кстати старше?), но иногда бывают дети по старше и ответсвенней взрослых дядь😁

Если вы мужа не любите, и не любили изначально, но боялись уйти - то может вот он, шанс все изменить?

Уйти и начать новую жизнь.

Точно как в Маше и медведь, ох и заварила я кашууу 🤗

Я не представляю если вы останетесь с мужем,как будете потом с родственниками общаться,как с братом его будете вести себя🙈

А брат этот, хоть работает? С ним что не может быть стабильности?

Сегодня прочла интересную фразу: «если вы влюбились в двоих человек сразу - выбирайте второго, потому что если бы любили первого, второго бы не появилось» 🤷🏻‍♀️

А там уже как Вам подсказывает сердце. Раз нет любви, все равно такие отношения рано или поздно закончатся 🤔

Себя ведь не обманешь. Жаль, конечно, что так вышло с мужем, но жизнь ведь одна, и она должна быть счастливой ✨

Абалдеть ситуация) если нет никаких чувств к мужу ни любви ни страсти то я бы ушла наверное... за то что у вас есть от него ребёнок...ну и что?) просто чтобы вы для того второго не оказались просто увлечением на месяц другой...(

Наверно возможно. Если любовь к мужу была вообще когда-то. У меня тоже был период с мужем несладкий. Да и сейчас порой бывает. Но я его люблю. По-прежнему. И с другим мне не будет так как с ним.

Подумайте как вам без него будет-легче или нет.

Если он простил. Готов меняться. Может это тот самый переломный момент в жизни.

Брат его маловат для стабильности чувств, как по мне. Хотя кто знает.

Порой самый сумашедший роман становится любовью всей жизни.

Слушайте сердце ❤️

Удачи вам и гармонии ❤️

Самое глупое, что вы можете сделать это остаться с мужем только из-за ребенка

Дочка вырастет рано или поздно и у нее будет своя жизнь, а вам с мужем жить и дальше если вы выберете мужа.

Если у вас не получится с братом то вы хотя бы поймёте чего хотите. Главное, чтобы через 10 лет вы не пожалели о поступке сейчас. Посмотрите на ситуацию со стороны. Какой бы совет вы бы дали самой себе ? Это нормальной желание женщины быть любимой, желанной, нормальное желание - хотеть чувств