Годовщина смерти моего мальчика. 11.08.2019 год

⠀

Сказать, что было больно, — не сказать ничего. Щемящая внутренняя пустота, физически ощущаемая боль в сердце, сильнейший страх. Казалось бы — чего ещё можно было бояться? Но мне в те дни казалось, что мир вокруг меня вот-вот рассыпется. Смерть подошла так близко и внезапно, что ощущение беспомощности перед ней стало всепоглощающим.

⠀

Я прошла многие стадии принятия горя.

⠀

Отрицание длилось недолго, но было мучительным. Я чувствовала отсутствие моего ребёнка руками, на которых я привыкла его держать.

⠀

Злость была со мной гораздо дольше.

Я испытывала колоссальную злость к себе, это был поток самообвинений и самобичевания: «Почему не посмотрела? Почему не заметила вовремя? Если бы…» Злость за то, что я живу, а мой восхитительный мальчик умер.

⠀

Вера?!

Разве что в первые минуты, когда я яростно умоляла Создателя забрать меня вместо сына.

⠀

Депрессия — по полной программе. Много месяцев я находилась именно в этом состоянии: постоянно подавленное настроение, слёзы могли начаться в любой момент. Именно тогда я начала активно заниматься рисованием и саморазвитием, чтобы в жизни было что-то отвлекающее.

⠀

Есть люди, которые любят поговорить на тему «Ну когда же детки? Дети — цветы жизни! Давай-ка рожай, скорее-скорее-скорее!». Подобное вмешательство в чужую жизнь у любого вызывает аллергию — но в моей ситуации хочется просто агресировать, нападать...

⠀

Я очень очень люблю сыночка, и эта боль от разлуки, время от времени становится невыносимой. Когда дышать больно, не хватает воздуха и ты бессилен помочь своему ребенку. Вот это страшно... Страшно знать где он сейчас, в сырой земле... Где я ложу цветы....

⠀

Я очень надеюсь что Максим видит и слышит меня. Видит мои успехи, и гордиться там мной...

Мой маленький малышарик, акуленок...