Проблема с мамой, давит на чувство вины и долга. Мне 32, замужем. Зарабатываем выше среднего(муж больше чем я). Живем в…

Просто остановитесь, выдохнете и поймите что на данный момент вы помагаете маме, вы хорошая дочь. А мама очень сильно необоснованно вбила в вас чувство вины и давит вас по-немногу, манипулирует. Не позволяйте так с собой поступать, напомните маме что ваши жилищные условия нужно менять, что в вашей семье есть нужды, что в однушке особо не разгонишся если появятся детки. А брат не эгоист, он просто установил рамки и живет счастливо, берите пример

Не думаю что вам стоит сравнивать с вашим братом и что-то требовать от него, это его выбор - отморозиться, за свои поступки вы сами несете ответственность.

А еще я например сержусь на мужа иногда что он обнимет меня и оч потянет за волосы случайно, а он говорит улыбаясь мне в ответ: но ведь хорошо что есть кому тянуть, правда?) и знаете я думаю что он прав, и в вашей ситуации думаю сказал бы так же. Но это мое мнение🤷‍♀️

Но это не значит что нужно бросить все и только помогать маме, просто учесть интересы и своей семьи

Просто скажите брату, кто смотрит за мамой, того и квартира будет ( или какое-то там имущество) жестоко но действует

Тут всё не просто, во-первых, вы действительно хорошая дочь, во-вторых, вам действительно нужно установить рамки. С ремонтом можно помочь, помочь, а не сделать самим.

Извените конечно но блин а брат причем?почему вы на него раччитываете?у человека есть свои могзи ,хотите помогать помогайте нет бог вам судья!а брат у вас как кто?...типа он помогает и я буду а нет ну и ок или как?...

Можно сказать маме, что готовы сделать ремонт на пополам с братом. Или выделите такую то сумму, остальное пускай найдет сама или ей все-таки поможет ваш брат.

Да, вами манипулируют. Ваша мама, как бы должна, обязана была (как бы правильно это назвать) вырастить, выучить, сделать с вас человека.

Сейчас вас этим давят. Наверное обратитесь к брату, с вопросом про ремонт.

А с мамой установите границы, что чем можете, тем и помогаете, вы не разорветесь на части, и пусть не давит на вас. Если брат не хочет помогать с ремонтом, наверное поднять вопрос с матерью, что квартира на вас была бы... Потому что, я уже знаю, что такое дележка, и когда родные в таком вопросе становятся уже не родными...

Мне было бы насрать что делает или не делает брат. Я бы помогала маме и не вижу никакой проблемы,что Ваш муж поточит ножи или шкаф передвинет. Если ему доставляет это дикий дискомфорт , то ножи можно отнести и заточить,а шкаф попросить соседа передвинуть за сотку.

Я сейчас сдаю квартиру и эти деньги отдаю родителям, так как пенсия маленькая, а брат ничего не даёт, но помогает им иногда по ремонту. У меня обеспеченный муж, а брат сейчас копит на квартиру своей семье. Я на него никогда не обижаюсь и ничего не говорю, я рада, что у меня есть возможность помогать родителям, и всегда этого хотела. Родители нас обеспечили, мне подарили квартиру, брату отдали дом, вырастили нас, конечно, надо помогать по мере возможностей.

Я бы продолжала помогать по мере возможностей, но о ремонте сказала бы маме, что сами не потянем сейчас, и поговорила бы с братом о сумме ремонта и его участии. Мама ж должна понимать, что у вас есть своя семья и 7 тис. это достаточно большая сумма из бюджета, чтоб взять и отдать сразу. Скорее всего я, бы, делала ремонт частично пока. Вы хорошая дочь, а брата надо привлекать, ведь это и его мама.

Говорить с мамой прямым текстом: мы делаем ремонт в квартире при условии( нотариально договор ) , что квартира будет наша и брат на неё не будет иметь права. Если соглашается то тогда делайте, нет так нет. Может после этого разговора и брат зашевелится .

Помогать родителям нужно( если помощь не в ущерб своей семьи) все должно быть в меру.Вы хорошая дочь, мать вами манипулирует. Может стоит на месяц два ✌️ ограничить общение и помощь? Аргументируй своей занятостью и т.д.

Можно так же оговорить с братом о ежемесячной помощи с вас двоих определенной суммы маме, переводом на карту или лично. И пускай лично ими распоряжается и тратит на свои потребности, хочет делать ремонт - пускай постепенно делает, хочет поехать врачу пускай едет и т.д. Но все свои потребности пускай тогда рассчитывает с суммы которую вы будете давать с братом + ее зп.

По вашим рассказам , вы многое сделали и делаете., так может пришло время немного оградить себя от этой рутины и дать понять маме, что Вы и так достаточно делаете для неё и она это не ценит? Уйдите на время в сторону и пускай подумает , что да как, и все вопросы решает ваш брат , а не вы и ваша семья.

В любом случае Вам удачи 👍

А я бы сделала так.

Поменялась бы с мамой жильём. Она в вашу нормальную однушку. Вы в ее убитую квартиру (я ж так поняла там больше комнат?). При этом все оформляется официально, квартиры переходят в собственность друг другу. Итого у вас будет больше жильё. У мамы также остаётся квартира, и потом вы ее разделите в наследство. П.с.вопрос только в том, что однушка это квартира мужа.

Мне было бы неприятно, что я моя мама живет в убитой квартире. А брат - ну какой есть уже, не вам с ним жить и не вам его воспитывать. Не хочет помогать - не надо.

Читаю ответы. И понимаю что работа над собой привела меня к тому что я обрубила таки пуповину. Чего искренне и Вам желаю. Мама совершеннолетний взрослый человек. Раз работает - это не старый больной человек. У Вас своя семья и свои потребности. Ремонт это не жизненная необходимость. Пусть решает этот вопрос не за счёт Вашей семьи.

Поговорите с психологом. Чувство вины может отзываться вам в тебе и не раз.

Я бы перестала общаться с мамой или обозначила свои границы. Все взрослые люди и это ее выбор был - жить ради вас, вас учить. Она, вероятно, счастлива в позиции жертвы

Так

Перестаньте теряться

Чётко скажите маме что будет ей всё и даже больше но только если брат не включается то недвижимость переходит полностью к вам...

Или... пусть брат подключается

Если согласится давать маме деньги то не наличкой а на карту... мой тоже говорил что помогает маме а сам жил за её счёт... а она молчала типа прикрывала...

Скажите он по ходу младший?

Ненавижу не справедливость

Отстаивайте свои позиции

Мама обидется ... И и что с того?

Главное не обидеть своих детей

Очень сложно что-тосоветовать. Просто спросите у себя, помогали бы Вы, если бы у Вас ничего не просили? И вот то, насколько Вы хотели и могли бы помогать - достаточно для того, чтобы чувствовать себя хорошей и благодарной дочерью.

У меня очень похожая ситуация, но с сестрой (а не с мамой). Довольно сильно манипулирует нами и страдает синдромом жертвы. Это очень тяжело. Бороться с навязанным чувством вины и жить с ним постоянно доказывая самой себе, что ты не такая уж и какаха.

Пусть у Вас всё наладится🤗🌹🌹🌹

Представьте на пару минут, что вы единственный ребенок у мамы..

И дочь себе такую представьте.

Обратите ситуацию, подумайте без эмоций.

Вижу только так помочь на 50% ремонта. И повторить 20 раз это что я могу только на половину, была б одним ребенкои или квартира б только мне,согласна а так я не лошара. Точка. При очередном скулеже сказать у тебя есть ещё и сын!

Например одна комната и кухня,ведь для жизни одного человека достаточно, а остальное за братом.

Пусть мама подарит вам эту квартиру и вы уже в своей будете делать ремонт , а брату армянскую фамилию Сорян

Мама однозначно манипулятор ещё тот))) это все только из за желания внимания к ней) однозначно. По ремонту - честно, я уверена тут вам не нужен совет) вы его все равно сделаете маме. Сейчас или через пол года. Вас так воспитали и вы по другому не сможете, ибо чувство вины не даст вам спокойно жить)

Нет смысла пытаться вовлекать брата

А у мамы вашей пожизненная позиция жертвы

Ей всегда будет все плохо

После ремонта начнётся вы меня все бросили или ещё что-то