Одна мысль к размышлению.

Одна мысль к размышлению.

Всё могло быть иначе - об этом я часто думаю в последнее время и вспоминаю быть чаще нежной со старшими детьми. Если бы в 2016, когда родилась Мира, у меня были нынешние знания и опыт.. Сколько времени я потеряла.

Про Миру. Я была тревожной матерью первенца, которая все делала по науке. Хотела родить по книгам Мишеля Одена, развивала ребёнка по Паевской, Никитиным и ещё кому-то, с таймером следила за временем бодрствования, варила органические кабачки и все время была на стороже.

Вдруг я делаю недостаточно. Моя дочь будет отставать в развитии, я загублю её здоровье, она устроит истерику, а я не смогу правильно её вывести и она станет психологическим уродом. Я серьёзная и вдумчивая, но часто до крайностей, до гиперответственности, изучала этикетки и состав игрушек, включала ей альфа-волны и Моцарта. Постоянная тревога преследовал меня и днем и ночью, я во всем хотела быть идеальной.

Про Дашу-not-easy. Даша орала постоянно до 3 месяцев, а потом до года по ночам каждые 40 минут. Где там счастливое материнство. Иногда мне казалось, что я схожу с ума.

Про Свету. Она самый заласканный мной младенец. Она рисковала повторить Дашин путь, будь у меня чуть больше ресурса. Но сложный последний месяц беременности, тревожность, третье кс из-за ошибки узи, отсутствие помощи в первое время довели мою вялую послеродовую депрессию до сверхярких панических атак. В месяц Светы я свернула гв, стала пить андидепрессанты и жизнь стала удивительной.

Жизнь стала разной. Исчез мрачный невротичный фон все пропало я плохая за что мне все это. Да-да, это не про "тебе надо выспаться". Я стала адекватно реагировать на жизнь. Я радуюсь, когда хорошо, и огорчаюсь, когда не очень. Я раздражаюсь и злюсь, но могу это контролировать и эти эмоции адекватны ситуации. Из-за рассыпанной каши больше не ору. Из-за разногласий с мужем - бывает.

Главное, это пропала мысленная жвачка и тревога. Я не стала беспечной, но я получаю теперь такой кайф от материнства - от младенца и её беззубой улыбки; от моих мудрых и бесстрашных тоддлеров. Нахожу слова для каждой. Периодически они меня бесят, я не скрываю. Часто мне трудно, но жизнь стала нормальной.

Я смотрю назад и вздрагиваю, что могла дать детям мать-невротичка. Сколько я не доцеловала, не обняла и не пожалела. Приходится спешно наверстывать, пока старшие ещё робко привязаны к маме.

Все так вовремя.

💙 Волосы действительно синие, это не фильтр

#Заметкидляпсихотерапевта #трушныйинстаграм