Я не знаю кому говорить. Разговор с мамой не помог. Да и никто наверно тут не помощник...

Мой ребёнок.. Мой сын.. Вот уже несколько месяцев он в основном с бабушкой и отцом (бывшим мужем).. Всё потому что мы разошлись. Я вышла на работу.. Потом карантин... Потом работу пришлось поменять.. Сейчас график такой что я вижу его раз в неделю. Мне либо его привозят на мои два выходных, либо я сама еду к ним на дачу чтоб хоть день провести..

В моем сердце просто какая то пульсирующая рана. Это как будто ты тонешь , задыхаешься, потом делаешь пару глотков воздуха и опять на дно. Каждый раз уезжая (или когда уезжает сын снова к бабушке) меня накрывает волна из слез , самообвинений, депрессии.. я не могу без своего сына.. я как вспомню что мы с ним бок о бок были все время, он ни с кем не оставался, всегда был со мной.. грудью кормила его до последнего, пока на работу не вышла, а это на минуту 2 года и 7 месяцев... Как отрезали ... Виню себя конечно. Что разошлись с мужем, но в тот же момент понимаю что у нас все было очень плохо и нам нормально по отдельности вот уже как год скоро будет..я беременна вторым. Живу с молодым человеком. Любовь, понимание, все дела, всё хорошо и даже очень. Но только финансовое положение не позволяет мне просто сесть дома и быть домохозяйкой. И в этом в принципе винить я никого не могу. Мама строщает, что заберут у меня сына (свекровь и бывший муж).. Но в то же время у нас со свекровью бывшей договор, что в сентябре она точно идёт на работу, а сын идёт в сад и будет у меня.. Пока не знаю как я буду водить его в сад.. Так как график у меня совершенно дурной.. есть надежда что может мой мужчина сможет как то подстраиваться, чтоб помогать -хотя бы отвести или привести.. Или найму няню.. Но опять же-это бешеные растраты.. в общем так тяжело на сердце мне наверно никогда в жизни не было. Я хожу и делаю всё на автомате. Как будто это не я , а половинка меня живёт.. другое дело когда мой мальчик рядом. Я по настоящему счастлива и спокойна...

Я в таком тупике.

Я не хочу и не буду делать аборт.

Я мечтаю, просто мечтаю и молю Господа о том, чтобы у меня были дети. И мои дети всегда были со мной...

Как перестать плакать...

Ещё и угроза выкидыша.. Говорят нельзя расстраиваться,а мне в окно выйти хочется, вот настолько хреново....