Сегодня расскажу про то, как говорить, чтобы Вас услышали😁
⠀
*Сразу сноска, это не манипулятивная техника - как сделать так, чтобы он, сделал как я хочу. Мы не пытаемся тайно воздействовать на другого. Это просто эффективная форма коммуникации, способная сделать Ваше сообщение максимально понятным, полным и прозрачным. Говорим о себе, тем самым не нарушая границ собеседника, не обвиняя и не оценивая его действия.
⠀
Описанная выше чудо-штука называется я-сообщениями. И строится по следующей схеме:
⠀
1. Факт - то что реально произошло.
⠀
2. Значение - как мы для себя трактуем этот факт. Часто нам кажется, что это очевидно другому, но вообще-то нет - один и тот же факт для разных людей будет означать разное. Допустим, для кого-то то, что друг опоздал на встречу ничего не значит, а для кого-то значит, что он не ценит его и его время, а для кого-то, что он сам недостаточно интересный собеседник, чтобы спешить к нему на встречу.
⠀
3. Чувство - какие при этом возникают чувства. Исходя из примера выше у первого не будет особых чувств к другу, у второго будет раздражение и злость, у третьего чувство стыда или обида.
⠀
4. Чего я хочу в связи с этим всем.
⠀
5. Просьба - чего надо конкретно сделать другому, чтобы я был доволен. Потому что у всех разный набор действий будет закрывать потребность, указанную в предыдущем пункте. Допустим внимание это для кого-то подарки, для кого-то объятия, для кого-то комплименты.

Пример я-сообщения: «Ты пришёл позже, чем мы договаривались. И для меня это значит, что ты не ценишь мое время и тогда я очень раздражаюсь и злюсь. Мне хотелось бы, чтобы я был в добром расположении духа на наших встречах, чтобы получать от них удовольствие. Мог бы ты не опаздывать/ предупреждать заранее, что опаздываешь / покупать мне десерт каждый раз, когда опаздываешь?»

Эта схема позволяет для начала лучше понять себя самого. А потом и донести до другого, что можно сделать чтобы Ваше состояние улучшить. Максимально бережно и человечно. И тогда, если человеку важно поддерживать с Вами отношения, то он сможет сделать шаг навстречу.
⠀
Но это не панацея, конечно. Оппонент может быть вовсе не заинтересован в налаживании отношений с Вами. И тогда способ коммуникации не имеет значения.
⠀
Собеседник также может успешно у себя в мозгу переворачивать это в привычную себе форму и все ещё слышать обвинение в этом сообщении и реагировать соответствующе. Но тогда можно просто продолжать прояснять, чего Вы имели ввиду.
⠀
Пробовали ли Вы использовать я-сообщения? Помогает?