Как справиться с тяжелым детством и обидой на семью?

Родилась я в неблагополучной семье,где отец очень сильно пил,я его боялась как огня,нас в семье двое,старший брат и я,я росла спокойным ребенком.Брат с самого рождения был неспокойным очень,когда ему было 17 лет он загремел в тюрьму,мне на тот момент было 12 лет,как мне было сложно тогда....я старалась больше время проводить на улице,домой совсем не хотелось идти.Когда мне было 17 лет,брат только освободился с тюрьмы и через несколько дней,отец умер...честно говоря я испытала тогда облегчение,я стала не упровляема,стала курить,пить,гулять по ночам,мама даже дома закрывала,жили мы на втором этаже,я умудрялась выпрыгивать с окна, затем,я познакомилась с парнем,сильно влюбилась,он был моим первым мужчиной.Забеременнела,родила сына,когда сыну было три месяца,я снова забеременела,родила дочку,кроме меня ее ни кто не хотел, родственники ругали меня за это,но я все же решилась родить,с мужем у меня были плохие отношения,в итоге,когда дочке было годика два,мы разошлись.Брата моего снова посадили в тюрьму,жили мы с мамой,мама помогала мне с детьми,но дочку мою не воспринимала,постоянно на нее кричала...из за этого мы с ней ругались.Пока мой брат был в тюрьме,ему мы старались помогать,не смотря на то что сами жили бедно,когда он вышел во второй раз с тюрьмы,я подумала что сейчас мы выросли,и что у меня есть родной и близкий человек...но я ошибалась,мама постоянно пыталась меня принизить,поругаться со мной,брат не устроился работать,а сидел на маминой шее,и пил,и часто пили они вместе,я как вот в подрастковом возрасте погуляла,бросила алкоголь и курить,и вот зачастую мама выделяла брата...что бы он не вытворял,она всегда находила ему оправдание,а что бы я не делала,я все время была плохой...мне было очень обидно,я ни один раз пыталась высказать свое недовольство,ответ один,я люблю вас одинаково.Сейчас у меня детки уже выросли,я не живу с мамой живу с мужчиной,детей очень люблю,но мне постоянно приходится участвовать в их жизни,брат уже спился...сидит на маминой шее,и она все тянет,я закрылась от нее,так как смысла не вижу рассказывать о своей жизни,ей не интересно.Порой хочется как маленькой,что бы меня обняла мама,успокоила в моменты когда мне плохо,но я понимаю что этого не будет,ни когда...в такие моменты я чувствую себя сиротой...