День добрый. Хотела бы затронуть довольно-таки личную тему. Может есть здесь девочки, которые могли бы поделиться своим…

У мужа яркий пример таких родителей. Но сделать он ничего не может и не хочет. И книга ему ничего не дала. Таких родителей, к сожалению, очень много. Наша задача- самим не стать такими. Мой психолог говорит, что все равно ничего с этими людьми уже не поделаешь, только ты сам можешь менять себя и свое восприятие. Почитала Ваши истории, Вам поможет только психолог. Правда, я сама пошла недавно с одной проблемой, а вскрылось очень много всего. Чтобы не жить в таком чувстве вины нужно проработать все эти ситуации и станет намного легче, начать- огромный шаг и польза для Вас огромная.

Автор, обнимаю вас 💐 здесь многие верно вам говорят. Самое важное - не пытайтесь измерить свою мать, это неблагодарное дело. И не пытайтесь добиться ее любви. Чем больше вы будете стремиться и доказывать - тем больше она будет вами манипулировать, все будет не так. Самое верное - это начать менять себя, проработать все свои детские проблемы и комплексы, найти в себе то, за что вы в первую очередь сами будете себя любить и уважать, так понемногу и потихоньку начнет формироваться ваш внутренний стержень. И когда вы начнёте меняться - только тогда ваши родители увидят это и вполне возможно начнут более уважительно к вам относиться и считаться с вами и вашим мнением. Конечно, на пути "взращивания" стержня они будут всячески вам в этом препятствовать, мол "ты стала не такая, ты плохая и тд", но не позволяйте сбивать себя с пути. Вам предстоит очень тяжёлая работа. Но то, что вы готовы говорить о своей проблеме - уже большое дело. Удачи вам, пусть все у вас будет хорошо!

Читаю все истории и как с моей мамы писаны((( только у меня такая не только мама, но и её ролители тоже((( из всех родственников был только папа и его мама (моя бабушка), от которых видела хоть что-то хорошее. Но папы нет уже 8 лет и бабушки уже почти 2 года как нету((( из действительно близких людей, у меня только дети...

И куча проблем, комплексов и обид, идущих из детства...

Это очень тяжело, когда не к кому прийти, просто поговорить по душам...

Обнимаю вас☹️ У мегя конечно не так как у вас, но мама просто холодный человек. Я в принципе не помню, когда слышала от нее «я тебя люблю» Если у мнгя что-то не ладится, то виновата всегда я, т.к. у меня характер говно🤷‍♀️ Смириться с этим я смогла относительно недавно. Просто держу ее на расстоянии в плане своих личных переживаний. И всем хорошо

Почитайте на досуге, есть над чем подумать, а главное не повторить их ошибок

Ну вот шош такое 😭😭😭😭я чуть не реву от каждой истории. Милые дамы, вы все большие молодцы, вас есть за что любить, ваши дети вас обожают, у вас все будет хорошо у всех! Прошлым жить тяжело, надо хорошенько его проработать и "выполнить" из своей жизни.

Дело ваше ,но только потому что они ваши родители ничего вы не должны.точка. Просто не общайтесь и все. Моя мать биологическая ,вовсе не мать. Она чужой человек с детства не общалась со мной,не занималась.никуда не водила, нигде не были кроме цирка раз в год. На улице я одна гуляла. Моря не видела. Только дача куда завозили силой. Особенно в 14 лет мне не хотелось туда. С 18 как я работаю, ни копейки не дала . Бывало шапки не было зимней молодая,не умела тратить . Общалась,когда звала домой вечером . Звонила и орала просто домооой. И все,) в 20 на два года я уехала жить в Азию с другом. Работали гидами. Когда вернулась она открыла дверь и пошла мыть банки) встреча столетия. Когда муж делал предложение она отвернулась и смотрела телек. Не поздравила. Когда была свадьба ,к которой она руки не приложила,делала я и муж ,она кривила лицо и высказывала мне ,что свадьба гавно. Не интересно и она уйдет сейчас. Когда я была беременной она продолжала не общаться. Я читала форумы,что собирать в роддом,что делать)) когда я родила она два месяца не видела ребенка. И мы жили вместе! Ахххх мы переехали потом Когда я рожала дочку то же самое. . Они с папой ни разу с коляской не вышли на улицу. Не помогли когда снимали квартиры. К слову у них есть деньги. А мама дома сидит.ушла с работы.ухаживает за лежачей бабушкой. Которая спит днями. Пока муж ей выгоден был,сделал ремонт. Нашел людей. Мебель по себестоимости и проекты сам рисовал. Он мебелью занимается. Но благодарности не было. Помощь детям раз в неделю три груши и творожок и погладить по голове. Мы с мужем все давно поняли. Столько было скандалов. И папе навешает, он против меня беременной встал. Довел и мы съехали. Раньше старались праздники семейные делать. Приходили к ним,звали их. Хорошие подарки дарили. Так хотели быть семьёй. Они насрали в душу и им все равно. Мы теперь живёт сами по себе. Праздники отдельно отмечаем. Летом в городе. Дачу они ремонтировать отказались. Детям там не место. Там помойка . В планах уехать из страны. Видеться с ними после желания нет.

Токсичные родители??Пффф

Токсичная семья!!Все родственники токсичные!И я сама токсичная!

Меня люди когда просят рассказать о моей семье, потом обычно плачут в конце.Когда со мной советуется человек,у которого "тоже плохая семья",говорит "дааа...не ну у меня не все так плохо".

Читаю "Нелюбимая дочь".Настолько там про меня описано,что просто рыдаю над книгой ,поэтому читаю по главе в неделю,т.к. очень тяжело ворошить это всё.

С матерью не общаюсь уже лет 6,с бабушкой и батей почти год...Потихоньку восстанавливаюсь психологически. Это долгий процесс,ни один год займёт. Но это НАДО сделать,т.к. я не хочу становиться такой де своему ребёнку.

А на самом деле людей которые реально вас смогут понять...мало..очень.Поэтому приходиться держать все в себе,и от этого только хуже 😔

И у меня схожая ситуация с мамой 😔 когда сыну был 1 год мы приехали в гости к родителям. Мама очень настаивала. Долго не виделись и всё такое. Ок. Приехали. На утро следующего дня, в 7 часов, она начала прибрать в комнате, где мы спасли с сыном. Шелестеть пакетами, двигать мебель и т.д. Я всего лишь попросила её не убирать, говорю, проснётся я сама всё уберу. На что услышала "знаешь, что, пи**й на **й. Тебя здесь никто не ждал, пригласили ради приличия". Мне не нашлось, что и ответить, слезы градом лились. Сорвала мужа с работы, чтоб приехал забрал нас. Самое ужасное, что все родственники стали на сторону мамы и почему-то именно я должна была ей звонить и извиняться. За что?! " ты же знаешь, у неё такой характер сложный" 🤦🏻‍♀️ ок, только при чем здесь я?!

В общем, долго я отходила от той поездки, а потом решилась и пошла к психологу. Потому что поняла, что именно благодаря маме у меня куча комплексов и страхов. У меня никогда не было с ней близких, доверительных отношений, она никогда меня ни в чем не поддерживала, а только наоборот "ой, ну вот ты то куда лезешь. Это не твоё". А что моё? Ответа, разумеется, не было.

Психолог мне здорово помог. Сейчас я смотрю на неё иначе. Ведь теперь я понимаю почему она такая и почему у неё такой "сложный характер".

Так что, по возможности, сходите к психологу. Да, недёшево, зато это работает. Первый сеанс я просто проревела, столько у меня накопилось боли и обиды на маму, сама от себя не ожидала такого.

У меня в детстве было все, как в статье. Отец жил в свое удовольствие, не считаясь с матерью, но я его уважала и любила. Мама периодически ставила меня перед выбором, кого я люблю больше (если я его защищала), при этом шли угрозы самоубийства. В подростковом возрасте говорила, что у меня нога здоровенная, я как гусь лапчатый (у меня 38 размер, при росте 173), что я ржу, как конь, когда другие дети заливаются, как колокольчики (я старалась после этого вообще не смеяться), что я не смотрю людям в глаза, сутулюсь, как горбатая бабка (я стеснялась себя), ей не нравились мои подруги. При этом она от меня всегда ждала каких-то откровенных рассказов, но если я что-то рассказывала, оказывалось, что я все делаю не так. С парнями я долго не встречалась. Мне мама говорила, что если я "принесу в подоле", лучше вообще не иметь такой дочки. Когда родился мой старший сын, мама приехала мне помочь. Когда она увидела, как я обрабатываю пуп малышу, сказала, что у ребенка болевой шок, а я обращаюсь с ребенком с хладнокровной жестокостью, что я его убью и меня посадят (тогда разругались и не общались почти полгода). Мне всегда ставили в пример дочерей знакомых, которые учились лучше меня, посещали музыкальную, художественную школу и не грубили матерям. Когда умер папа (почти 5 лет назад), оказалось, что у мамы пропал смысл в жизни, хотя они жили в постоянных ссорах. Она почти каждый день мне говорит, что собирается на тот свет. После смерти папы она жила полгода у нас и сейчас часто приезжает. Видно, что ей хочется от меня какой-то душевной близости, но я ей не могу этого дать, хоть никогда и не напоминаю о детских обидах, а она мне периодически говорит о своих. Сейчас муж работает за границей и мы собираемся к нему. Я не могу со спокойной душой оставить маму тут одну, не могу и сама с детьми остаться здесь. В общем, Вы в своих сложных отношениях не одиноки.

Обратиться за помощью к психологу и не общаться с родителями

Автор, обнимаю вас 💐 здесь многие верно вам говорят. Самое важное - не пытайтесь измерить свою мать, это неблагодарное дело. И не пытайтесь добиться ее любви. Чем больше вы будете стремиться и доказывать - тем больше она будет вами манипулировать, все будет не так. Самое верное - это начать менять себя, проработать все свои детские проблемы и комплексы, найти в себе то, за что вы в первую очередь сами будете себя любить и уважать, так понемногу и потихоньку начнет формироваться ваш внутренний стержень. И когда вы начнёте меняться - только тогда ваши родители увидят это и вполне возможно начнут более уважительно к вам относиться и считаться с вами и вашим мнением. Конечно, на пути "взращивания" стержня они будут всячески вам в этом препятствовать, мол "ты стала не такая, ты плохая и тд", но не позволяйте сбивать себя с пути. Вам предстоит очень тяжёлая работа. Но то, что вы готовы говорить о своей проблеме - уже большое дело. Удачи вам, пусть все у вас будет хорошо!

У меня вся семья токсичная: отец, мать, сестра. Я так от них устала, что когда дочке было 3 месяца оборвала связь с отцом и сестрой совсем. Мы не общаемся никак. Я заблокировала их номера телефонов и не видела их почти 3 года. Моих детей они тоже не видели ни разу. В прошлом году сестра расписалась с молодым человеком. Меня не позвала. С мамой только общаюсь. Хоть она и токсичная, но жаль мне её, она такая несчастная. Отец с моей младшей сестрой и её доводят тоже. Да и мама хотя бы у меня дома, общаясь с внуками, немного отвлекается и становиться счастливее))) Она не плохая, просто жизнь была тяжёлая у неё. Вот и нас так воспитывала жёстко очень. Когда я замуж вышла и стала мамой, она изменила своё отношение ко мне.

Сделайте выводы и живите своей жизнью, вы ничего не должны, ваша задача прожить свою жизнь так как вы хотите, а не так как хотят другие. Маму можно не посвящать в свои дела во избежание нежелательной реакции. Родителей мы не выбираем, это правда, но вы в состоянии сделать так, что бы вам не портили кровь. Осекайте выпады в вашу сторону, и сторону детей ( особенно). Можно прийти на помощь по её просьбе, но можно и поставить на место. Чем меньше вы будете общаться, тем спокойнее будете вы и ваша семья.

Конструктивный диалог, конечно, важен, но он рискует перейти во взаимные обвинения со смертным боем ((

Сделайте все возможное, чтобы не стать для своих детей такой токсичной мамой. Мне по человечески вас хочется обнять, соберитесь и все будет хорошо.

Максимально снизили общение со отцом мужа , да он и сам не стремиться, только если ему нужно чего -то . Вот просто «привет и пока». Мы не лезем в его жизнь, он пытается лесть в нашу-но мы живем своей семьей и родственники мало , что о нас знают 😁 поэтому он бесится от отсутствия инфы🤣🤣🤣

У лучшей подруги примерно похожая история с мамой. Я сначала не понимала, как так можно, ведь я выросла в родительской лббви. У нас не принято было говорить об этом вслух, мама не обнимала и не целовала меня, но я чувствовала её заботу и лббовь в каждом слове, в каждом поступке. Подруга недавно сняла квартиру и уехала от мамы. Счастлива безмерно. К слову, мама не пришла в больницу, когда подруга лежала там после зб. Она постоянно ее гнобила, говорила, что ничего та не добилась в жизни. Мрак, в общем. Нужна помощь психолога, чтобы это пережить и забыть

@yuliya_rum @mother_of_kittens есть книга даже, так и называется. Почитайте, если интересно.

У мужа яркий пример таких родителей. Но сделать он ничего не может и не хочет. И книга ему ничего не дала. Таких родителей, к сожалению, очень много. Наша задача- самим не стать такими. Мой психолог говорит, что все равно ничего с этими людьми уже не поделаешь, только ты сам можешь менять себя и свое восприятие. Почитала Ваши истории, Вам поможет только психолог. Правда, я сама пошла недавно с одной проблемой, а вскрылось очень много всего. Чтобы не жить в таком чувстве вины нужно проработать все эти ситуации и станет намного легче, начать- огромный шаг и польза для Вас огромная.

Почитайте не любимую дочь, как выше советуют.

Я не могу сказать, что у нас токсичные отношения. А может и они, просто я их вижу по другому. Мама с очень сложным характером у меня. Истеричная, упрямая, не умеет держать себя в руках, орёт. К этому добавляется своего рода необрашованность и неширокий кругозор. При этом она инфантильна, не умеет решать проблемы сама, пытается всегда искать виновного, переложить ответственность за свою жизнь и свои ошибки на кого-то. Мне очень сложно было в период с 15 лет до момента съезда от неё.

Отношермя стали нормальными только когда уехала жить отдельно и финансово не завишу. И то бывает много недопонимания.

У вас, как вижу, все сложнее. Не пытайтесь их понять или оправдать, думаю, ваш вариант - это максимально дистанцироваться и оградить себя и семью от них.

Судя по ситуации, у вас лично проблема с личными границами, и родители этим умело пользуются.

Можно советовать книг сколько угодно, но лучше к психологу. Это дороже,дольше ,но эффективнее

Никак не складываются отношения ) с отцом не вижусь и не общаюсь почти 20 лет. Сначала меня пинали этим, всячески вынуждали, но сейчас даже не разговаривают со мной о нем. И все.

Никто никому ничего не должен. Вы должны только себе. Должны понять - как быть счастливой ВАМ. И быть такой. Все.

@margosha_deshko @sherlock_holmes вот лучше не скажешь..

Почитайте «Нелюбимая дочь»,»Безразличные матери»

У вас есть возможность всё изменить.Моя мама умерла два года назад и я с недосказанностью,с непониманием останусь до конца своей жизни

Мне вас очень жаль.Очень больно,когда родители по сути,как чужие люди.У моей близкой подруги похожая ситуация.И это имеет столько последствий в её жизни,это породило столько комплексов в ней самой,что просто думать страшно.Она работает с психотерапевтом сейчас.Что я и вам настоятельно рекомендую.В вашей ситуации,как минимум,видна нарциссичная натура матери с полным обесцениванием вас.Что вам делать?Поговорить с родителями,объяснить им все ваши обиды и переживания.И если они не поймут,а в очередной раз сделают вас виноватой,прекратить общение с ними.Это очень-очень трудно.Но это единственное,что вам поможет,а возможно и им.И ещё очень рекомендую книгу к прочтению может быть она вам будет полезна.

Ситуация, в которой мы с мужем не нашли общего решения начинается давно. В день рождения моей мамы мы были не в лучшем периоде нашего общения, но послушав мнение других людей, я переборола себя и свое нежелание и поехала к маме с цветами и подарком, которые я правда выбирала от души. Я приехала со старшей дочкой, ей было полтора года, а я была на 30й неделе. Мама при дочери просто швырнула в меня букет и сказала чтоб я "у*бывала" и меня сюда никто не звал, "вышла на*уй отсюда" . Испугала дочь и папа мой за нас даже не вступился, а я просто обомлела. С плачущей дочерью ушла. На следующий день был день рождения у меня. Меня родители не поздравили даже в смс. Хочу отметить тот факт что мы были не в ссоре. Просто я пришла не в то время видимо , хотя я звонила до прихода - трубку никто не брал. Через несколько дней мама мне позвонила сама и перевернула все так, будто я её обидела, мне не интересна её жизнь и проблемы, что у меня нет времени даже на звонок ей-я такая занятая. Моя жизнь это постоянное пинание меня и обвинения в том, что мне плевать на родителей. То есть я должна проглатывать такие ситуации, просто потому что это мои родители?

@mother_of_kittens @yuliya_rum выше записала подробный ответ

Мне наверное нужно более подробно описать свою ситуацию, чтоб найти единомышленников и какую то поддержку со стороны.

Я давно не могу избавиться полностью от груза отношений со своими родителями. Мы не враги, но и не родные люди. У меня есть мама и отчим, который заменил мне отца. Но слово "люблю" было редкостью в мой адрес, скорее я даже по пальцам одной руки могу пересчитать, сколько раз мама говорила мне эти слова, от папы я их даже не помню. Родители мне дали многое, я не была хуже всех, но не дали того, что мне нужно было больше всего - заботы и любви. Я никогда не могла придти и рассказать маме о своих проблемах, поделиться сокровенным - это становилось достоянием общественности и поводом для шуток. Я живу с постоянным чувством вины и долга перед родителями и возможно только это нас сейчас связывает, общаться нет никакого желания, но мне постоянно навязывают чувство стыда за то, что я отстраняюсь от этих оношений. Это тот случай, когда мама моим неудачам радуется больше, чем радостям, когда её раздражает мой успех. Когда она прямо говорит, что терпеть не может моего мужа и мою младшую дочь, просто потому что она похожа на папу(моего мужа). Я живу в постоянном чувстве вины, будто я обидела, недостаточно сделала для родителей, что я плохая дочь. Меня это чувство ест изнутри. И сейчас с моим мужем мы зашли в тупиковый момент, когда он не понимает меня, а я не могу донести ему, что это не обида, не месть с моей стороны, что я просто хочу жить своей жизнью и больше не пытаться заслужить любовь матери, делая многое себе и своей семье в ущерб но не получая даже взгляда благодарности.

Мои глаза на токсичность мамы открылись только с рождением дочери. На данный момент проживаем на одной территории, вынужденно, нахожусь в поиске съмного жилья. Хочу минимизировать контакты. В будущем при появлении финансовой и временной возможности хотелось бы пройти терапию, чтобы окончательно "выкинуть маму из головы".