Просто крик души. Просто хочется высказаться, хоть куда-то вылить душу, хотя я и знаю, что могу увидеть в коментариях много негатива, что очень ранит меня.

Я ненавижу себя за слабость. Ненавижу на мягкость характера. Ненавижу за трусость. Мне очень тяжело даётся быть человеком с железным характером, которой я всегда хотела быть. Всегда шла вперёд и стремилась к своей цели, но это столько нервов и слез мне стоило, что не счесть. Такой я забитый человек, благодоря своей матери, которая считала, что насилием и унижением вырастит сильного духом человека, но оказалось все наоборот, я оказалась наоборот очень слабой. Единственный мой наверное плюс, это то, что я довольно ответственный человек. Но как же я ненавижу себя, боже, кто бы только знал. Отношения у меня никогда не складывались, потому, что я требовательна, я требую от человека определенный вещей, которые он не выполнит, потому, что я себе в спутники выбираю таких же слабых, наверное, что бы чувствовать себя сильнее и страдаю от этого. Лет с 16 я мечтала о ребенке, но я знала, что на это нужны деньги, жилье и найти для ребенка хорошего отца и я шла к этому. Окончила учебу, паралельно работала, шла по карьерной лестнице, отличный муж, о котором я всегда и мечтала, жилье. Но все это я сама закончила и опустилась вниз, с мужем отношения мы не смогли построить, так как в какой-то момент я включила "яйца" и он перестал быть для меня мужчиной, от чего погас, так же как и я. В итоге развод. С работы пришлось уйти, так как начала подводить спина, адские боли в спине, шее, головные боли, постоянные защемленые нервы и я ушла на менее оплачиваемую работу. Встретила другого мужчину, думала, что с ним будет хорошо, так как показал себя в самом лучшем свете. А потом начался ад, такой, что я пыталась бежать и не раз, но не смогла, всегда мне что-то мешало, потом я поняла что, силы духа. Сейчас же у меня будет долгожданная дочь, так как мне ставили неутешительные прогнозы, что я не смогу иметь детей и даже если забеременюю, то не выношу. Благо сейчас это почти все позади, сохраняли ее 5 раз. Но я себя ненавижу и виню за слабости, из-за которых я всё жду, что человек, отец моего ребенка исправится и у нас будет та модель семьи, которую я всегда хотела. Я каждый раз даю ему шанс, хотя знаю, что зря, он не исправится и не изменится, он чувствует мою слабость, что мной можно пользоваться. А я погасла внутри, я уже ничего не хочу, да и нет у меня ничего, я даже себе ничего не приобретаю, я забыла про себя, совсем. У меня ничего нет, собака, моя любимица умерла, жилья у меня нет своего, так как с родными я не общаюсь уже много лет. Мне просто некуда идти, если что-то случится и я окажусь на улице. Вернее есть, но меня там совсем не ждут и я это вижу, я никогда там не задерживалась, не больше месяца и я убегала, так было невозможно там жить, условия и отношения чувствовались.

Я жду свою дочь и очень боюсь быть похожей на мать, что я буду такой же как она, стараюсь работать над собой, но пока не устраивает результат. Надеюсь я накоплю на психотерапевта или психолога и смогу к ним сходить. Может появление дочери заставит меня быть сильнее духом и я смогу ради нее координально изменится, так как мне надо будет ее защищать. Просто например я боюсь собак, но когда я завела свою маленькую собаку, я поняла, что ее надо будет защищать от больших я и практически перестала их боятся, так как знала, что кроме меня эту крошку никто не защитит.

Получилось много текста и сумбурно, но это вряд-ли кто-то прочитает.