Добрый день, девочки. Я тут кое-что поняла. Со своим воспалением материнского мозга, я напрочь забыла все…

Добрый день, девочки. Я тут кое-что поняла. Со своим воспалением материнского мозга, я напрочь забыла все коммуникативные навыки. То бишь, пришла в новый коллектив (mom life) и сразу поперёк батьки в пекло с вопросами. Даже не представилась, не рассказала о себе, ни с кем не познакомилась. Это, конечно, упущение. Раньше я всегда знала как начать общение в новом кругу единомышленников.

Так вот. Меня зовут Маша, мне скоро 32 и я впервые стала мамой. Чесно сказать, для меня это даже неожиданность. Но очень приятная неожиданность. Потому что с 23 лет я пыталась забеременеть, хотела ребёнка, но всё никак не получалось и тут я решила - ну не судьба, значит. Бесплодная. Не лечилась, не обращалась к врачам. Просто сама себе диагноз поставила и он работал.

И вот, в прошлом году, я увидела заветные 2 полоски. Не поверила. Купила кучу тестов. И все показали положительный результат. Не поверила. Пошла на УЗИ. Подтвердили. Тогда только дошло. Сама беременность протекала спокойно, по анализам нормально. Но что-то внутри не давало мне осознать всю серьёзность и ответственность ситуации. Вот как-будто до конца не вникла в своё положение. Поэтому даже курить не могла бросить и могла шампанское выпить. Знаю, что это пиз**ц полный и на таких мамаш все косо смотрят, но тогда в голове не произошло щелчка. Ещё отношения с отцом ребёнка подливали масла в огонь. А именно боялась я с ним идти в семейную жизнь. Ну не готов он обеспечивать. Не умеет. Начиная с 30 недели у меня появился зуд. Чесалось всё тело. Особенно стопы и ладони. Изжога была дичайшая, не могла есть. Ноги отекали. Ухудшилось общее состояние. Увезли в патологию и поставили гепатоз. Получается, печень моя не справлялась. У меня с 12 лет гепатит В, возможно из-за этого не могла вывезти нагрузку. Пролежала я там дня три и по анализам назначили экстренную операцию. Я рыдала, тряслась, до того мне не хотелось рожать раньше срока, да ещё и кесарево. Но ничего не поделаешь. Сказали спасать надо и меня и малыша. 24 марта, на 35 неделе появился на свет мой мальчик. Увидела я его только 26. За эти дни меня одолела паника, что врачи от меня что-то скрывают, с моим ребёнком что-то произошло, они специально время тянут.

Как оказалось, у малыша не до конца произошло раскрытие лёгких и он полтора дня находился на ВВЛ (вспомогательная вентиляция лёгких). Это не ИВЛ, не так серьёзно. Когда я увидела свою крошку у меня на глазах навернулись слёзы. Я ощутила самое большое счастье и поняла, что люблю своего сына больше всех на свете! О почему это чувство не посетило меня сразу с началом беременности...

С диагнозом дыхательная недостаточность 2 степени мы лежали до 7 апреля. И по положительной динамике всех анализов нас выписали 8 апреля домой. Я была так счастлива! Но недолго.

Меня начали одолевать тревоги и страхи, что что-то не так с моим ребёнком. Из-за диагноза ППЦНС (его ставят всем недоношенным деткам) из-за моей неподготовленной, неосознанной беременности мне казалось, что он не так развивается. Не смотрит в глаза, не улыбается, не реагирует ни на что. Западающие навыки в общем. Паниковала из-за всего, по любому поводу, из-за каждого покраснения, "неКакания" "неПисания". И продолжаю паниковать. Иногда пытаюсь себя успокоить, взять в руки и быть просто хорошей, любящей матерью. Говорят, что есть такое понятие как материнский инстинкт, или чутье. Мне кажется, моё чутьё полностью заглушили страхи и тревоги. Этот карантин ещё усугубляет положение. Осмотры не проводят, в поликлинику не сходить, катамнез закрыт. Пытаюсь показать своего малыша разным педиатрам. Дошла до того, что всеми своими усилиями откопала контакт нашего врача-неонатолога, которая с рождения и до выписки нас вела. Она меня также успокоила, сказала, что никаких показаний для переживания у сына нет. Но пообещала в июле записать нас к неврологу ПЦ и попросила сильно не тревожиться. И я понимаю, что своим эмоциональным состоянием могу ребёнку сделать только хуже, даже "реализовать" все свои страхи. Но никак не могу перестать бояться. А ещё иногда, моя фантазия страхов переходит все границы. Когда мы гуляем, то идём в ЖК Прометей. И нужно переходить по мостику через озеро. Так вот. Моё воображение рисует картину, будто колесо коляски западает, коляска переворачивается и ребёнок падает в воду, а я прыгаю его спасать. В этот момент меня бросает в холодный пот и сердце уносится в пятки. Говорю же - воспаление мозга.

Я уже жду, скорее бы он стал старше и все навыки у него появились, чтоб перестать вечно бояться.

Кажется, помощь нужна скорее мне, а не ребёнку. Вот. Как-то так и живу в "счастливом материнстве" уже 3-й месяц 😕

Может это потому, что ребёнок первый и долгожданный...