О наболевшем. Вчера моя мама при муже моём говорит : "да ты вон какая жирная, ляшки жирные и живот висит"... Не прошло и месяца с момента родов. При росте 174 см вешу сейчас 67кг, до родов весила 58-60кг. Я не подала виду, но конечно такие слова от своей мамы очень больно слышать. А в день выписки, когда она пришла домой, я ей сказала, что дочку назвали Алина. Мне в ответ: "ты совсем сдурела, как можно было так назвать?! Это как Кабаеву ты её назвала?"... Пока я лежала в роддоме она мне звонила и говорила, что ребенка мне подменят там, мне подсунут чужого, пришлось даже игнорировать разговоры, не брать трубку. У моей мамы больные ноги и вообще суставы болят, у нее нет сейчас знакомых, никуда она не выходит, с родственниками со всеми в ссоре. С отцом они в разводе. У неё за этот год началась вообще какая-то мания преследования и видит почти во всех людях врагов, желающих причинить ей вред. Мне очень больно на это всё смотреть. Меня мучает совесть, что может во всем этом моя вина, может я это каким-то образом заслужила...вспоминаю наши ссоры, за которые мне стыдно и думаю, что была плохой дочерью, что сейчас в такой важный для меня период жизни вместо поддержки, получаю от мамы такое отношение... где-то я ей не смогла удалить внимание, поддержать, что одиночество её довело до такого...Я когда узнала, что будет дочка, очень расстроилась, боялась, что могу быть похожа на свою маму и сделаю дочку несчастной. Меня такие удушающие чувства внутри мучают, которые не дают мне покоя, насладится счастьем материнства. Порой хочется изолироваться от мамы, всё-таки я не бездонная бочка, которая может весь негатив на себя брать, а потом понимаю, что дороже матери нет никого на свете, хотя сейчас муж для меня очень большая поддержка и я ему очень благодарна. А мама как будто другой человек, чужая...и будто я для неё враг ...но она же воспитала, вырастила, как бы тяжело не было в жизни, видимо теперь мой долг настал. Но его так тяжело нести, не хватает внутренних сил, после всего этого негатива, я начинаю срываться на муже, боюсь сорваться на дочери, кажется моя психика начинает пошатываться. Что делать, какую тактику поведения выбрать, чтобы не разрушить свою семью и совесть не мучала перед мамой... Может вы сможете посоветовать хорошего психолога ...
Комментарии
Вы так рассуждаете... здраво, все понимаете. Поэтому все будет хорошо! Вы уже хорошая мама и любящий человек. Не сорветесь на дочке.
У меня есть пример подруги. Там тоже ппц отношения с мамой. Но вам щас надо сконцентрироваться полностью на малышке. Вы для неё весь мир. А если этот мир будет не в том состоянии-в плохом настроении, злости, обиде и тд, ребёнок это будет чувствовать, и думать что он причина, ведь он не знает что мир большой и есть кто то и что то кроме мамы. Скорее всего у вашей мамы уже проблемы со здоровьем, именно на психологическом плане. В таком случае нужен скорее всего психиатр а не психолог.
Я знаю отличного специалиста! Консультироет онлайн, но она прям очень помогает! Она меня из такого кошмарного состояния за уши вытащила, да и многих моих знакомых тоже 👍👍
Буду благодарна, если посоветуете как связаться со специалистом
Посоветовать психолога не смогу, но вот когда начался карантин, то был бесплатный доступ к циклу лекций Петрановской «Точка кипения. Конфликты в семье», там очень много говорят и про отношения родителей и детей тоже, мне очень помогло это пересмотреть отношения с отцом. Они у нас тоже тяжелые, отец критикует всё и вся всегда, и никогда доброго слова не скажет, но я нашла и положительные моменты в нашем общении. И если раньше, я чувствовала себя заложником этих отношений, что они приносят мне только негативные эмоции, но и прекратить я их не могу, потому что это Папа и он меня вырастил, то сейчас я их полностью пересмотрела и просто перестала принимать на себя критику, замечания и прочее, просто поняла, что проблема не во мне, проблема у него и он сам страдает от этого.
Так. Во-первых. Ближайшие месяца 3 точно вы будете смотреть на все вещи другим взглядом. Воспринимать все более остро. Везде тоже видеть подвох. Везде слышать в словах обидные вещи.
Не исключаю, что мама ваша на данный момент, не самое светлое солнышко.
Но и себе не забывайте делать скидку. Дайте и себе время. Сейчас все будет острее и больнее. У вас внутри мир нафиг перевернулся. В прямом смысле.
Пока чуть старайтесь себя оградить от психов и раздражений. Но и не забывайте, что все мамы думают ПОЧЕМУ-ТО что мы ррдаем и для них тоже 😁
В том,что ваша мама в таком состоянии,вашей вины нет. Она -больной человек. Может у нее проблемы с щитовидкой или еще какие. Есть физ.больные люди,мама ваша эмоционально больна,относитесь как к больному человеку,не воспринимайте ее слова всерьез. Очень жаль когда человек в таком состоянии(((
Спасибо. Я стараюсь не воспринимать слова всерьёз, но мне порой так хочется с ней о чём-то по душам поговорить...а не могу. Всё о чем я ей расскажу, будет потом против меня обращено... Это такое состояние одиночества.. родственников то у нас тут нет, кроме мамы, брата и семьи мужа нет никого. Порой хочется разорвать эту связь, но понимаю, что нельзя. Мне 27 лет, а она спокойно во весь голос может на улице прилюдно назвать меня идиоткой, а то и хуже, если вдруг что-то в нашем разговоре пойдет не так. Но я помню все хорошие моменты, помню как она заботилась,когда болела, тому чему учила, взглядам на жизнь, умению сочувствовать и сопереживать. Но то что сейчас происходит для меня невыносимо.
@mary125k94 у вас еще сейчас гормоны и все воспринимаете очень остро,мес.через 3-4 отпустит
Зря вы себя вините. Дети не могут быть в ответе за своих родителей. Я отчасти вас понимаю. Моя мама мне не грубит, но её критика и сарказм порой тоже воздействуют не самым приятным образом. Она меня редко когда понимает и мне сложно с ней вести душевные разговоры, хотя порой так хочется. Все разговоры по душам пожалуй смогу пересчитать по пальцам. И как вы говорите сказанное мной тоже может обратиться против меня) 🙁 На счёт поведения: звоню ей не часто (где-то раз в неделю. это помогает отойти от предыдущего негатива), когда она провоцирует в разговоре на что-нибудь стараюсь тему свернуть и сменить, редко когда открываю свои эмоции/страхи/желания (я бы это назвала выдерживанием эмоциональной дистанции).