Вопрос к мамам мальчиков. Когда происходит воспитательный процесс между папой и сыном , вы вмешиваетесь ? Мне так жаль…

Даже если мне и жаль, то я говорю, что папа прав. Не жалею, как по мне, между родителями должно быть равновесие. Нельзя, чтобы один вечно ругал, а другой жалел.

Мы с мужем при детях всегда друг друга поддерживаем. Потом можем сказать друг другу, что за что-то, например, ругать не стоило. Но при детях мы всегда занимаем одну позицию, чтоб не было такого- папа добрый, мама злая или наоборот. Ну у нас без крайностей, оров и рукоприкладства воспитательные процессы идут 🤪

Стараюсь не вмешиваться. Но если вижу, что все на эмоциях, то развожу по разным углам. Про желеть, тоже слышала от мужа и про давать сдачу драчунам-это наше яблоко раздора в воспитании), что я слишком мягкая, а он слишком жесткий. И мне тоже хочется чтобы мальчик вырос сильным, так вот я стала много на эту тему читать. И ребенок у которого есть свой взрослый который его пожалеет, обнимет когда ему плохо, есть семья которая его поддержит и он уверен в ней, в ней нет агрессии по отношению к ребенку, лучше развивается и вырастает более сильным и устойчивым. А если он хулиганит, то ему просто не хватает внимания, он не может выразить свои эмоции и до 7 лет где-то он учится ими управлять, порой вызывая хаос в квартире. Но у всех по разному кто-то плачет, кто-то крушит и т.д. Мы же тоже злимся когда муж нас игнорирует или что-то у нас не получается. Муж ваш злится когда на работе у него не лады и конфликты. И вроде все в порядке, но что-то внутри скребет, только мы взрослые уже научились этим управлять(не всегда правда, иногда сами срываемся на домашних, крушим и плачем), а маленький человек ещё нет, поэтому стоит отнестись к этому с пониманием. А ещё я заметила, что мальчики другие, более активные и агрессивные, что ли, девочки более спокойные в основном.

Вообщем у нас так ругать-ругаем, но только если сами спокойны или тот кто спокоен, стараясь поддерживать друг друга и иметь одну точку зрения, жалеть-жалеем, если не жалеем, то утешаем в любом случае. Одного с эмоциями ребенка не оставляем. Проговариваем все.

А для того чтобы ребенок был сильным и мог дать отпор попробуем в командные игры отдать и в какую нибудь борьбу.

Обнимаю детку и говорю, что папа правильно говорит)

Все выяснялки отношений по поводу воспитания детей проводим без детей.

У меня муж очень жёстко воспитывает сына. Я не вмешиваюсь. Сын папу обожает. Но потом, за закрытыми дверями прошу быть мягче всё Же. Но мне он пасынок, я как бы и не должна вмешиваться. Если б был родной сын, наверно было б сложнее сдерживать себя.

Смотря какие методы воспитания

У нас и с девочками так. Муж ругает и когда я вмешиваюсь ругается на меня)

Я жалею но говорю что папа прав, и муж так де делает если я ругаю

Мне кажется, что кто-то из родителей должен быть на стороне ребенка. Поддержать его в его горе. Естественно не поперек папы, а просто обнять и тихонечко сказать, что папа прав, так делать не надо. Я помню себя ребенком, когда папа наказывал, мама жалела, бабушка ругала, дедушка жалел и наоборот. И этим никогда не обесценивалось наказание или я не делала выводов, просто морально и эмоционально знаешь, что не все против тебя, а есть на кого положиться в трудной ситуации. У меня прекрасные отношения с родителями и бабушками, дедушкой. Во многом благодаря их воспитанию и мудрости. Но и он еще такой маленький, чтобы делать какие-то выводы... А папе можно объяснить, что это для того, чтобы нервы у сына были крепкие, когда его успокаиваешь до него быстрее все доходит. И это правда. Трудно что-то понять в слезах и рыданиях

Вы таким образом угнетаете авторитет отца в глазах ребенка. Хочется пожалеть- терпите. Лучше приласкать после разбора конфликта,если увидите,что ребенок осознал свою неправоту. Это будет полезно ребенку,полезно папе и вам.

У родителей должно быть одно "мнение" Если один родитель разрешает, а другой запрещает.

У ребенка сложится мнение, кто разрешает хороший....

Во первых вы должны изначально было с мужем обговорить все воспитательные процессы - нюансы.

Во вторых вы должны поддерживать друг друга и показывать ребёнку «одну» сторону, а не один плохой, а второй хороший.

В третьих с ребёнком всегда надо говорить! без крика и ругани, а объяснять.

В 2.1 какое воспитание? Дети ещё не умеют выстроить причинно-следственную связь. Это не воспитание , а подавление.

Воспитание прежде всего на мне. Да папа не сделает ничего такого, что мне не понравится. Мыслим одинаково. Грубости нет в доме, строгость возможна и то, больше с моей стороны. Папа у нас зайка и оч добрый 😃

Если по попе надавать не пытается то не вмешиваюсь, даже когда дочь ругает. А она хулиганит очень сильно порой.

Никогда напрямую не вмешиваюсь, ровно так же и муж никогда не лезет в процессе. Если я вижу перегиб, просто зову мужа подойти ко мне на секундочку. Выходим и я ему уже без детских ушей говорю, с чем не согласна. Родители не должны ломать авторитет друг друга. Если я могу донести мужу, что он был не прав, то он идёт и объясняет это ребёнку.

Надо не лезть, но если ребенок потом к вам идёт объяснить, что папа прав и так вести себя не хорошо. Вы и не жалеете прям, но и даёте понять ребенку, что у вас с папой одно и то же мнение

Не вмешиваюсь. Я доверяю своему мужу и уверена в его чистых и правильных мотивах в воспитании. А тон, тональность и выражения которыми он разговаривает с свновьями-это их мужской мир. Я даже не пытаюсь это понять.

Я всегда занимаю сторону папы, мы должны быть одним фронтом, если с чем-то не согласна скажу отдельно.

Мы всегда стараемся поговорить в ключе ты бросил игрушку, ты был растроен из-за, ты имеешь право злится, но свои эмоции можно выразить подругому, ломать, кидать и тд запрет.

Ой, я когда слышу что хоть какой-то человек кроме меня начинает ругать моего сына у меня прям сердце сжимается как будто это меня саму отчитывают😄 Когда муж ругает - сдерживаюсь, молчу, ведь он такой же родитель как я. Но он у меня никогда палку не перегибает. Я бывает похлеще завожусь.

Я всегда говорю: не путай грубость и строгость. Если муж груб, стоит ему тет-а-тет на это указать, но если строг по нужде это нормально.

Не вмешиваюсь, только у нас наоборот чаще я строга, муж балует 🤦‍♀️

Если муж прав, то молчу

У меня была на работе коллега, вот она тоже считала, что сына должен муж воспитывать и не вмешивалась, я когда ее слушала, у меня глаза на лоб лезли, он его в случае провинности ставил коленками на рис, мужик военный, я бы не позволила, а она всегда говорила, что " это же мальчик"

У меня дочь, но тоже сижу- молчу в тряпочку, даже если вижу, что муж сильно перегибает палку😬

Потом наедине скажу ему, что можно было не так разговаривать

Вмешиваюсь в крайнем случае. Когда папа уже все, на нервах весь. Вмешиваюсь тем, что объясняю в чем не прав, не жалею. Из угла выходит когда сможет сам объяснить что сделал "не так" , и как надо. Жалеть нельзя, объяснять можно, а жалеть и освобождать от наказания - нет. У нас в углу регулярно стоят, то по очереди, то вместе.

Воспитанием муж занимается наедине, мы с другими детьми в комнату не заходим

Никогда не вмешиваюсь, стараюсь вообще уйти в другую комнату, иначе мне сразу становится жалко и пожалеть охота, а нельзя, иначе не дойдёт.

Нет, не вмешиваюсь. После, наедине скажу ему, чтотя думаю обо всем. При ребенке не лезу

У меня хоть и не сын,но тоже так же делает

Я не вмешиваюсь. И тоже ругаю по этому поводу.

Смотря что и как . У вас очень общий пост , неясно по нему ничего

В любом случае, Вы должны быть с мужем на одной стороне. Об этой стороне стоит договориться заранее, без присутствия детей

Я сразу могу вмешаться, если слышу, что папа переходит берега. Требования поддерживаю, а вот грубость нет

Папа прав. И да, потом сын будет с Вами себя вести по другому, чем с папой, веревки будет вить. Они чувствую т слабину.

Мой сын при папе совсем другой, особенно на прогулках. Дома выкаблучивается, но это потому что я рядом. Когда в роддоме была, муж сказал, что идеальный ребенок был.

Никогда не лезу когда муж ругает, так и он не лезет если ругаю я. У нас Мама и Папа на одной стороне.

Стараемся с мужем воспитательные процессы не обсуждать при ребёнке. Не всегда получается, тоже оправдываю ребёнка перед мужем. Но чаще обсуждаем что на понравилось уже наедине

Исходя из своего детства - больше всего непонятно было, когда Мама меняла своё поведение) ну то есть однажды она пожалела, в другой ситуации промолчала. И никак это не объяснила (но это я уже о постарше возрасте).

Мне кажется главное не меняйте линию поведения

У нас в семье, если сына поругали, он идёт к другому чтоб пожалели. Мы жалеем, но спокойно проговариваем что так нельзя поступать.

Мы с мужем при детях всегда друг друга поддерживаем. Потом можем сказать друг другу, что за что-то, например, ругать не стоило. Но при детях мы всегда занимаем одну позицию, чтоб не было такого- папа добрый, мама злая или наоборот. Ну у нас без крайностей, оров и рукоприкладства воспитательные процессы идут 🤪

Ваш муж прав. У меня была такая ситуация с мужем. Если кто-то один ругает а другой защищает, то со временем ребёнок не будет слушаться того кто ругал и всегда будет искать защиты у того кто его жалеет.

В следующий раз можете сказать ребёнку, что он не прав и нужно слушаться папу, попробовать объяснить ребёнку почему он не прав. А с мужем договорится как именно вы будите проводить воспитательной процесс.

Вот мы договорились, что прежде всего не кричать а объяснять детям спокойным тоном ну и т.д.

Даже если мне и жаль, то я говорю, что папа прав. Не жалею, как по мне, между родителями должно быть равновесие. Нельзя, чтобы один вечно ругал, а другой жалел.

Моему сыну год с лишним..мой муж очень грубо с ним разговаривает когда ругает..я вмешиваюсь..мне муж говорит ты плохо делаешь дальше будет хуже.. а я не могу смотреть как его ругают..мне жалко его.. но он не плачет ничего...))

А как еще вы должны были себя вести ? Разве вы бы разрешили делать это все сыну?