ДВЕ ТРОПИНКИ В "НИКУДА"

Мы ведем ребенка сдавать кровь, а он плачет и боится. Как правило, взрослые реагируют одним из двух способов

❌Мы либо призываем не бояться: ​​​​​​

«Это не больно. Ничего страшного. Все сдают и ничего. Это быстро».

И фактически обесцениваем чувства, транслируя: «Не чувствуй. Ты не должен чувствовать страх. Выключи его».

❌ Либо требуем, чтобы ребенок свои чувства подавил, проглотил:

«Как тебе не стыдно. Ты же мальчик. Не плачь. Ты уже большой. Другие на тебя смотрят. Стыдно плакать. Стыдно так себя вести».

Это вторая «тропинка» под названием: «Не проявляй. Чувствуй про себя, но не показывай».

⚠Куда ведут обе «тропинки»? ⚠

В первом случае ребенок попадает в «эмпатический провал»: он чувствует, что его взрослый, его значимый человек не понимает и не воспринимает его, не принимает всерьез его чувства. «Я боюсь, а ты мне говоришь, что я не боюсь. Как это вообще?».

Во втором случае ребенок чувствует, что его спонтанные эмоциональные проявления ― стыдные и запретные. Он должен что-то сделать, чтобы никто не догадался, что он чувствует.

Ни тот, ни другой вариант не добавляют ребенку способности осознавать, что с ним происходит на самом деле, и тормозят развитие самоконтроля, потому что:

▶управление эмоциями начинается с умения распознавать и принимать их. ◀

Что мог бы сказать родитель в этой конкретной ситуации?

«Да, я понимаю, что ты боишься. Ты боишься, что тебе будет больно. Я понимаю тебя и сочувствую тебе. Давай подумаем, как тебе помочь.

Например, ты можешь вспомнить про что-то веселое. Ты можешь глубоко подышать. Давай потренируемся заранее. Мы можем с тобой запланировать, что будем делать после того, как ты сдашь кровь. Например, пойдем мороженое есть. Давай придумаем заранее, куда и какое… »

Выход состоит не в том, чтобы обесценивать или запрещать эмоции, а в том, чтобы:

📌 признать, назвать их, при этом задействовав в неокортексе речевые центры, которые помогают совладанию с эмоциональным половодьем;

📌 придумать план, как облегчить проживание этих эмоций, как с ними справиться, не отрицая и не запрещая себе их чувствовать.

❗Все то же самое справедливо и для взрослых ❗

Нет никакого смысла винить себя: «Как я могу злиться на своего ребенка! Он такой маленький. Его надо любить, а я на него злюсь».

❌Это уже знакомая первая «тропинка», тупиковый путь. Вы обесцениваете собственные чувства. Рано или поздно все обернется эмоциональным половодьем.

❌Вторая «тропинка» — терпеть: «Мало ли, что я злюсь! Стиснула зубы и говорю спокойным голосом». Это тоже путь в никуда.

Скорее всего, Вы взорветесь и напугаете ребенка в 10 раз сильнее, чем могли бы с самого начала (если бы даже проявили всю свою злость).

На этой тропинке есть исключение. Если Вы — человек с титанической волей и так и не проявите своих эмоций, то в конце концов столкнетесь с психосоматикой.

Поэтому еще раз:

✅Выход в том, чтобы признать чувства: «Я сейчас злюсь, потому что... (устала/не успеваю/ребенок делает то-то...)»

✅Когда Вы признаете свои чувства, называете их, с сочувствием к себе, с понимаем того, что они имеют право быть, имеют основание, то тем самым как раз предотвращаете эмоциональное половодье.

✅Дальше Вы уже можете придумать какой-то план, как себе помочь, как позаботиться о себе.

✅Не ставьте перед собой задачу чего-то не чувствовать. Это бессмысленно. Ставьте перед собой задачу осознавать свои чувства, распознавать.

✅Чем раньше Вы их распознаете (не когда уже крушите все вокруг, а когда только начала злость подниматься), чем раньше Вы скажете себе «я злюсь, потому что...», тем меньше вероятность, что дойдет до крайних форм.

Цель состоит не в том, чтобы отключить эмоции, и не в том, чтобы их терпеть, стиснув зубы, не позволяя реализоваться. А в том, чтобы их признавать, чувствовать и находить для них социально приемлемую, экологичную форму для выражения.

Это и есть работа по гармонизации чувств, работа эмоционального интеллекта.

Людмила Петрановская