Исповедь моей души. Часть 5.

Исповедь моей души. Часть 5.

Как вы все поняли, Адам меня бросил в мой же день рождения. Вот так вот просто, он развернулся и уехал, оставив одну в слезах наедине со своим горем.

Не буду лукавить, сначала я не могла принять эту ситуацию. Но гордость моя не позволяла позвонить самой. Я просто сидела и смотрела на дисплей телефона часами, не отрывая взгляд. Я смотрела на кольцо на своём пальце и надеялась, что оно там от большой любви ко мне. Но надежда с каждым днём становилась все меньше... я думала ему нужно время, чтобы принять ситуацию. Оказалось, ему нужно было на это три года. Но об этом позже...

Дальше несколько дней были в тумане. Я не ходила в институт, я плакала днями напролёт. Когда заканчивались силы плакать, я сидела на кровати и смотрела в стену. Было такое опустошенное состояние, я наверно врятли смогу описать его словами. Это была моя первая стадия.

Назовём ее стадия «не принятия ситуации»

Она плавно перетекла во вторую, когда начинаешь задумываться «а за что мне это? Кого я могла так обидеть, за что теперь расплачиваюсь? А почему насильники убийцы живы здоровы, а я должна переживать такое? Где справедливость в этом мире?»

Эти две стадии продолжались около двух недель.

Родители звонили мне редко, бывало что переписывались в what’s app и я умело скрывала свои переживания, как обычно, от них.

Началась третья стадия: стадия осознания ситуации.

Я проснулась утром, 3 марта и поняла, нужно что-то делать. У меня рак, черт возьми. Почему я до сих пор лежу в кровати? Вставай и начни уже хоть что-то делать, кричал мне мой мозг.

Первое, что было нужно: сообщить родным. Причём две вести сразу. Первая - у меня рак. Вторая - кажется, я больше не помолвлена.

Я долго пыталась подобрать слова, чтобы сказать об этом своей семье. Они всегда достаточно холодно относились ко мне, но все же я их дочь и они любят меня. Я боялась их реакции. Боялась ещё что меня будут жалеть. Я хотела верить, что у меня есть шансы. Ведь рак уже давно не приговор, особенно на ранних стадиях. Я верила в это и хотела чтобы верили и другие.

Папа молчит в трубку, я слышу как он плачет. Мама перенесла более стойко, даже успела отругать, что я молчала все это время.

Ну вот, сказала.. и что теперь? Страшно, когда не знаешь что тебя ждёт дальше.

А дальше были две операции с разницей в месяц. Сначала мне удалили левую долю щитовидки. На ней было три небольших узла, правая доля была с одним узлом, но пункция результата внятного не дала. От этой доли отщипнули в момент удаления частичку и отправили на гистологию. Результаты ждала будто вечность.

Подтвердили снова Рак и я легла на операционный стол снова, для тотальной чистки. Удалять пришлось и остальное вокруг, лимфоузлы рядом находящиеся.

Эти два месяца с момента первой операции и до конца периода восстановления второй были не лёгкие.

Я лежала в больнице большую часть времени, наблюдалась, капалась. И вспоминала перед сном, проверяя свой телефон, вдруг я пропустила долгожданный звонок Адама. Но его не было. Не было ни одной весточки, все что осталось - это кольцо на пальце. Одним таким опустошенным вечером, в тот день когда пришли результаты биопсии и пришлось готовиться ко второй операции, я не выдержала. Я сняла кольцо. Оно постоянно напоминало о нем, но надежд услышать его голос не осталось. Началась дикая злость на него, что так поступил со мной. На себя, что повелась, ведь я чувствовала, что что-то меня от него отталкивает и боялась довериться. Зачем? Почему я не послушала своё сердце? Может быть сейчас мне не было бы так больно...

Ещё одна психологическая травма была нанесена мне моей матерью. Она, узнав ситуацию с Адамом, запретила мне кому либо рассказывать о том, что я переживаю.

Она будто помешалась на том, что не дай Бог кто-то узнаёт о моей болезни. Почему? Разве я нарочно это сделала?

Я хотела поделиться с подругами, с сёстрами, да хоть с соседями, лишь бы разделить свои тревоги с кем-то, кто отнесётся небезразлично к этому и сможет меня поддержать. Сложно проходить такое в одиночку.

Но она запретила и я молчала. Эта невысказанность, с которой я живу всю свою жизнь, я уверена, что все мои проблемы со здоровьем напрямую связаны с этим. Когда человек нервничает и держит это внутри себя - это губит, съедает изнутри и приводит к такому...

Нужно ли описывать мне жизнь в стенах больницы? Не знаю стоит ли писать об этом. #история_жизни_мм