я хочу в продолжение написать. это мой опыт. то что я прочитала и то, что чувствую. после рождения ойи я всё время…

@tatakartata 2). Про игрушки - у нас тут все четко: игрушки живут в детской, их место там. В других комнатах они могут мешать маме и папе, поэтому по первому нашему требованию их нужно унести в детскую. Все игрушки, которые не выполняют это правило, направляются в мусорное ведро. Весь негативный акцент - на игрушках, а не на ней лично: это с ними невозможно договориться. Нет ничего вроде "сейчас все выброшу - больше не с чем будет играть, раз не убираешь за собой!", "убери, 5 раз просила! Сейчас полетит все отсюда!" и тп.

Ведро доставали раза 2. Плакала. Объясняли игрушкам правило. Вместе убирали. Проговаривали, что они , наверное, испугались. Что они, наверное, не знали. Сидели обнявшись и рассказывали, что сами тоже за них испугались.

Это не наказание. Это не было воспринято, как наказание. Это не несло никакой негативной оценки ее действиям. Это оставляло возможность остаться по одну сторону барьера. Это не рецепт для всех, потому что к этому моменту у нас уже все было хорошо с понятием "уговор" - и на это ушло чертовски много времени, ее слез и истерик, а она была совсем маленькая.

Сейчас детская организована так, что она не может самостоятельно убрать все игрушки, которые находятся в ее доступе: их слишком много, и все можно достать без моей помощи. Либо я должна научить ее класть на место одну игрушку и только потом брать другую (в садах так, а в монтессори группах этому вообще отдельно целенаправленно учат); либо, нужно вообще убрать игрушки из детской, оставив ровно столько, сколько она сама в состоянии убрать.

У ремиш - есть завтра. Хочется что-то сделать или не сделать сегодня, а последствие наступает завтра. Мне понятнее, когда все происходит здесь и сейчас, одномоментно. У нас один раз было так, что она смотрела мульт дальше после таймера. И я сказала, что 3 дня теперь мы ничего смотреть не будем.. Это наказание уже, Том. Вот лично мне , никак не вкатило: я как будто мух наелась - она плохая. У нее на лбу это было написано. Тут уж не до объятий.. И мне не нужно, чтоб она знала, что я люблю ее и плохую тоже. Мне нужно, чтоб она знала, что она хорошая. И мы по одну сторону.

Ремиш, вероятно, устанавливала с ребенком "договор", а у меня это было спонтанным решением - и получилось наказание. Я так это вижу. А по сути - это я неправильно выставила границу: смотрим до тех пор, пока не сработает таймер... копаем вот от этого дерева - и до обеда.

Тома, ты очень крутая🙈🙈🙈🙈.

@tatakartata 2). Про игрушки - у нас тут все четко: игрушки живут в детской, их место там. В других комнатах они могут мешать маме и папе, поэтому по первому нашему требованию их нужно унести в детскую. Все игрушки, которые не выполняют это правило, направляются в мусорное ведро. Весь негативный акцент - на игрушках, а не на ней лично: это с ними невозможно договориться. Нет ничего вроде "сейчас все выброшу - больше не с чем будет играть, раз не убираешь за собой!", "убери, 5 раз просила! Сейчас полетит все отсюда!" и тп.

Ведро доставали раза 2. Плакала. Объясняли игрушкам правило. Вместе убирали. Проговаривали, что они , наверное, испугались. Что они, наверное, не знали. Сидели обнявшись и рассказывали, что сами тоже за них испугались.

Это не наказание. Это не было воспринято, как наказание. Это не несло никакой негативной оценки ее действиям. Это оставляло возможность остаться по одну сторону барьера. Это не рецепт для всех, потому что к этому моменту у нас уже все было хорошо с понятием "уговор" - и на это ушло чертовски много времени, ее слез и истерик, а она была совсем маленькая.

Сейчас детская организована так, что она не может самостоятельно убрать все игрушки, которые находятся в ее доступе: их слишком много, и все можно достать без моей помощи. Либо я должна научить ее класть на место одну игрушку и только потом брать другую (в садах так, а в монтессори группах этому вообще отдельно целенаправленно учат); либо, нужно вообще убрать игрушки из детской, оставив ровно столько, сколько она сама в состоянии убрать.

У ремиш - есть завтра. Хочется что-то сделать или не сделать сегодня, а последствие наступает завтра. Мне понятнее, когда все происходит здесь и сейчас, одномоментно. У нас один раз было так, что она смотрела мульт дальше после таймера. И я сказала, что 3 дня теперь мы ничего смотреть не будем.. Это наказание уже, Том. Вот лично мне , никак не вкатило: я как будто мух наелась - она плохая. У нее на лбу это было написано. Тут уж не до объятий.. И мне не нужно, чтоб она знала, что я люблю ее и плохую тоже. Мне нужно, чтоб она знала, что она хорошая. И мы по одну сторону.

Ремиш, вероятно, устанавливала с ребенком "договор", а у меня это было спонтанным решением - и получилось наказание. Я так это вижу. А по сути - это я неправильно выставила границу: смотрим до тех пор, пока не сработает таймер... копаем вот от этого дерева - и до обеда.

@tatakartata границы - это, возможно, и не про наказание, но граница - это, в определенном смысле, тоже насилие. Это как свобода в демократическом обществе, которая заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Я не совершаю каких-то действий, потому что они могут ущемлять других. Также и ребенок не должен совершать какие-то действия. Разница только в том, что для меня, как взрослого, рамки, границы, наказания устанавливает общество, в котором я живу, а для ребенка это всё устанавливает родитель. Если действия ребенка по отношению ко мне несут некий разрушительный характер, то я вправе действовать для предотвращения этого, и, более того, я не испытываю за это вины. Раньше я рассуждала, как вы, но у нас это привело к тому, к чему привело: на меня постоянно лился поток воплей, стоило мне только сказать "нет". Это не было способом снять напряжение, это уже превратилось в способ достижения. И, повторюсь, пока я продолжала слушать, проговаривать и т.д., ситуация только усугублялась. Эрдем меня как-то укусил до крови, когда я отказалась дать ему сладости. И это ему было уже почти 4 года. Тогда я начала понимать, что границы-то приходится защищать мне. И то наш разговор о наказании случился позже, я продолжала надеяться, что всё само собой уладится, думая, что "о боже, а вдруг он решит, что я его не люблю".

Ну а потом, по факту, было достаточно одного разговора, чтобы всё встало на свои места. Наказание я озвучила за его понятные и конкретные действия, не за то, что он "плохо себя ведёт". Я конкретно сказала, что в течение одного дня я не разрешу смотреть мультики, если он меня ударит. Это не нанесло ему "урона", ему не запрещено выражать эмоции, ему запрещено конкретное разрушительное действие. И, повторюсь, он тут же стал вести себя по-другому.

Просто дети такие разные... Одному ребенку достаточно сказать: "Детка, так делать нельзя", и ребенок так делать не будет, но у меня сын не из таких.

В общем тема интересная, сложная, хотелось бы описать все нюансы и ответить поцитатно, но тогда это, наверно, превратится в целый трактат:))

Могу одно сказать, я рада, что я приняла именно такое решение, у меня нет ни малейших сомнений в его правильности.

Тома, ты очень крутая🙈🙈🙈🙈.

Так совпало, что сегодня я с одной своей подругой обсуждала тему воспитания детей в ключе теории привязанности. Ее дочке 9 лет, у меня Эрдему 4.5 года. Разные по возрасту и темпераменту дети, но, как оказалось, объединяло их не всегда допустимое поведение (дети нас, мам, били, могли орать, истерить, причем с другими людьми такого поведения не было). Моя подруга училась и слушает лекции в институте Ньюфелда, так вот он высказал такую мысль (а я до этой мысли дошла опытным путем, можно так сказать), что мы, родители, однобоко понимаем теорию привязанности, а именно, что мы должны быть абсолютно принимающими. Так вот, по его словам, это в корне неправильная позиция. Родитель должен, обязан, расставлять границы, должен (может) наказывать, и он не должен избавлять ребенка от состояния фрустрации (в широком смысле).

Мы с подругой обсудили всё это и пришли к выводу, что наше оберегание детей и всепонимание - это, по сути, медвежья услуга ребенку, потому что ребенок перестает ощущать в родителе родителя, ведущего.

У меня Эрдем очень много истерил на протяжении лет с 2 до 4. Я всегда его слушала, проговаривала и т.д. и т.п. Я его оберегала. Я его не наказывала. По итогу к 4 годам я получила психа, который просто измывался надо мной. Я рада, что я смогла понять, что иду не тем путем. Я поняла, что мы просто поменялись ролями и что мой сын не чувствует моей родительской роли. И когда в очередной раз он попытался меня побить и криками добиться своего, я просто спокойно, но очень жестко объяснила, что я мама, что я запрещаю ему вести себя подобным образом и что отныне у нас есть наказание (лишение мультиков) за такое поведение. Это чудо, но больше у нас не было ни одной истерики. У моей подруги с дочкой был аналогичный опыт.

Я не уверена, что мой комментарий полностью в тему поста и комментариев к нему, но захотелось поделиться и сказать, что детям в нас нужно не просто безусловное принятие, но и понимание, что мы родители, которые могут и умеют ставить границы. Наказывать детей - это нормально (речь не о битье, конечно). Дети не всегда такие уж незрелые, как мы себе это представляем.

@tatakartata, Вообще мне вот такие посты очень нравятся. Хотелось бы побольше. Может вы еще посоветуете почитать или посмотреть по этой теме что. Я вообще последнее время психологией, особенно воспитания интересуюсь. У меня в семье с этим было не очень, уж очень хочется много избежать со своим ребенком😌

Мы договорились с дочкой, что больно делать никому нельзя. Мы можем злиться и она может злиться. Это нормально. И кричать, топать ногами, кидать что-то мягкое, драться подушкой- можно. Наше условие не делать больно и не разрушать ничего.

Мне иногда слов не хватает, чтобы выразить свою эмоцию (а держать в себе я не умею), я бью посуду. Теперь и Мира бьет посуду, может со злости кинуть чашку. Я не знаю, правильно ли это.

Я никогда не предлагала бить подушки и тд. 🤔

Она раза 2-3 меня ударяла...Я не реагировала, всегда старалась только озвучивать ее эмоции (ты злишься, расстроилась... И так далее

Когда она успокаивается стараюсь поговорить с ней, что бы она рассказала сама что чувствовала. Зачастую вот она злится плачет, и все ей не нравится... но когда успокоится сама предлагает решение...

Например сегодня распечатали расскраску, она потом вспомнила что такую печатала и начала плакать. Я должна была уложить младшую и говорю ничего оставь ... выбери другую, давай я раскрашу и поняла просто что чем больше я говорю тем больше она злится... а я же хотела уложить младшую вот и хотела скорее «избавится» от истерик старшей... в итоге я просто замолчала, она начала кричать что ей придётся выкинуть этот лист, била ногами об пол ... я подождала пока она выплеснет эмоции, и потом она сказала «мама возьми меня на ручки» взяла... она успокоилась, полежала и потом такая мама я знаю, я ее раскрашу и они будут как близняшки. 🤓

Мне кажется чем меньше мы вмешиваемся тем лучше, даже предлагать ничего не надо... пусть переживает эмоции как они это умеют.

Если наносят вред (бьют) просто спокойно сказать маму не бьют, сестру не бьют 🤭

Девочки, я как раз тот психолог, который Не рекомендует бить подушки и рвать бумажки, и сейчас обьясню почему. Любую эмоцию возможно отреагировать тремя способами: 1.вербально (словами), 2.не вербально/действием, 3. насильно удержать выражение эмоции(т.е. поставить запрет на ее выражение).

В последнем случае отреагирования не происходит, эмоция уходит в тело, выбирается внутренний орган-мишень, и там они скапливаются (отсюда берет начало психосоматика).

не вербально, т.е. действием, выражаются некоторые эмоции, например, отвращение (человек просто физически изымает себя из неприятной ситуации и перемещает в другое место).

большинство эмоций, в том числе злость, выражаются в основном вербально (100%), через действие уходит только 30% гнева. Маленькие дети выражают свою злость через действие неосознанно т.к. вербальный навык у них еще очень слабый, зато моторный работает уже очень хорошо.

Если случится застревание на выражении своего гнева через тело, то в будущем это может трансформироваться, например, в чрезмерное, разрушительное занятие спортом, тягу к экстриму, потому что слить 30% гнева ему будет каждый раз мало, а по другому он не умеет.

И опять я)). Я предлагала Жоре подушку. Он ее отбрасывает и говорит, что это - дурость. И бьёт меня, так как именно я говорю "Нет". Подушка не виновата в его проблеме - проблему создаёт мама. И я с вами не спорю, не подумайте. Наоборот, я согласна, что все эти теории имеют основания. Но, на практике все обстоит совсем по-другому. Мы все люди, все имеем чувства, которое могут диссонировать с чувствами других. Также, нельзя забывать и о педагогическом эффекте.

Опять я. Вы предлагали Ое бить подушку? Салфетку вместо книги?!