Ну вот и все ну вот и все я ухожу из твоей жизни. Вот так . Или я из его ухожу . Я уже сама не понимаю. У меня только один вопрос. К самой себе скорее всего. Могу ли я перестать себя винить , что так случилось? Могла ли я стать такой истеричкой с подачи мужа? Ну например , познакомились , было круто- веселились , отрывались , любили - все класс, он - что надо, я тоже . Решили - это оно❤️, оба! Решили создать семью , решили родить малыша. Все это на супер энтузиазме. Мы не подростки , обоим было по 26, оба с жил площадью, работой , с адекватными родителями . Все вроде как супер. Он тогда был супер чутким и нежным, и я с себя не снимаю вины тоже из за того, в кого он превратился сейчас.
Так вот. Все было круто до первых проблем. Токсикоз( вечные больницы) , либидо на нуле и проблемы с беременностью уже внутри живота - все это во мне откликалось диким страхом, паникой и болью. Серьезно,я сверх эмоциональный человек и все через себя пропускаю . Я читала вечные статьи про нашу проблему , загоняла себя и блевала по 20 раз за сутки. Скинула 8 кг, ушла раньше в декрет из за больниц. В это время взяли кредит на ремонт в его кв, что бы туда переехать- она побольше. То есть проблемы со здоровьем, ремонт , нервы- все это на мне дико сказывалось, я не говорю, что в этом виноват муж- нет. Но он и не понимал особо моего состояния, выгрызался в ответ. Первый раз крупно наврал. Блин, вот для меня ложь - это все, табу, я ненавижу вранье. Вот уже прошло 3 года, а я это помню. Эту ложь. Он дико извинялся, пытался все объяснить, ну короче помирились . Потом начались какие- то траблы с ремонтом- поехал-не сделал, поехал- сказал что сделал, я приезжаю смотреть- нифига не сделано- опять какая- то фигня . Была куча ссор , когда я человека не узнавала. Да у всех это бывает, всех жрет быт, но его реакция была какой-то неадекватной . Тогда я поймала его на наркоте . Рассказала его родителям , собиралась разводиться, скажете дура , что не ушла , сама виновата, это да. В итоге и вправду не ушла. Не смогла . И любила , и хотела помочь и ребенок должен был вот вот родиться . Поверила , что он все, так испугался, что в жизни к этому не вернется. Но и себя винила , что заколябывала его своей беременностью , вечными страхами своими , ремонтом, либидо на нуле , блевантин этот, я сама как мигера ходила , не удивительно, что человек захотел оказаться в другой реальности. Но , сейчас я понимаю , что это бред. У многих бывает и хуже, никто к наркоте сразу не бежит , хотя может это и от характера зависит. В общем, мы помирились . Я родила малышку,было пкс. Наконец-то дома , я ушла в дочку. Либидо так же на нуле, плюс добавились бессонные ночки . Маленькое отступление - мама моего мужа , расскажу чуть о ней: в целом - положительный персонаж , но фанат своего сына . То есть за ним в огонь и в воду , все проблемы решает с ним, всегда рядом, всегда поможет и не осудит . Вроде бы звучит круто, но!!! Человек просто не знает как самому, по мужски справиться с какими-то моментами, она всюду лезла со своими советами и своим мнением, иногда вроде как ненавязчиво , иногда... ну по разному . То есть сын балованный , привык , что даже если обкосячишься-ты все равно любимчик и тебя все равно поддержат. Нет у него страха потерять что-то дорогое , так как этим дорогим всегда была мама, но, она не терялась , что бы он не делал. Так вот , родилась наша малыха и , я взвалила на себя дом и ребенка, попытки вечной помощи от его мамы я присекала, хотела ее сына научить чему-то, какую-то ответственность в нем воззвать . Нет , я не скажу, что он дерьмо отец был, он помогал , но безинициативно . Когда попросишь . Дочь купать я не могу, давай лучше маме позвоним , гулять холодно, давай маме позвоним , они же бабушки , пусть няньчяються, а я то не против , но! Ты сам сначала организуй в своей семье порядок , прими роль отца , инициатора, а не на бабушек все скидывай. К слову, моя мама помогала, потому что просто это мама, мое душевное спокойствие . Свекровь обижалась, но я просто ничего не могла с собой сделать . Боялась чего-то, не могу описать это чувство. Что она и в нашу семью так вторгнется со своими правилами жизни как она умеет, по умному . Плюс ко всему этому опять от мужа череда вранья, я поймала его на том, что он стал сдавать свою цепочку , от наркоты тянулись долги . Каждый раз обещал этого не делать и сдавал, и мы выкупали с охрененными процентами , вот каждый раз глядел в глаза и говорил: я больше не буду, я обещаю, и шел и сдавал снова. Мама всегда его ругая оправдывала. Не было у него чудесного пендаля . Отношения все хуже были , я не опишу сейчас многих ситуаций, когда меня отворачивало от него. Не успеваю простить и отойти от одного, появляется другое. Снежный ком. Из за этого всего в скандалах часто звучали оскорбления и поначалу чаще от меня. Ну у меня внутри было то, что я не могу описать- дикая обида, обида за вранье, за предательство . В общем жили как кошка с собакой, то мир то война. Жили по разным комнатам, он храпел и я его вечно будила, переворачивала, в итоге он уходил спать в соседнюю на матрас на пол. Денег не было на тот момент обставить комнату . В это же время у нас выявляются проблемы с дочкиным здоровьем- гидроцефалия . Каждый месяц растут желудочки , я в ужасе , каждый месяц узи, врачи , таблетки . Причем,ттт, дочь развивается хорошо, но размеры огромные . Мое состояние подавленное. Я опять ловлю его на наркоте, перед этим опять куча вранья . И просто я в жопе вплане - просто мой внутренний мир рухнул. Просто я ревела сутками, мне было жаль и себя и дочь , рассказала об этом уже всем, кроме моего папы. Его родители отправили его лечиться , мы общались по смс, с дочкой он гулял. Плакал, что просрал самое дорогое , говорил, что умрет без нас и тд. Я и в этот раз от него в итоге не отвернулась , но уже наверное все, во мне все умерло, ссоры стали чаще и злее. Я стала более требовательной , были и хорошие времена, он меня и благодарил за многое . Когда сейчас все уже все, он орет, что я была истеричка и тварь и не старалась в этих отношениях , что последний год он был чуть ли не идеал . Но я уже на него смотрю сквозь все то, что произошло и не могу это отпустить , не могу. На мне лежит этот груз . Он играет в свои игры , уходит туда от нашей такой реальности,а мне некуда уйти. Я и не сплю к тому же из за гв, дочь все сосет и сосет всю ночь. А , не рассказала , что в итоге пережила операцию дочкину в Бурденко. Пока ее оперировали , я думалв, что я откинусь , честно. И даже в тот момент мы срались . Просто от моих нервных клеток ничего не осталось, и от меня от прежней не осталось и к нему только злость. Апогей- я забеременела 2 раз. Решила , что пора расходиться , вытяну и двоих , хотя много было сомнений, и ему говорила , что то туда то сюда клинит, что может аборт сделаю, потому что может сейчас уверена, а двоих не вывезу, все равно папы исчезают со временем, и мои сомнения -это нормально, не надо порицаний. Мне было просто страшно. Но в итоге малыша я решила оставить, не смогла бы на это пойти. И вот последняя картина, я иду в операционную, по ногам течет кровища , замершая, начинается выкидыш. Я реву на всю операционную, меня привязывают к столу и обещают мне тысячу детей. После операции в душе совсем пустота и ненависть ко всем. И к себе в том числе . Миллион вопросов , что может не нужно было копить миллион обиды себе, сама виновата, все отпустить, но не могла. Их было слишком много за такой короткий промежуток, это вск за 2,5 года. И вот я приехала из больницы, я нк хотела скандалов , ругани. Но зашла, увидела мужа, потом пришла его мама, вечно переживающая и радеющая за сына . И все, я просто сказала, что нам нужно подумать, как разъезжаться , мама сказала- так вы же помирились , выбежал муж из ванной , что-то стал выяснять и все вылилось в такой скандал, мы наговорили друг другу такой грязи. Я просто не смогла сдержаться, сказала, как их ненавижу , много чего сказала. Не хотела честно ей что-то говорит, но я их воспринимаю как единое целое , его и ее, которая вечно его оправдывает. Я просто не сдержалась , а она считает меня истеричкой с вечно недовольным настроением , и что ее сын не самый худший вариант, а очень даже. Теперь скажите . Могут ли события , произошедшие с ним в жизни сделать его просто истеричным существом, уставшим и заколебанным ? Я не считаю себя злой, я всегда за честность. Он называет меня двуличной и пиздоболкой ,потому что со своими родителями я одна, с ним другая, с его третья- но тебе всегда где-то хорошо а где то нет

P.S я не утверждаю сейчас, что мой муж самый ужасный в мире, но он своими поступками сделал то, как я сейчас к нему отношусь , и я не могу ничего с этим поделать. Не могу стать ласковой кошечкой после всего этого. Может я и виновата в этом. Но от тоже не старался помочь, отвел бы к психологу в конце концов.