Сегодня, а точнее уже вчера 22.05.20 было 2 года как умер мой первый муж...

Даже не знаю как начать, но хочется выговорится, у меня такой груз на душе все эти 2 года.

В ночь с 31 декабря 2017 на 1 января 2018 он ударил и разбил мне губу, после того что я сказала что если он будет бить, я с ним жить не буду, он был тогда пьян... Ранее были пощёчины, толкания, пинки, я ради дочки терпела... Но в ту ночь его не остановила плачущая рядом дочь, и это было последней каплей, я решила развестись... Себя виноватым он не считал и так и не извинился, моей маме и всем остальным он сказал, что я заслужила только такое отношение, я не идеальна не спорю, я вышла на работу когда дочке было 10 месяцев, ну и честно по хозяйству я не успевала, его это злило, он постоянно это мне предъявлял, но уходить с работы я не хотела, столько ждала этой должности, да и нужда... Наверное сейчас этими словами я пытаюсь себя оправдать... С января по май с его стороны были «попытки» примирения, но в основном на пьяную голову и заканчивались тем что он кидался на меня. В середине января потом сократили, он не работал, калымил на стройке позже, поэтому пил. Я была категорично настроена, честно встал ком в горле и не могла я его простить, началось всё с любви, в большинстве наверное больше от меня была любовь, я ведь сама его добилась, бегала за ним... Но не хотела я чтобы дочь видела меня в синяках и считала это нормальным, все окружающие советовали простить, вплоть до мамы, она можно сказать была на его стороне... 9 мая я приняла решение простить, но приехав домой с работы позволила ему обнять себя и поняла что нет того тепла что было раньше и решила что всё таки нужно развестись (весь этот период мы жили вместе, так как он сирота, ранее жил с сестрами, а они не особо обрадовались, когда он пришел к ним с вещами и отправили обратно).

Я его уговаривала уехать с города, чтобы поработал, отвлекся, дал мне время, возможно бы соскучилась, хотя сама понимала что нет, это конец, мне просто было страшно за себя и дочь. Жили мы одни и была няня, после ссоры я ее попросила жить с нами, так как это моя давняя подруга и всё это произошло при ней она согласилась, честно боюсь представить что было бы со мной если не она...

22 мая к нам приехали друзья с другого города, которые ничего не знали, и мужья пили пиво, мы с подругой и детьми поехали в Развлекайку с детьми, муж подруги позже приехал сказав что уже насиделись, но мой покойный супруг решил остаться и поспать... Но он не лег спать, позвонил к своему другу и сказал что он хочет наложить на себя руки и пока тот приехал он уже успел это сделать...

Мне позвонил его друг и сообщил об этом, когда обнаружил его уже не успев... И самое страшное о чем знает только моя подруга-няня в этот момент я подумала, что было бы лучше если бы это было правдой... И теперь все эти 2 года эти мои мысли не уходят с моей головы...

Но знаю одно, даже если он был бы жив, я бы уже не полюбила бы его и не смогла бы простить...

Сейчас я снова вышла замуж, и страх, что всё повторится меня тоже преследует... Так как-то всё получилось, что я быстро вышла второй раз замуж, оправдываться не буду, скажу одно, что никому не желаю остаться одной с ребёнком на руках без какой-либо помощи ни от кого... И мой нынешний муж своего рода стал моим спасением...