Мне сложно понять вообще секс с нелюбимым , но всякое в мире бывает. Ради ребёнка жить не стала бы никогда ! Жизнь одна и быть счастливой нужно и необходимо! Почувствовать себя женщиной, а не сожителем или соседом 🤷‍♀️ мое мнение такое

А какой смысл жить рядом с человеком, которым просто не комфортно? Ради ребенка это бред. Ребенку надо счастливые родители, а не тупая модель семейных отношений. Хорошим отцом может стать вполне не родной отец. У вас просто тупые детские комплексы, которые еще и на ребёнка перекидываете

Недавно была в похожей как у Вас ситуации,решила дать мужу последний шанс ,ради детей 🙄

Хоть он для меня последнее время стал очень чужим ,но я решила взять себя в руки и попробовать наладить отношения,не знаю насколько меня хватит 😏

В первом браке было так же. Терпела ради ребёнка, потом устала и разошлись/развелись.

У ребёнка появился хороший отец, хоть и не родной, а у меня н любимый муж😍на нынешний мозг, разошлась бы сразу а не спустя год😂

Ещё вспомнила, я как-то читала Лиз Бурбо, 5 травм. И поняла одну интересную вещь, моего папу отдали на воспитание бабушки и меня тоже отдали на воспитание бабушки, и так бы продолжалось, пока кто-то не оборвет эту цепочку. Это вкратце, почитайте или послушайте эту книгу, очень многое можно понять.

Если я правильно поняла, Вы зарабатываете больше чем он? Тогда Вам придётся ослабить хватку, если хотите чтобы он начал шевелиться. Меня например ругают, что я не зарабатываю свою копейку, но почему-то я считаю что так правильно, что муж это в первую очередь добытчик, у него будет стимул Мы. Я тоже знаете выходила за него замуж не по большой любви, мне нравились его качества, я знала что за ним я буду как за каменной стеной, а получила я на много больше чем ожидала. Вообще любовь такая штука, у каждого она своя, кто-то думает, если голова кружится, то все это точна она, а кто-то понимает что любовь это действие, любить значить что-то делать, для того чтобы появилась в действительности настоящая любовь.

Я в своей юности встречалась с одним парнем, и это скорее всего была не любовь, а болезнь и сейчас я вижу какая сложилась у него жизнь и понимаю что такой жизни для себя и своих детей я бы не хотела и если я пошла по этому зову, в итоге было бы просто разбитая, не полноценная семья, да он был моей частью жизни и останется ею, и благо муж это понимает, он знает о моем прошлом, я знаю о его прошлом.

И я понимаю что нам нужно пройти много этапов, пока между нами появится настоящая любовь, конечно нужно много усилий, которые мы порой не хотим прилагать. Но он конечно любит меня больше, хотя я иногда не понимаю как можно любить такую вредину 😊

Я выходила замуж по большой любви (ну, в то время по страсти даже, скорее всего, молоды очень были)), встречались до этого 3 года, с универа. Дочка родилась через год после свадьбы и муж начал очень хорошо зарабатывать. Когда дочке было 1,5, я решила, что любовь прошла, куча претензий и тд. Просто жила. И знаете что? Сейчас я люблю его гораздо больше, чем в начале семейной жизни))) Мы оба пришли к выводу, что бывают в жизни такие кризисные периоды, надо переждать. Ну и менять себя в первую очередь, а не партнера... Но! Ситуации у всех разные, я просто рассказала свою историю🙂

Мне сложно понять как живут люди «ради детей». У вас есть где-то запасная жизнь ? Разве об этом вы мечтали ? Вы молодая , красивая девушка для чего возлагать свою жизнь на пьедестал нелюбимого человека ? Ваш ребёнок будет счастлив лишь тогда , когда будет счастлива мама . Вы бы хотели , чтобы ваша дочь строила такую же семью ? Думаю , что нет . Так и не показывайте ей такой пример . Папой он в любом случае останется , а вот жить под одной крышей с человеком и в тихую ненавидеть очень плохо сказывается как на психике , так и на внешнем виде .

Только ради ребёнка бы не жила с мужем, если бы больше ничего не связывало. Дочь быстро поймет, что к чему, потом проблемы будут, ведь все комплексы идут из детства. Если не хотите ломать жизнь ребёнку и себе, принимайте правильное решение

И что в этом хорошего? Вот вырастет ваш ребёнок, Вы думаете она Вам спасибо за это скажет? Нет. Я пример того, как моя мать жила с отцом так как ей это удобно было, любви не было, но деньги приносил, ребёнка любил, но вечные скандалы, а потом и запил, а теперь она мне это тыкает. Мол, это ради меня было. А я ей отвечаю, так нафига ты это терпела? Я бы с отцом и так общалась, а ты возможно бы своё счастье нашла. А теперь сидишь и плачешь, что мужика в таком возрасте сложно найти. И всем мозги выносишь. Я отца все равно люблю и маму тоже. Но по отдельности. Лучше уходить в таком возрасте ребёнка , чем когда ребёнку будет уже 15 лет и она отца точно не отпустит и будет винить уже Вас, а не его. Ребёнок вырастет и уйдёт от Вас, а Вы останетесь у разбитого корыта. Лишив себя молодости и женского счастья.

Ребенку нужна не идеальная модель семьи, а счастливые родители рядом! И лучше они будут счастливы с другими партнёрами, чем скрывая зубы ложиться в одну постель. Поверьте,это куда важнее статуса семья.

Ваши отношения - в будущем для нее пример как должно быть.

Вы хотите, чтоб она терпела мужчину рядом ради чего-то будущего?

И потом, вы можете обрести каждый свое счастье, при этом остаться хороших отношениях и вместе воспитывать дочь.

Не думайте, что она маленькая и ничего не понимает! Она все понимает и чувствует. Просто вы этого не видите.

Похожая ситуация.

Не то чтобы не люблю....

Всё равно есть привязанность, привычка.

Просто он сам сделал очень много для того,чтобы убить во мне это чувство.

А начиналось конечно всё по -другому )

Я бы ушла)

А муж вас любит? И знает ли он,что Вы его не любите?

А я развелась с первым мужем и не стала жить ради ребенка. Посчитала, что лучше жить одной, чем с отвращением идти домой после работы, и всё время выяснять отношения, а ребенок бы все это видел. А ради ребенка можно в выходной день куда-то сходить вместе. Но зачем мучится всю жизнь, если знаете наперёд, что всё равно разайдетесь. Жизнь то одна, вы обязаны быть счастливы. А где гарантия того, что дочь через 20 лет не скажет вам, зачем ты мама столько лет мучилась ради меня? Да и с другой стороны, вы не задумывались, что изначально делайте дочь виновной в том, что вы не счастливы и терпите ее отца только ради нее? И ей с этим грузом жить всю жизнь? А вдруг вы встретите другого человека, с которым проживете счастливо всю жизнь? Разве не этого она будет хотеть для вас? Неужели она будет счастлива от того, что ее мать будет приходить домой как на каторгу?

ммммм,автор ,а зачем было спать с нелюбимым,да еще и не предохраняться)

Далее:вопрос только в деньгах?Ну так мотивируйте мужа,растите сами и всё будет.

Если он прекрасный отец,любит Вас и по остальным параметрам устраивает,кроме денег,то стоит очень сильно призадуматься.

так как проблема всё же в Вас.Прежде всего.Разберитесь в своей голове,что Вам первично,а что может и подождать.

Если Вы думаете,что с дитем на руках,с Вашими тараканами в голове- у Ваших ног будут толпы бездетных олигархов,которые искренне полюбят Вас и вашего ребенка,будут о нем заботиться,переживать-я Вас разочарую.

То что Вам тут советуют немедленно разводиться-это можно сделать очень быстро,но назад дороги у Вас не будет.

Муж тоже человек! :) Он тоже может чего-то хотеть, или не хотеть, и не всегда это будет совпадать с желаниями жены. Попробуйте договориться. Вопрос жилья острый, но в конце концов, вы знаете как он разрешиться. Да и вообще, кажется в вас говорит невроз. (У меня тоже такое бывает) выдохните. Не торопитесь сразу разрушать семью. Любовь притупляется со временем у всех. Попробуйте культивировать в себе уважение к нему.

Мне кажется, вы просто зациклились. На том, как надо. Вероятно у вас прекрасный муж, о чем вы не раз писали на своей страничке, чудесный отец. Возможно, лично вам такой человек и не подходит. Он никогда не бедствовал, в его семье всгда были деньги. И он просто получает удовольствие от жизни, не гонясь за материальными благами, т.к. не в этом видит счастье.

А вы хотите что-то кому-то доказать.

Я не знаю, есть ли будущее у ваших отношений, но попробуйте расслабиться и получать удовольствие, а не пилить мужа.

Огромная проблема женщин, мы слишком много думаем.

Даже если вы решите расстаться, устройте себе перед этим медовый месяц, отбросив мысли о частных садиках и карьерных перспективах. Успеете еще побыть роботом. Уверена, с вами тоже не легко.

П.С. у нас тоже не все гладко, но любимые слова мужа - "надо просто расслабиться и получать удовольствие", и он прав :)

Пусть у вас все будет хорошо! Не судите строго за этот текст)

Идеальная семья, когда мама счастлива.

У меня 100500 положительных историй, когда дети, родители которых разведены, все равно счастливы и общаются с двумя родителями одинаково хорошо. Приэтом никаких отклонений в психике😅 У мужа сводная сестра по отчиму. Она прекрасно знает, что родители когда-то хорошо загуляли)) Сейчас мы все собираемся за одним столом, она, её парень, её мама и даже отчим мужа, мама мужа и мой супруг. Вы думаете мазохизм?) нет, очень мудро построенные отношения)) Люди давно поняли, что у них есть замечательный ребёнок, но их дороги должны быть порознь )

Живу, то ли ради ребёнка, то ли ради непонятно чего(( до рождения ребёнка прожили с отцом его 4 года, он не хотел жениться, и сейчас не женится, даже после рождения. Я жила раньше с ним искренне по любви, а после рождения, как-то все смыло, отсутствие помощи, внимания ко мне, я увидела, что все вообще раньше держалось на моих чувствах. Сейчас, я просто привыкла, и, честно, вот мне страшно одной с ребёнком остаться, как мне потом малышу объяснить, почему у него нету папы😥 Я сама из Гомеля, если уйду, придётся ехать туда, к маме, то есть с ребёнком они видеться будут крайне редко. И морально меня будет угнетать тоже это положение вещей, меньше денег, там очень трудно найти работу к тому же. А жить так как сейчас мне тоже очень трудно, вечно одна с ребёнком, как соседи живём. Мамаша его ещё та редкостная с.. Общается с его бывшей женой, на меня косовато смотрит. Что делать, как жить, ума не приложу(((

Как давно Вы осознали,что не любите мужа?

У старшей сестры подобная ситуация!

Отец не жил с нами, видели его раз в год на летние каникулы.

Она вышла замуж, тоже любви не было совсем у неё к мужу.

В итоге она забеременела, но они всё равно развелись ...Правда у неё и муж был так себе, неадекватный какой-то и маменькин сынок.

Моя бабушка мне рассказывала, что она дедушку не любила никогда, но очень уважала!

Так и жили !

Если вы не будете жить с тем, кого не любите, это не значит, что ваш ребёнок будет расти без отца. Встретите того, кого полюбите и он полюбит вас и вашего ребенка. Ребёнку прежде всего нужна счастливая мама. Чтобы строить свои отношения в семье, ребёнку важно видеть правильные отношения родителей (любовь, заботу, внимание). В противном случае и дочке обеспечите такое будущее. Прочитайте книгу «тайны кривых зеркал» - там как раз про это 😉

Ну, выбор есть всегда! Подумайте , что с Вами будет через 20 лет когда дите вырастет и уйдет в самостоятельную жизнь!? Жить с не любимым, так себе наверное... Не знаю. Но, одна очень пожилая женщина(родня) ,

вот прожили они 45 лет , любви нет , уважения нет и уйти никуда уже не уйдешь.... Вот если бы лет 20 назад, то ,да. А кто мешал уйти??? Дети....жалко... А то, что дети выросли не в любви не жалко???? Не? В скандалах( далее)? Не? Дети все чувствуют! Поэтому решать Вам! Либо, стимулировать своего мужчину и самой поддавать жару в отношениях!

Жить ради ребёнка не правильно. Если хороший отец,то он им и будет на расстоянии. Когда читаю про стерпится, слюбится то аж глаза закатываются. Будете ли вы счастливы сами от такой семьи где всё сквозь зубы? Для чего эти жертвы? Я тоже росла без отца ( да тут большинство таких) и ни грамма нет страданий ( в детстве их тоже не было). Вы бы хотели, что бы ваша дочь жила с мужчиной и терпела его? Я думаю врятли. Вот и вам зачем это?

Одна женщина , мне рассказала историю : вышла замуж не по любви , а по расчёту , родила , мужа никогда не любила , в браке 50 лет , он очень к ней хорошо относится , любит её . Но Она сказала , что у неё к нему , только уважение , он ей как друг , вот и вместе так долго .

Ну как-то так и справляюсь .. у меня нет выбора

Какой бред жить ради ребенка, ребенка вырастет, вам 40-50 лет и дальше что? Искать в таком возрасте мужика? Да вряд-ли захочется, а всю жизнь с нелюбимым прожить это ад. Папа и муж это вообще разные понятия. Кто мешает быть родителями, но не мужем и женой

Одна моя ученица рассказывала, что родители не развелись ради неё. Она с мамой в одной комнате, папа в другой. Ребенок счастлив. Внешне приличная семья. А я подумала, это ж какое терпение надо иметь .... Я б так не смогла

Сегодня не любите, завтра полюбите.Если хороший муж и отец конечно.Я бы полюбила такого.Или за что-то другое стоит их любить?).Вы действительно думаете те кто живёт более 5 лет в браке у них прям люблю всегда?)) А если лет 20 вместе,то там от люблю до расходимся-ненавижу может и несколько раз за жизнь было.

Мне сложно понять вообще секс с нелюбимым , но всякое в мире бывает. Ради ребёнка жить не стала бы никогда ! Жизнь одна и быть счастливой нужно и необходимо! Почувствовать себя женщиной, а не сожителем или соседом 🤷‍♀️ мое мнение такое

Я!

Ребёнка не планировали, в браке на данный момент 5 лет, со знакомства 7 лет.

Стараемся наладить отношения, но пока выходит по среднему.

Но у нас нет конфликтов, ссор и криков. Муж отличный отец, я прекрасная мать. Вдвоём мы на данный момент лучше влияем на ребёнка, чем о раздельности на стрессе от потери семьи и раздела имущества.

Мы решили дать нашему браку шанс, а что будет дальше - увидим.

Я бы сходила к психологу

Мне кажется что причиной вашей боли в детстве был не только папа но и мама. ДВОЕ не смогли договориться. Но вы и ваш муж можете сделать то, чего не было у ваших родителей. Развод не равно потеря отца. Вы и ваш муж вправе быть счастливыми по отдельности. Ребёнок всегда будет и мужа тоже, он не прекратит её любить. Ребёнок не может быть счастливым если мама несчастна (даже с точки зрения психологии, эзотерики, религии).

Вы его никогда не любили? И любили вы вообще? Просто иногда человек может запутаться, а потом когда осознает, уже становится поздно.

Никогда не понимала и не пойму вот этого «жить вместе ради ребёнка», как кошка с собакой, ок просто как соседи - какой пример этим вы подадите своему чаду?🤔 хорошим отцом можно быть и не живя вместе, а можно быть говном живя в одной квартире🤷‍♀️ родители должны быть счастливы, тогда и их ребёнок будет!

Ситуация похожа, только разница в том что я раньше безумно его любила, а теперь любовь прошла(вина есть и моя и его в большей степени). Мне лучше жить одной, поэтому расходимся. За дочку боюсь, переживаю. Она часто спрашивает про папу, но он у нас как то не особо проявляет заботу о ребёнке и толком не интересуется им(((

Я бы и замуж не вышла за того, кого не люблю... не то, чтобы ещё и жить с ним. Зачем? Жизнь одна же🙄🤔

С одной стороны развод это большой стресс для ребенка и это повлияет на его психику и на него самого в целом .

Но с другой стороны ребенок все чувствует и видит какие отношения между родителями. Это уже вам самой нужно решить

Смотря какие взаимоотношения между вами и мужем. Муж вас любит? Ругаетесь?

Одно дело если вы всё время ругаетесь, ненавидите друг друга. А другое, когда именно вы не чувствуете любви к мужу, либо он вам ну просто человек рядом, не тот о ком вы мечтали. Но сам муж о вас заботиться, всё в семью, старается...

Если вы с мужем живёте ради дочери, но друг друга ненавидите, то смысл такой семьи...

Но если это лично ваша не любовь к мужу, и вы просто живёте и позволяете мужу быть рядом из-за дочери, это другое дело. Я бы попыталась привыкнуть к этому человеку, полюбить что ли.

А какой смысл жить рядом с человеком, которым просто не комфортно? Ради ребенка это бред. Ребенку надо счастливые родители, а не тупая модель семейных отношений. Хорошим отцом может стать вполне не родной отец. У вас просто тупые детские комплексы, которые еще и на ребёнка перекидываете