Девочки, всем привет! Ситуация у меня такая - я с рождения росла без отца и я всю сознательную жизнь…

А какой смысл жить рядом с человеком, которым просто не комфортно? Ради ребенка это бред. Ребенку надо счастливые родители, а не тупая модель семейных отношений. Хорошим отцом может стать вполне не родной отец. У вас просто тупые детские комплексы, которые еще и на ребёнка перекидываете

Смотря какие взаимоотношения между вами и мужем. Муж вас любит? Ругаетесь?

Одно дело если вы всё время ругаетесь, ненавидите друг друга. А другое, когда именно вы не чувствуете любви к мужу, либо он вам ну просто человек рядом, не тот о ком вы мечтали. Но сам муж о вас заботиться, всё в семью, старается...

Если вы с мужем живёте ради дочери, но друг друга ненавидите, то смысл такой семьи...

Но если это лично ваша не любовь к мужу, и вы просто живёте и позволяете мужу быть рядом из-за дочери, это другое дело. Я бы попыталась привыкнуть к этому человеку, полюбить что ли.

С одной стороны развод это большой стресс для ребенка и это повлияет на его психику и на него самого в целом .

Но с другой стороны ребенок все чувствует и видит какие отношения между родителями. Это уже вам самой нужно решить

Я бы и замуж не вышла за того, кого не люблю... не то, чтобы ещё и жить с ним. Зачем? Жизнь одна же🙄🤔

Ситуация похожа, только разница в том что я раньше безумно его любила, а теперь любовь прошла(вина есть и моя и его в большей степени). Мне лучше жить одной, поэтому расходимся. За дочку боюсь, переживаю. Она часто спрашивает про папу, но он у нас как то не особо проявляет заботу о ребёнке и толком не интересуется им(((

Никогда не понимала и не пойму вот этого «жить вместе ради ребёнка», как кошка с собакой, ок просто как соседи - какой пример этим вы подадите своему чаду?🤔 хорошим отцом можно быть и не живя вместе, а можно быть говном живя в одной квартире🤷‍♀️ родители должны быть счастливы, тогда и их ребёнок будет!

Вы его никогда не любили? И любили вы вообще? Просто иногда человек может запутаться, а потом когда осознает, уже становится поздно.

Мне кажется что причиной вашей боли в детстве был не только папа но и мама. ДВОЕ не смогли договориться. Но вы и ваш муж можете сделать то, чего не было у ваших родителей. Развод не равно потеря отца. Вы и ваш муж вправе быть счастливыми по отдельности. Ребёнок всегда будет и мужа тоже, он не прекратит её любить. Ребёнок не может быть счастливым если мама несчастна (даже с точки зрения психологии, эзотерики, религии).

Я бы сходила к психологу

Я!

Ребёнка не планировали, в браке на данный момент 5 лет, со знакомства 7 лет.

Стараемся наладить отношения, но пока выходит по среднему.

Но у нас нет конфликтов, ссор и криков. Муж отличный отец, я прекрасная мать. Вдвоём мы на данный момент лучше влияем на ребёнка, чем о раздельности на стрессе от потери семьи и раздела имущества.

Мы решили дать нашему браку шанс, а что будет дальше - увидим.

Мне сложно понять вообще секс с нелюбимым , но всякое в мире бывает. Ради ребёнка жить не стала бы никогда ! Жизнь одна и быть счастливой нужно и необходимо! Почувствовать себя женщиной, а не сожителем или соседом 🤷‍♀️ мое мнение такое

Сегодня не любите, завтра полюбите.Если хороший муж и отец конечно.Я бы полюбила такого.Или за что-то другое стоит их любить?).Вы действительно думаете те кто живёт более 5 лет в браке у них прям люблю всегда?)) А если лет 20 вместе,то там от люблю до расходимся-ненавижу может и несколько раз за жизнь было.

Одна моя ученица рассказывала, что родители не развелись ради неё. Она с мамой в одной комнате, папа в другой. Ребенок счастлив. Внешне приличная семья. А я подумала, это ж какое терпение надо иметь .... Я б так не смогла

Какой бред жить ради ребенка, ребенка вырастет, вам 40-50 лет и дальше что? Искать в таком возрасте мужика? Да вряд-ли захочется, а всю жизнь с нелюбимым прожить это ад. Папа и муж это вообще разные понятия. Кто мешает быть родителями, но не мужем и женой

Ну как-то так и справляюсь .. у меня нет выбора

Одна женщина , мне рассказала историю : вышла замуж не по любви , а по расчёту , родила , мужа никогда не любила , в браке 50 лет , он очень к ней хорошо относится , любит её . Но Она сказала , что у неё к нему , только уважение , он ей как друг , вот и вместе так долго .

Жить ради ребёнка не правильно. Если хороший отец,то он им и будет на расстоянии. Когда читаю про стерпится, слюбится то аж глаза закатываются. Будете ли вы счастливы сами от такой семьи где всё сквозь зубы? Для чего эти жертвы? Я тоже росла без отца ( да тут большинство таких) и ни грамма нет страданий ( в детстве их тоже не было). Вы бы хотели, что бы ваша дочь жила с мужчиной и терпела его? Я думаю врятли. Вот и вам зачем это?

Ну, выбор есть всегда! Подумайте , что с Вами будет через 20 лет когда дите вырастет и уйдет в самостоятельную жизнь!? Жить с не любимым, так себе наверное... Не знаю. Но, одна очень пожилая женщина(родня) ,

вот прожили они 45 лет , любви нет , уважения нет и уйти никуда уже не уйдешь.... Вот если бы лет 20 назад, то ,да. А кто мешал уйти??? Дети....жалко... А то, что дети выросли не в любви не жалко???? Не? В скандалах( далее)? Не? Дети все чувствуют! Поэтому решать Вам! Либо, стимулировать своего мужчину и самой поддавать жару в отношениях!

Если вы не будете жить с тем, кого не любите, это не значит, что ваш ребёнок будет расти без отца. Встретите того, кого полюбите и он полюбит вас и вашего ребенка. Ребёнку прежде всего нужна счастливая мама. Чтобы строить свои отношения в семье, ребёнку важно видеть правильные отношения родителей (любовь, заботу, внимание). В противном случае и дочке обеспечите такое будущее. Прочитайте книгу «тайны кривых зеркал» - там как раз про это 😉

У старшей сестры подобная ситуация!

Отец не жил с нами, видели его раз в год на летние каникулы.

Она вышла замуж, тоже любви не было совсем у неё к мужу.

В итоге она забеременела, но они всё равно развелись ...Правда у неё и муж был так себе, неадекватный какой-то и маменькин сынок.

Моя бабушка мне рассказывала, что она дедушку не любила никогда, но очень уважала!

Так и жили !

Как давно Вы осознали,что не любите мужа?

Живу, то ли ради ребёнка, то ли ради непонятно чего(( до рождения ребёнка прожили с отцом его 4 года, он не хотел жениться, и сейчас не женится, даже после рождения. Я жила раньше с ним искренне по любви, а после рождения, как-то все смыло, отсутствие помощи, внимания ко мне, я увидела, что все вообще раньше держалось на моих чувствах. Сейчас, я просто привыкла, и, честно, вот мне страшно одной с ребёнком остаться, как мне потом малышу объяснить, почему у него нету папы😥 Я сама из Гомеля, если уйду, придётся ехать туда, к маме, то есть с ребёнком они видеться будут крайне редко. И морально меня будет угнетать тоже это положение вещей, меньше денег, там очень трудно найти работу к тому же. А жить так как сейчас мне тоже очень трудно, вечно одна с ребёнком, как соседи живём. Мамаша его ещё та редкостная с.. Общается с его бывшей женой, на меня косовато смотрит. Что делать, как жить, ума не приложу(((

Идеальная семья, когда мама счастлива.

У меня 100500 положительных историй, когда дети, родители которых разведены, все равно счастливы и общаются с двумя родителями одинаково хорошо. Приэтом никаких отклонений в психике😅 У мужа сводная сестра по отчиму. Она прекрасно знает, что родители когда-то хорошо загуляли)) Сейчас мы все собираемся за одним столом, она, её парень, её мама и даже отчим мужа, мама мужа и мой супруг. Вы думаете мазохизм?) нет, очень мудро построенные отношения)) Люди давно поняли, что у них есть замечательный ребёнок, но их дороги должны быть порознь )

Мне кажется, вы просто зациклились. На том, как надо. Вероятно у вас прекрасный муж, о чем вы не раз писали на своей страничке, чудесный отец. Возможно, лично вам такой человек и не подходит. Он никогда не бедствовал, в его семье всгда были деньги. И он просто получает удовольствие от жизни, не гонясь за материальными благами, т.к. не в этом видит счастье.

А вы хотите что-то кому-то доказать.

Я не знаю, есть ли будущее у ваших отношений, но попробуйте расслабиться и получать удовольствие, а не пилить мужа.

Огромная проблема женщин, мы слишком много думаем.

Даже если вы решите расстаться, устройте себе перед этим медовый месяц, отбросив мысли о частных садиках и карьерных перспективах. Успеете еще побыть роботом. Уверена, с вами тоже не легко.

П.С. у нас тоже не все гладко, но любимые слова мужа - "надо просто расслабиться и получать удовольствие", и он прав :)

Пусть у вас все будет хорошо! Не судите строго за этот текст)

Муж тоже человек! :) Он тоже может чего-то хотеть, или не хотеть, и не всегда это будет совпадать с желаниями жены. Попробуйте договориться. Вопрос жилья острый, но в конце концов, вы знаете как он разрешиться. Да и вообще, кажется в вас говорит невроз. (У меня тоже такое бывает) выдохните. Не торопитесь сразу разрушать семью. Любовь притупляется со временем у всех. Попробуйте культивировать в себе уважение к нему.

ммммм,автор ,а зачем было спать с нелюбимым,да еще и не предохраняться)

Далее:вопрос только в деньгах?Ну так мотивируйте мужа,растите сами и всё будет.

Если он прекрасный отец,любит Вас и по остальным параметрам устраивает,кроме денег,то стоит очень сильно призадуматься.

так как проблема всё же в Вас.Прежде всего.Разберитесь в своей голове,что Вам первично,а что может и подождать.

Если Вы думаете,что с дитем на руках,с Вашими тараканами в голове- у Ваших ног будут толпы бездетных олигархов,которые искренне полюбят Вас и вашего ребенка,будут о нем заботиться,переживать-я Вас разочарую.

То что Вам тут советуют немедленно разводиться-это можно сделать очень быстро,но назад дороги у Вас не будет.

А я развелась с первым мужем и не стала жить ради ребенка. Посчитала, что лучше жить одной, чем с отвращением идти домой после работы, и всё время выяснять отношения, а ребенок бы все это видел. А ради ребенка можно в выходной день куда-то сходить вместе. Но зачем мучится всю жизнь, если знаете наперёд, что всё равно разайдетесь. Жизнь то одна, вы обязаны быть счастливы. А где гарантия того, что дочь через 20 лет не скажет вам, зачем ты мама столько лет мучилась ради меня? Да и с другой стороны, вы не задумывались, что изначально делайте дочь виновной в том, что вы не счастливы и терпите ее отца только ради нее? И ей с этим грузом жить всю жизнь? А вдруг вы встретите другого человека, с которым проживете счастливо всю жизнь? Разве не этого она будет хотеть для вас? Неужели она будет счастлива от того, что ее мать будет приходить домой как на каторгу?

А муж вас любит? И знает ли он,что Вы его не любите?

Я бы ушла)

Похожая ситуация.

Не то чтобы не люблю....

Всё равно есть привязанность, привычка.

Просто он сам сделал очень много для того,чтобы убить во мне это чувство.

А начиналось конечно всё по -другому )

Ребенку нужна не идеальная модель семьи, а счастливые родители рядом! И лучше они будут счастливы с другими партнёрами, чем скрывая зубы ложиться в одну постель. Поверьте,это куда важнее статуса семья.

Ваши отношения - в будущем для нее пример как должно быть.

Вы хотите, чтоб она терпела мужчину рядом ради чего-то будущего?

И потом, вы можете обрести каждый свое счастье, при этом остаться хороших отношениях и вместе воспитывать дочь.

Не думайте, что она маленькая и ничего не понимает! Она все понимает и чувствует. Просто вы этого не видите.

И что в этом хорошего? Вот вырастет ваш ребёнок, Вы думаете она Вам спасибо за это скажет? Нет. Я пример того, как моя мать жила с отцом так как ей это удобно было, любви не было, но деньги приносил, ребёнка любил, но вечные скандалы, а потом и запил, а теперь она мне это тыкает. Мол, это ради меня было. А я ей отвечаю, так нафига ты это терпела? Я бы с отцом и так общалась, а ты возможно бы своё счастье нашла. А теперь сидишь и плачешь, что мужика в таком возрасте сложно найти. И всем мозги выносишь. Я отца все равно люблю и маму тоже. Но по отдельности. Лучше уходить в таком возрасте ребёнка , чем когда ребёнку будет уже 15 лет и она отца точно не отпустит и будет винить уже Вас, а не его. Ребёнок вырастет и уйдёт от Вас, а Вы останетесь у разбитого корыта. Лишив себя молодости и женского счастья.

Только ради ребёнка бы не жила с мужем, если бы больше ничего не связывало. Дочь быстро поймет, что к чему, потом проблемы будут, ведь все комплексы идут из детства. Если не хотите ломать жизнь ребёнку и себе, принимайте правильное решение

Мне сложно понять как живут люди «ради детей». У вас есть где-то запасная жизнь ? Разве об этом вы мечтали ? Вы молодая , красивая девушка для чего возлагать свою жизнь на пьедестал нелюбимого человека ? Ваш ребёнок будет счастлив лишь тогда , когда будет счастлива мама . Вы бы хотели , чтобы ваша дочь строила такую же семью ? Думаю , что нет . Так и не показывайте ей такой пример . Папой он в любом случае останется , а вот жить под одной крышей с человеком и в тихую ненавидеть очень плохо сказывается как на психике , так и на внешнем виде .

Я выходила замуж по большой любви (ну, в то время по страсти даже, скорее всего, молоды очень были)), встречались до этого 3 года, с универа. Дочка родилась через год после свадьбы и муж начал очень хорошо зарабатывать. Когда дочке было 1,5, я решила, что любовь прошла, куча претензий и тд. Просто жила. И знаете что? Сейчас я люблю его гораздо больше, чем в начале семейной жизни))) Мы оба пришли к выводу, что бывают в жизни такие кризисные периоды, надо переждать. Ну и менять себя в первую очередь, а не партнера... Но! Ситуации у всех разные, я просто рассказала свою историю🙂

Если я правильно поняла, Вы зарабатываете больше чем он? Тогда Вам придётся ослабить хватку, если хотите чтобы он начал шевелиться. Меня например ругают, что я не зарабатываю свою копейку, но почему-то я считаю что так правильно, что муж это в первую очередь добытчик, у него будет стимул Мы. Я тоже знаете выходила за него замуж не по большой любви, мне нравились его качества, я знала что за ним я буду как за каменной стеной, а получила я на много больше чем ожидала. Вообще любовь такая штука, у каждого она своя, кто-то думает, если голова кружится, то все это точна она, а кто-то понимает что любовь это действие, любить значить что-то делать, для того чтобы появилась в действительности настоящая любовь.

Я в своей юности встречалась с одним парнем, и это скорее всего была не любовь, а болезнь и сейчас я вижу какая сложилась у него жизнь и понимаю что такой жизни для себя и своих детей я бы не хотела и если я пошла по этому зову, в итоге было бы просто разбитая, не полноценная семья, да он был моей частью жизни и останется ею, и благо муж это понимает, он знает о моем прошлом, я знаю о его прошлом.

И я понимаю что нам нужно пройти много этапов, пока между нами появится настоящая любовь, конечно нужно много усилий, которые мы порой не хотим прилагать. Но он конечно любит меня больше, хотя я иногда не понимаю как можно любить такую вредину 😊

Ещё вспомнила, я как-то читала Лиз Бурбо, 5 травм. И поняла одну интересную вещь, моего папу отдали на воспитание бабушки и меня тоже отдали на воспитание бабушки, и так бы продолжалось, пока кто-то не оборвет эту цепочку. Это вкратце, почитайте или послушайте эту книгу, очень многое можно понять.

В первом браке было так же. Терпела ради ребёнка, потом устала и разошлись/развелись.

У ребёнка появился хороший отец, хоть и не родной, а у меня н любимый муж😍на нынешний мозг, разошлась бы сразу а не спустя год😂

Недавно была в похожей как у Вас ситуации,решила дать мужу последний шанс ,ради детей 🙄

Хоть он для меня последнее время стал очень чужим ,но я решила взять себя в руки и попробовать наладить отношения,не знаю насколько меня хватит 😏