Принять ситуацию, смириться с ситуацией вовсе не равно тому, чтобы забыть. Отнюдь. Почему-то часто встречается эта проблема. Считают, что если не думают , если не страдают , не выматывают себя, не плачут , не грустят, то все забыто и при этом возникает чувство вины. Как я могу забыть своего ребенка?! Не могу! Если не страдаю и мне не больно, значит он стал мне безразличен и я его забываю! Но нет! Это абсолютно не так! Не стоит так думать! Если стало не больно, то почему же сразу плохо? Это очень хорошо! Это маленький шаг к тому, чтобы снова жить в гармонии с собой и окружающими, это значит перестать бичевать самого себя, это значит принять ситуацию, что вот она такая, что это все уже свершившийся факт и в прошлое мы не вернемся и не изменим ничего. Все. В самобичевании мы забываем, что любить и хранить память можно в самом укромном месте, в своем сердце! Нежно хранить и беречь. Наши дети навсегда наши дети, в любом состоянии, в любое время, в любом месте. Если ты не терзаешь себя, не значит, что ты забыл его. Я каждый день думаю о Ване, я вспоминаю каким он был, что умел, что ему нравилось. Мне нравится, что мои разговоры поддерживают близкие, а не начинают говорить из разряда «ой, не говори о нем! Мне так больно! Ой, Ванюша, Ванюша!». Мне легко, мне не больно, я говорю о нем, я хочу говорить о нем! Когда я это делаю, мне легко. Он со мной, я с ним, мы вместе, он мой сын навсегда, а я навсегда его мама! И я счастлива, что мне не больно! А если счастлива я, то счастлив и он, мой сын!
P.S. Спасибо большое всем девушкам, которые нашли в себе силы и смелость и смогли откровенно рассказать о самом сокровенном и дорогом и ответит на мои вопросы!❤️
Странное ощущение. Я помню следующий день. По всем чатам Митино и Тушино полетели текстовки о смерти ребёнка... В тот день было непонятно одна смерть пришла или две. Все мамочки прибывали в шоке. Я вела тогда группу и не знала правда это или нет, были и реквизиты для перевода, а вдруг обман... Но потом. Вы написали, что сын умер... И... Какая-то пустота. Кто я чтобы у Вас об этом спрашивать?! И.. Недавно я вернулась в мамс, и сегодня как то появилась Ваша запись. И Ванюша. До боли знакомый ребёнок. Простите! Мне ужасно стыдно и в тоже время счастлива, что ваша семья обрела детский крик и улыбку в ваших лицах благодаря Мишуне. Сегодня я вспомнила тот день. Спасибо Вам!
Спасибо, что помните❤️ обидно, что нашлись умники, которые не понимали, зачем нам скидывать деньги или хоронить в определенном месте, если сами не можем потянуть похороны( здесь, увы, нашлись такие (
Завтра будет 8 лет, как я живу без мамы. Это очень тяжело, больно, невозможно принять… Мне до сих пор хочется ей позвонить. Мне её не хватает так, что словами это не передать. У нас не были приняты обнимашки, мы редко говорили, как любим друг друга. Но этого и не нужно было. Девочки, берегите своих мам. Никто не будет любить нас так, как они.
Девочки, а я приняла решение. Независимо от результатов кордоцентеза буду рожать. Даже, если не дай бог, подтвердится. Я не смогу внутри себя убить человека, который уже сформирован, шевелится во всю. Я себе никогда не прощу. При худшем сценарии я просто пройду этот путь до конца. Дети с этим синдромом (Патау) не живут. Значит вот такая судьба. Значит «встретим и проводим». Но по-человечески, как положено. Значит это мой крест. Который пронести надо. После того, как я приняла это решение, у меня как камень с души, ей богу🙏🏻 На самом деле я верю, что все хорошо) и малышка здорова. Но мне необходимо было понять и принять решение на случай худшего исхода. Вот такие дела)
Знаете , все эти месяцы было так тяжело наблюдать за тем как мучился мой мальчик . Я постоянно ходила к нему видела все его мучения , боли . Как он все терпел 😞 с каждым днём я слышала , что мой мальчик тяжёлый я понимала , что с ним может что то случится. Мне говорили , что такие дети мучаются всю жизнь . Но я в это не верила . Потому что я надеялась на чудо. Я не сомневалась в своём ребёнке ни на минуту я всегда повторяла ему , что он справится . Что он сильный мальчик . И я заберу его домой 😞 Больно это когда ты родила здорового ребёнка и через пару дней тебе говорят что с ним что то ни так . Больно это когда ты пытаешься покушать зная , что твой ребёнок не может кушать . Больно это когда ты выходишь с роддома пустыми руками которые хотят держать ребёнка. И ты наблюдаешь картину выписки другой пары. Больно это когда ты находишься рядом с ребёнком и всякий раз говоришь ему что осталось немного и все закончится , но ты знаешь , что это будет продолжаться. Больно это когда ты не рядом со своим ребёнком . Больно это когда ты не можешь его обнять . Больно это когда ты не можешь ему сказать все то , что так хотела . Больно это когда ты слышишь , что он ни идёт на улучшения. Больно это когда тебе говорят что все у вас будет хорошо , но ты знаешь что это ни так. Больно это когда ты видишь его усталый взгляд , слышишь его плач. Больно это когда твой ребёнок просит поесть , а ты знаешь , что ему нельзя и он это не примет . Больно это когда ты всякий раз надеешься на чудо , а оно не случается . Больно это когда ты не можешь помочь своему ребёнку. Больно это когда ты не можешь забрать его боль себе. Больно это когда ты падаешь и всякий раз поднимаешься . Больно это когда ты надеешься и достаёшь новое питания лекарства и они не помогают .Больно это когда ты гладишь одежду ребёнка когда ты стираешь его вещи , а они пахнут его запахом и ты забиваешься в угол с истерикой и сильной болью но внюхиваешься в них . Больно это когда ты целуешь ребёнка , а он уходит от тебя. Больно это когда ты претворяешься , что у тебя все хорошо , но это ни так. Больно это когда ты видишь как все переживают и пытаешься отвлечь их в момент когда должны успокаивать тебя . Больно это когда тебе говорят что он умирает. Больно когда ты видишь своего ребёнка в таком ужасном состоянии . Больно это когда ты держишь на руках тело своё ребёнка. Больно это когда ты понимаешь что не смогла ничем ему помочь . Больно это засыпать без него . Больно это просыпаться и знать , что это был не сон. Больно это притворяться , что ты успокоилась . Больно это ни только за ребёнка Больно за его отца который так его ждал , так верил в него . Больно это когда сын так и не узнал что у него есть ещё брат и не увидел его. Больно улыбаться когда болит душа. Больно это делать вид , что я смерилась с этим . Больно видеть других с детьми . Мне говорят , что я сильная . Откуда вы знаете , что я сильная ? Откуда вы знаете как проходит мой день . Откуда вы знаете что я чувствую . Да я не рву себе волосы я не кричу . Зачем ? Ведь у меня ещё ребёнок , у меня муж , у меня отец у меня брат и мать . Что они почувствуют когда увидят меня такой? Какую боль они испытают . Я наоборот поддерживаю их даю знать ,что все к лучшему . И им от этого спокойно . Да я притворяюсь сильной когда внутри меня рвёт на части когда волнение не проходит на протяжении четырёх месяцев а то и дольше . Все мне посочувствуют но с этим горем жить мне. Все забудут . Но я не смогу это забыть . Мне с этим жить . Это очень тяжело и всякий раз ты нуждаешься в поддержке. И ты до ужаса боишься наступление ночи потому , что ночью бывает особая боль. Боль которая не даёт спать . Иногда мне кажется что это сон но в тоже время я понимаю , что это так и я должна это принять . Я должна отпустить . Но от этого на душе легче не становится от этого боль не утихает . От этого рана не заживает . Я улыбаюсь иногда не плачу но мне не лучше . Я просто привыкаю к этой боли . Я не позволю своей семье падать ведь если я упаду я потяну за собой и мужа и сына . Поэтому я буду держаться ради них . А все что внутри оно так и останется внутри меня . Это моя боль . Я никогда не посмею его забыть и буду всем говорить ,что у меня был замечательный ребёнок . Он в моем сердце . Он всегда рядом я это знаю . Да у меня жуткий страх я боюсь ,что это может повториться . Но я все равно хочу ещё детей. И я подарю им ещё счастье Врач которая вела моего Халидика мы с ней сдружились все те дни я наделась , что она придёт к нам и она пришла . Мне стало так легче. Я просилась , что я буду ее навещать для меня она крестная моего сына . Я мечтала , что у меня будет шестеро детей. Я каждой из вас благодарна , потому что очень многие за него просили и переживали . Каждая мать и беременная понимала мою боль и всячески меня поддерживала я читала каждый ваш комментарий . Спасибо вам за поддержку в которой я нуждалась и продолжаю нуждаться. А я всячески понимаю , что я должна быть сильной для семьи . Но это не означает , что я сильная . Любая девушка устаёт быть сильной , как и все она ищет утешения пытается всячески выговориться поплакать и нам девушкам от этого становится легче . Но я попрежнему по нему скучаю и мне его очень не хватает 😞 последнии дни с ним были самыми тяжёлыми я видела как он уходил я держала его руки а они все леденели и леденели сколько я плакала я не буду говорить это вы и так поймёте . Я держала его когда он умер попросила всех выйти и я говорила с ним я сказала все то что так и не могла ему сказать я просила простить если я сделала что то ни так я говорила что он мне нужен что он причинил мне самую большую боль которую может причинить человек он оставил меня одну без него . Дал увидеть его страдание . Что может быть страшнее и больней . Когда мать видит боль своего ребёнка. Мне было очень плохо😞 да и сейчас не легче . Наверно это все таки был шок. Но я попрежнему прошу не кричать и не орать он этого боялся. А дома все таки бегает его копия . Они между собой очень похожи . Я тоскую по нему сильно сильно , но изменить я ничего не могу 😞 иногда меня отпускает , а иногда опять ломает 😞 я постоянно смотрю его фотки его видео где он улыбается . Я целую экран телефона глупо да ? 😞 я много раз падаю но я поднимаюсь . Я могу говорить о нем бесконечно . Как и любая из нас любит говорить про своего ребёнка . Ведь каждая из нас носит это счастья у себя под сердцем . А потом твоё сердце отрубают и ты собираешь его из мелких кусочков и восстанавливаешь своё сердце жить дальше . Согласитесь момент когда ты родила и к тебе принесли своего ребёнка нет ничего приятней этого момента когда впервые вы видите то счастье которое было у вас внутри . Счастье нельзя забыть ты будешь о нем помнить вечно .
Интересно есть ли кто навсегда вылечился от сезонной аллергии? И если есть среди вас , то как? Раньше 10 % страдало аллергий , а сейчас уже 90% говорят из за экологий и хим питания , жду сильный холод из за этого блин это же ужасно🤦🏻 ♀
Лилия Кузнецова
Странное ощущение. Я помню следующий день. По всем чатам Митино и Тушино полетели текстовки о смерти ребёнка... В тот день было непонятно одна смерть пришла или две. Все мамочки прибывали в шоке. Я вела тогда группу и не знала правда это или нет, были и реквизиты для перевода, а вдруг обман... Но потом. Вы написали, что сын умер... И... Какая-то пустота. Кто я чтобы у Вас об этом спрашивать?! И.. Недавно я вернулась в мамс, и сегодня как то появилась Ваша запись. И Ванюша. До боли знакомый ребёнок. Простите! Мне ужасно стыдно и в тоже время счастлива, что ваша семья обрела детский крик и улыбку в ваших лицах благодаря Мишуне. Сегодня я вспомнила тот день. Спасибо Вам!
·Ответить