Как жить дальше с мужем, больным раком?
Крик души.. Как жить дальше? 🙏🏻
У мужа онкология (3 стадия, рак мочевого пузыря), вырезали мочевой и простату (врачи сказали, что потенции нет и не будет никогда), лечение рака длится с октября 2019.
Я понимаю, что полноценной жизни с ним у меня не будет уже никогда и уйти от него при его таком состоянии сложно, но я же женщина и мне хочется жить счастливо и полноценно и детей ещё охото. Не могу сказать , что люблю его безумно, скорее уже жалость. Меня просто раздирает все внутри..
За пол года до его диагноза он говорил мне, что у него ко мне все остыло, прошла любовь, отворачивался в кровати и готов был к разводу, ибо не хотел меня. А как заболел, стал смс слать из больницы «как он нас с ребёнком любит и все такое..» #ракумужа
Лучший комментарий
@arroyo в смысле, гробить???? 🤦🏼♀️
Жили, хз сколько. Детё родили!
Все отлично было, А тут всё! Болячка!
Хуй блять стоять не будет 🤦🏼♀️!!!! И всё, кидать?????? Ахуенно мыслите 😌👏
Эм, ребёнок, рос рос, заболел, всё полноценным не будет, (да есть такие ген-болячки) Тоже кинуть? Житье бытье не гробить? 🤦🏼♀️
Комментарии
Что конкретно вы хотите? Если паритесь о сексе, да он не будет прежним, но он возможен, благо сейчас огромное разнообразие игрушек.
Вы устали, факт. Болезнь изматывает. Обратитесь к психологу.
А,что может будет у него стоять ?или все...😄чудеса бывают же 😄может медицина придумала что-то?а,что вы сами хотите ?спросите у себя и запишите самый первый ответ не думая и это будет голос сердца 💕и это самый правильный для вас ответ)слушайте себя и только голос своего сердца ,он никогда не обманет)))
Подумайте о сыне. Как мальчик оценит Ваш уход? Как это отразится на нем в будущем? Ведь он также легко оставит и Вас в такой ситуации. Это сложно, ужасно! Ваш уход гарантирует Вам идеальную личную и сексуальную жизнь? Но чувство вины наверняка будет с Вами до конца дней.. Вы сейчас сомневаетесь не просто так. Женщины способные на такой поступок уходят молча, полностью уверенные в том, что им больше не по пути с больным, Вы мечетесть. Смиритесь, пройдите через это достойно, останьтесь идеальной для своего мальчика и поддержкой мужу.
Рак меняет. Может реально осознал что любит. Даже для очистки совести - будьте с ним до официально признанной ремиссии. Там разберетесь, любит или держится за вас как за последнюю свою женщину. К психологу сходите. Касаемо сексуального фронта - загляните в сексшоп. Возможно даже вместе. В конце-концов не только членом мужчина может довести до оргазма 🤷♀️ а то тоже получается, что со здоровым вы хотели семью сохранить, а с больным - сразу расхотели?
Я бы ушла. Нет тут никакого предательства. Вы такая молодая. Я бы первым делом свою половинку отпустила с пониманием, если бы была на его месте. Тфу тфу тфу. Иначе это эгоизм. Сам страдаешь и пусть ближний страдает. По рассказам той дамы из Доминиканы у них ну очень счастливая жизнь была. Да и бросит она его все равно. Просто позже.
Марина, будьте счастливы! Не жалейте эгоистов!
Уходите и точка!и не ждите до осени!еще что-нибудь случится..,так и будите откладывать и тянуть эту лямку...на хрена?
Почитала Ваши посты старые. Знаете, к сожалению, хорошей в глазах всех быть не выйдет. Вам надо сделать выбор: выбираете Вы себя и свою жизнь и уходите от мужа и живете долго и счастливо (главное, найти в себе силы понять, что Вы ни в чем и ни перед кем не виноваты), но вероятно Вас осудит окружение (ну, и хер бы с ним). Или Вы выбираете комфорт мужа. Который очень хитрожопо устроился, когда здоров был значит все угасло у него, а как заболел сразу любовь проснулась (фу, таким быть) и страдаете сами. В конце концов, что бы оказывать человеческую поддержку и соучастие не обязательно быть мужем и женой. Можно и остаться просто друзьями, близкими людьми, но каждый будет жить дальше. Никто же не говорит, что при разводе Вы должны добавить его в ЧС.
Извините, я думаю он не долго ещё будет с вами...(, ради ребёнка будьте рядом максимально больше времени...это страшная болезнь...потом сами же себя корить будете... пока человек жив всё можно изменить, когда он уйдёт уже будет поздно...останется только память
Давайте так. Не читала комментарии, могу повториться. Какой прогноз по этому заболеванию у мужа? Если вы понимаете, что плохой, то побудьте с ним до конца. Не будете себя корить потом.
Если все неплохо, то варианта три.
1.Поговорить с ним и попросить отпустить, что уже тогда все решили и остались только из-за болезни. Что будете с ним рядом, но как друг и поддержка.
2.Уйти, не смотря ни на что. Да у него могла произойти переоценка ценностей, но вы не обязаны жить в нелюбви.
3. Оставаться с ним и завести любовника.
Всё у всех по разному. Нас с первым мужем его болезнь чрезвычайно сблизила, склеила и мыслей не было уходить ни при каких вариантах (но увы...) Но, я сейчас не смогла бы дать гарантии, как наша жизнь совместная сложилась бы если он поправился. Ведь жизнь идёт вперёд и могли бы уже и разойтись. Кто знает. Но, тогда абсолютно вместе.
А вот смотрю на историю Андрея, Гайдуляна (сериал Саша Таня) жена была с ним во время болезни все время, что не помешало ему потом быстро развестись с ней. И таких историй тоже много.
А ещё история моей подруги, у которой муж и так придурок полный, а после диагноза онко вообще слетел с катушек. И тут я могу только кричать "уходи срочно".
Ваша жизнь, ваши решения. И его болезнь, не обнуляет его отношение к вам до болезни.
А если у вас сейчас нашли рак матки и удалили ее, и муж решил бы уйти, вам было б как?
Нормально ей бы было!он и так ее бросать собирался!
Ситуация , конечно у Вас сложная . Но не время сейчас уходить . Дайте мужу поддержку, а ребёнку возможность побыть с отцом .
Тем более , через месяц у вас мрт и есть предпосылки к не самому хорошему концу
У моего мужа тоже онкология 4 стадии. И в браке тоже были ссоры, не понимание.(оба не ангелы) Потом как то все ушло,бывали спорили .И пришла эта "беда".Ценности в один миг поменялись. Уже не важно кто прав кто виноват. И да у нас нет секса уже давно . Не до этого совсем. И я готова и все жизнь прожить без секса, но с Ним ,пусть стоять не будет,но будет здоровым ,У деток будет папа. Все зависит конечно,от отношений .Как он к Вам относился. Может он Вас сильно обидел ,так ,что сейчас такие мысли. Наверное,правильно будет так -как Вы считаете нужным. Если не можете(не хватит сил),то рано ли поздно все равно уидете. Очень трудно,понимаю Вас. Я за себя говорю, за наши отношения,за нашу жизнь- Я с ним ,Я его люблю. Я буду бороться. И никто не может Вас осудить, не имеют права,потому что не были в вашей ситуации. Я тоже пишу сюда-выговариваюсь, и столько поддержки, советов,понимания ,отзывов. Если можно могу от себя посоветовать- Если можете ,то простите его , не всегда же было у вас в отношениях плохо, может когда обида уидет,вернется любовь- и Вы будете рядом с ним. А может у Вас это защитная реакция организма( вспомнились обиды ,вот нет секса и так далее), чтобы не видеть ,как любимый человек мучается,видеть его больным .Это ведь очень тяжело. И не каждый может выдержать. Мне иной раз до того плохо ,что выть охота, от беспомощности, от всего. Держитесь. Все наладится. Наступят лучшие времена.
Интересно, почему вы не ушли от него ещё тогда, когда он от Вас отворачивался? А как просянилась ситуация, то, думаете об уходе.. Ну норм так.
Если вы любите, то поговорите с ним. По душам. Иначе начнётся игра в жертву и спасателя и из чувства сопереживания вы не уйдёте, а жалеть будете всё равно, что полноценная женская жизнь закончилась. Ему, возможно, нужны совсем другие запросы от женщины. Подумайте о себе в первую очередь! Счастье быть реализованной как женщина🙏🥰
Мне кажется, что здесь важна ваша совместная жизнь до диагноза. Если любовь, уважение, доверие с обеих сторон, то я бы не ушла, была бы с ним. А если до диагноза Вы ему на фиг не сдались и Вы планировали развод, то надо разводиться, болезнь не может быть основой для брака. Просто может не прям сейчас уходить, а дать человеку возможность прийти в себя. Конечно будет тяжело, скорее всего муж будет манипулировать своей болезнью. Держитесь! В любом случае это Ваша жизнь и Ваше решение. А на осуждающих сильно внимание не обращайте, все мы горазды рассуждать «я бы то», «я бы это», а если реально такая беда случится, ещё неизвестно как эти все «и в болезни, и в здравии» себя поведут.
Прочитав первую часть и не видя еще вторую- хотелось сказать, что не время бросать мужа и так далее, нельзя так. Но увидя вторую.... вот лишний раз разочаровываюсь в мужчинах. Здоровый был- нафиг не нужны были, и такое говорил. Поступайте по совести, как подскажет сердце. Я бы после слов пол года назад ушла бы. Это всем кто меня читает- совет( хотя не люблю раздавать советы). Ушли бы тогда- избежали бы ситуации сейчас.
А я думаю,если Вы любите его,то сами знаете,как поступить...А если не любите-к чему тогда вопросы?
Не знаю, почему на вас все так накинулись.
Сразу так все нимбы свои нацепили и начали осуждать.
Жить с ним из жалости - так себе идея. Хоронить себя в расцвете сил и класть на алтарь его жизни - тоже не от здоровой психики.
И речь не о том, что ‘без хуя жизнь не мила’. Вообще-то да, это очень важная часть жизни. А несогласны с этим только фригидные или малька ебанутые.
Ну и касательно всех душещипательных историй о том, как кто-то не бросил умирающего.
Вот у меня есть другая история. Муж моей троюродной бабушки был страшный блядун. Ни во что жену ставил сразу после брака. Она хотела уйти, но ее родные ей запретили.
А потом этого блядуна ебнул инсульт и он стал лежачим. Ходил под себя, говорить толком не мог, двигаться тоже. Само собой все любовницы отпали и забылись, а он начал говорить жене, как ее любит и бла бла бла. Так вот эта несчастная женщина 20 лет за ним ухаживала, мыла ему зад и тд и тп, пока он наконец не умер.
20 лет.
Из-за того, что ее семья отказалась ее принимать обратно, она всю свою жизнь потратила на человека, которого не то что не любила, а после его поступков просто ненавидела.
Ей сейчас под 90, и вот она до сих пор говорит, что если бы родные ее приняли с детьми, она бы ни минуты не думала, а встала и ушла. И похер ей было бы на него лежачего.
Так вот на мой взгляд, вы должны думать в первую очередь о себе. И вы не обязаны с ним жить дальше, только потому что он заболел. У вас все было плохо в отношениях. Он относился к вам плохо. А сейчас вдруг запел о любви? Ну не знаю) просто понимает, что никому он больше не нужен будет, вот и все.
Жить вы с ним не обязаны, и это вовсе не значит, что если вы уйдёте, вы перестанете его поддерживать в память о том хорошем (возможно), что у вас было или ради общего ребёнка.
@elina_alya2, а чем лучше будет ситуация, если она останется с ним жить, а потом в какой-то момент заведёт любовника, просто потому что она молодая женщина и ей нужен секс?)
Если отношения в семье давно испортились, то эта ‘жертвенность’ вообще ни о чем. Обычно с течением времени те, кто решил остаться из жалости, начинают тихо ненавидеть партнера. Просто боятся и стыдятся признаться в этом самим себе.
Все в точку!хорошо быть хорошим-когда это тебе выгодно!
Если он до этого всего так себя вел и хотел разводиться - уходите смело! А так делайте как чувствуете...
Очень важно, что было ДО!!
Когда люди болеют (так серьезно) они возможно пересматривают ценности, а может им так выгодно манипулировать...не хочется оставаться одному вот и держит вас рядом.
Хоть один адекватный комментарий!согласна!он до болезни уходить собирался!и вёл себя по свински!а тут бац!и весь хороший!и он все понял,и переосмыслил!И?почему она должна от него скакать в своей жизни?нужно быть всегда человеком-чтоб и с тобой по человечески!
Просто честно ответьте себе любите иди нет. Если да, то в век секс шопа и видео уроков орального мастерства без оргазмов не останетесь. А на счёт детей... я не сильна в мужской физиологии. Сперматозоид никак не добыть? Для эко например. Или усыновить. Варианты есть, было бы желание жить с этим конкретным челом в горе и радость и тд.
Я не могу сказать что люблю , т.к наблюдаю 9 месяцев «ада», конечно его поддерживаю и не бросаю. Влечения к нему как к мужчине уже нет, когда видишь трубки , мочу в мешках и запахи -оно пропадает . Звучит неприятно и жестко , но пишу как есть.
Для эко можно добыть яйцо , но после химио терапий и лучевой лет 5 минимум нежелательно , да и я не хотела бы остаться потом одна с двумя детьми , если не дай бог , он уйдёт от нас на небо. Его болезнь -это риск , в любой момент может быть рецидив
@marina_rina_, понятно... в вашей ситуации не посоветуешь кроме банального сходить к психологу. Просто выговориться и может лучше понять себя и свои чувства. Я вам желаю сил и счастья🌺
Мои выводы из всей ситуации:
1. Подождать до осени, когда все эти трубки уберут и он сможет жить нормальной жизнью.
2. После поговорить. Дать понять, что хоть любви уже и не осталось, он-родной человек, чтобы будете помогать по мере необходимости. Что с сыном видеться будет столько, сколько ему будет нужно.
3. Уйти, начать новую жизнь. Опять же если не поймете до этого времени, что любовь все же есть.
Девушка,вот вам из жизни ситуация,у меня брат двоюродный заболел,рак желудка,лечился три года,при этом со снохой моей практически расстался на момент заболевания!инициатива брата,"помогла" свекровь...но это не важно.так вот сноха моя,( люблю ее безумно)всегда была с братом,как бы он ей не грубил и не игнорил порой,она делала все чтобы помочь ему,на всех операциях и реабилитациях была рядом с ним.какие лекарства и врачей она только не искала...все свои деньги она в это вкладывала не жалея естественно, надеясь,что его спасут. Последнее время он жил у ее мамы вместе с ней,уже почти лежачий,умер у нее на руках.так вот на смертном одре ,он все понял,что делал не так, оценил,жаль что время ушло..и болезнь его забрала...и я не представляю в своей голове если она бы поступила иначе,я бы тоже никогда не бросила,только до конца,как бы сложно не было...подумайте,сложный конечно путь...но меня бы совесть съела...не дай Бог...сноха очень тяжело приходит в себя... конечно простила его за все,сразу же..они 20 лет были в браке...трое сыновей..а брат мой хороший человек был,42 года....царствие ему небесное...
Не хочу , боюсь , чтобы у меня на руках умирали близкие 🤦🏼♀️ 20 лет -это почти пол жизни прожили
@marina_rina_ переживите с ним хотя бы весь курс лечения и восстановления. Чтоб он ушел спокойно в ремиссию. Сейчас очень тяжелый момент. Я думаю и время это расставит все на свои места .
Поговорите с мужем. Прям честно поговорите. Спросите, что за смски, после признания о нелюбви? Как он видит дальнейшую жизнь? Как он будет доставлять вам удовольствие, а если не вам то все равно как? Скажите ему, что для вас важен секс, пусть учится альтернативным способам
Ну про удовольствие точно не сейчас спрашивать, а когда хотя бы в чувство придет...
У меня папа умирал от рака и я не представляю, что было бы, если бы мама бросила его тогда. Мы с братом и сестрой никогда не простили бы её за этот поступок. Семья должна оставаться семьёй до конца. Если бы вы развелись с ним до этого диагноза, другой разговор, а сейчас, когда ему неизвестно сколько осталось, вы это короткое время хотите у сына своего забрать. У меня дядя тоже очень тяжело умирал, 3 года сильно болел, но жена с детьми также оставались с ним до конца. Не представляю даже иного, очень низко будет оставить его сейчас.
@sayonara_girl , простите, телефон глюканул, вас случайно отметила.
@marusya2603, никто там не даёт клятвы, только спрашивают является ли желание обоюдными и свободным
Я бы не смогла бросить вот так. Мы же обещаем друг другу быть вместе и в радости и в горе, и в здравии и в болезни. Будьте ему если не женой, то верным другом, родной душой. А для здоровья и женского самолюбия можно завести любовника.
@miss.preo вы так пишите, как будто каждая сможет изменять с какими-то хер знает мужиками. Есть просто чистоплотные люди, которым нужен один партнер и все. А где она такого любовника то найдет?
@veraartem, а если он об этом не узнает никогда? Не считаю, что молодая девушка должна ставить на себе крест В ЭТОЙ ситуации.
@alina2211 вот именно не должна. Поэтому и нужно быть честным перед самим собой. Автор не любит уже своего мужа. Помогать и поддерживать она может и на расстоянии
Вообще мы не жертвы и не должны жертвовать собой ради других. Мне легко говорить, и я незнаю, что бы я сделала на месте вас. Но мужчина и сам бы должен понимать и отпустить вас, хотя бы чтоб просто поддерживать нормальное общение с вами. Потому что жизни нормальной не будет, он будет чувствовать вину и бояться что вы гуляете на стороне и на этой почве начнутся сксндалы
Наверно в глубине души я жду этого от него... чтобы он сам предложил и отпустил меня
Не забегайте пока так далеко вперёд. Живите пока живётся.
Пока даже не ясно что движет Вашим мужем, когда он строчит эти смс-ки - страх за себя или любовь к вам. А время расставит всё по местам, я думаю.
Он успокоиться, примет реальность и, по поступкам и отношению к вам, Вы увидите, что у него на душе на самом деле.
Если он будет держаться за семью из эгоизма, то уйти будет легче. А если любит, то, возможно, в Вас тоже что-то загорится), а там и с сексом что-то можно будет придумать (руки и язык у Вашего мужа на месте ведь?).
А вы писали про трубки какие-то у него сейчас. Есть какой-то прогноз? Эти трубки когда снимут? Когда он сможет жить обычной жизнью, ну кроме секса?
К осени должны снять трубки и сделать внутри искусственный мочевой из его кишки. Но это если ткани позволят , сейчас они сильно разрушена после лучевой терапии
@marina_rina_ если даже решите уходить, подождите пока он на ноги встанет, до осени... Так совесть хоть не будет мучать.
Кто Вас заставляет жить с ним? Не живите и разведитесь. Вас понять можно, ещё вся жизнь впереди, да и секс-это прежде всего здоровье, по этому своё здоровье тоже беречь нужно!
Да , на этой почве и на нервах у меня по женски вылезают проблемы, месячные тоже болезненны стали
Ну наверное дело не столько в его болезни, сколько в отношениях между вами. Я бы своего не бросила в трудной ситуации. И он не бросил бы меня. Для меня это не значит быть спасительницей, это вопрос взаимовыручки и порядочности.
Мне плавать , что подумают люди... мне главное разобраться в своей жизни
Когда детей даунов, умственно отсталых глубоких инвалидов сдают в интернаты, или мужчина уходит из такой семьи, не желая гробить свою жизнь, то вся женская половина стряхивает пыль с пальто и начинает кококококо, а мужа больного можно бросать, чо ту такого, секаса ж хочется. Думаю это несправедливо Общество не может решить для себя что морально, а что аморально и путается в показаниях
@arroyo ну т.е. приемных детей можно выкинуть как собак а родных права такого нет. Супер моральная позиция. По факту и своего больного и чужого можно ради своего будущего и никтотне в праве осуждать.
@elina_alya2, я ещё раз вам говорю, но вы не в состоянии адекватно текст воспринимать ?! Я не знаю, как отказываются от приёмных детей, но понять могу, тк это не родной человек, как и муж.,А ребёнок-это самое ценное в жизни женщины и мужчины , как от родных детей отказываются-не понятно для меня! И никто никого не бросает как собаку, уймите свой гормональный мозг
@elina_alya2, вы понимаете...для дамы которая с вами спорит есть разделение людей на : родной не родной
У неё мужья это чужие вообще раз два три и похеру поменять можно
Ребёнок если из приюта то поигрался сломался отдался
А ребёнок свой родной это типа ответственность))))
Только вот та женщина не понимает, что человек человеку един! И то когда у одного беда, другой помогает ... такого у неё нет.
Это тоже самое как и животных есть убивают, ну типа они же не люди🤷🏻♀️
Это сознание человека, я выше когда ей отвечала уже пожалела , там с первых фраз о том, что муж чужой уже все понятно было))))
Так что не тратьте время
Таких много к сожалению (((
Сесть и поговорить. И сказать все что вы чувсвуете, правду. Выслушать его и принять решение. Крест на себе Ставить не стоит , но и поддержки лишать тоже
Он не будет разговаривать по душам , не такой нрав у него , будет два три предложения и все , весь разговор .
Мне кажется что в критической ситуации, как например у вашего мужа, человек пересматривает жизненные ценности. Я верю в то что он действительно понял что вы для него значите. Как он был не прав обижая вас. И искренне раскаивается и ценит ваш союз. Я думаю он много думал и сделал для себя выводы- что и какие ценности по настоящему важны для него, глядя в лицо страшной, смертельной болезни. Дай Бог вам мудрости принять правильное решение, вы справитесь с этой задачей.
Моя подруга была в этой ситуации. Если интересно,могу пообщаться с вами в личке,на показ не хочу рассказывать
Много комментариев. Понятны коменты и за и против. Но выбор только за вами. Прислушайтесь к своему сердцу, мне кажется обычно мозг моментально принимает решение в таких ситуациях. И создаётся впечатление что Вы тоже решение уже приняли, просто за него теперь мучает совесть ...
Это ваша жизнь, и она одна. Надо жить в удовольствии и спокойствии.
Попробуйте представить себя через пять лет и одним раскладом и с другим. А если представить старость ? Иногда задумываешься о будущем и становится понятно что надо делать..
Да я тоже вижу призыв поддержать этот шаг
И все
Тут нет "правильного" решения, есть только ваш выбор. Кто-то так и будет говорить какая вы хреновая, а кто-то вас услышит и поймёт.
Психолог есть бесплатный . Ищите . Сексом можно по-разносу заниматься, можно и пофантазировать . Если нет желания, то проблема вовсе и не в сексе. Говорите чаще по душам. При желании можно все изменить
Блять какой я читаю трэш иногда
Мне безумно жаль человека который попал в ситуацию такую от неё никто не застрахован, но ещё и когда его предают родные люди! Это просто провалище!!!!!
Член если нужен то идите и трахайтесь! раз для вас отношения в семье это только секс! но зачем кидать то человека!? он один останется!
Хотя чего я удивляюсь то
Бабы и детей своих бросают....
Жесть
Просто днище.
@nastenlist, ну видимо такова участь и он несёт определенное наказ сейчас
Мы никто не застрахован от этого
Понятно что ситуация страшная
Но суть одна
Бросить и уйти это самое простое
Я со своей стороны смотрю
У меня есть первый муж мы в разводе уже 7й год и да мы общаемся потому, что ребёнок общий и естественно я не люблю этого мужчину
Но
Если бы ситуация произошла где нужна была моя помощь, я бы помогла
Каким бы он не был порой скотиной
Поэтому я рассуждаю не со стороны жена-муж
А человек - человеку
По сути он тогда если ей говорил что не любит и хотел уйти ... ну может у него тоже психическое состояние было такое ... не ушёл же! И почему тогда не выгнала? Мне б сказали только что хотят меня бросить сразу бы попрощалась
А то пытались сохранить семью И так далее так вот и вернулся он со своей любовью обратно... а теперь все да? Поломанный не сдался никому?
Тут тоже ситуация и с той и с другой стороны бесчеловечная.
@sayonara_girl да, наверное вы правы. Тем более когда у мужика с этим проблемы может из-за этого у них и испортились отношения🤷♀️
@nastenlist, мы не судьи
Но высказывать мнение имеем право. Автору сил мужу ее здоровья!
🙏🏻Спасибо всем Вам, что откликнулись и высказали своё мнение , пережую каждое мнение .. пока очень сложно и морально жить с человеком с онкологией не видя завтрашнего дня
@sayonara_girl, не надо сюда детей приплетать. Понятно, что со своими детьми мы до конца
@arroyo, была легкая гематурия, говорили, что мелкие камушки в почках . Первая гистология не показала онко, т.к брали ее поверхностно , вторая через пол года показала уже сразу 3 Стадию, ее взяли поглубже в тканях .
@marina_rina_, я говорю своё мнение🤷🏻♀️
Не знаю к чему это я.. У меня знакомая, на 12 лет правда старше ,развелась с мужем, он её так унижал ((двое детей.. Только наладила свою жизнь, купила квартиру, обустроилась и тут бывший муж заболел (не знаю рак чего) и она его назад зовёт, ни потому что любит, а потому что кроме неё у него нет никого и никакой поддержки.. Он так сейчас раскаиваться за всё, что ей причинил и не соглашается к ней переехать, но она сказала будет ему помогать и бороться за его жизнь, так как благодарна ему за детей.. Я не знаю к чему это я.. Но человека нельзя брасать в беде, даже если вы уже чужие друг другу люди, моё мнение.. Но ситуация действительно сложная и вас никто не вправе судить какое бы вы не приняли решение!
@nadya.lapteva.1993, я писала пост ещё осенью 2018 об отношениях с мужем
@mondezir, эгоист не то слово. Бабником не был , наоборот семьянин и не гулял. По крайней мере ни одного подозрение об изменах не было
@marina_rina_, не, я не говорила что изменял. Но женщин, судя по посту, где вы говорили о том что он постоянно подмечает их внешние достоинства, он очень любил. Не обязательно изменять. Да и странно что вам такие неприятные вещи говорил. Может и правда кто-то был, семьянин просто так не будет жене говорить что вас он не любит и тд и тп
Судя по комментариям все прочли только 1 часть и теперь думают «вот же с*ка!». А я дочитала вас до конца... ситуация очень сложная, особенно морально... Где-то ваши мысли очень жестоки, но вам нужно думать о себе и ребёнке. Муж ваш тоже хорош, как петух клюнул в жопу, так о любви вспомнил, ибо понимает, что нахер кому нужен будет 🤷♀️ А если бы не рак... вы бы разошлись...он вас не воспринимал, как женщину и говорил об этом открыто. Так что делайте, как считаете нужным. Можно просто поддерживать человека, но и не ставить крест на себе из-за жалости к кому-то и ждать смерти. Это ужасно.
Вы совершенно не разбираетесь в данном заболевании и раздаёте советы жизни при этом 🙄 хер знает чем Вы читали до конца.и до какого конца собственно говоря.
@nadya.lapteva.1993, ох, ну да... до диагноза он ей говорил, что она ему не нужна в лицо. И почитайте посты автора... вот прям мужик - ангелочек, все для семьи, а тут беда пришла и жена-стерва уйти решила. Муж ее особо и не ценил, а как жаренным запахло - все пздц!
Никто не говорит, что бросать человека в беде, но чтобы его в этой беде поддержать, не обязательно быть его женой! Быть женой и ждать смерти...вот уж перспектива...
@____roux, вы сейчас про себя пишите???, если хер знает чем читали - почитайте ещё раз и вытрите розовые сопли с розовых очков! Можете пролистать др посты автора, чтобы понять что за человек ее муж! Что ж бабы такие наивные и так за штаны держатся 🤦♀️🤦♀️🤦♀️ Да и поддерживать людей в трудной ситуации можно и без штампа в паспорте!
Вам бы к психологу.Сначала разобраться со своим чувством вины,а потом с точки покоя в душе,принимать решение.
У меня нет сейчас таких средств, чтобы оплачивать психолога 😞
Мужу кстати ни психолог ни сеансы-психогипнозы не помогли справиться со своим состоянием депрессией при онкологии
Какая сложная ситуация! С одной стороны и жизнь гробить, а с другой, представьте себя на его месте...Очень трудный выбор. Желаю Вам принять правильное для себя решение...
@marina_rina_, неловко спрашивать, но что у него с метастазами. Что говорят врачи? У меня несколько лет назад умерла бабушка от рака, она после операции прожила 2 месяца всего. Мне врач сразу сказал, надолго не рассчитывайте.
@lubanya_871, операция была 1 декабря 2019. метастаз не видно сейчас, были в лимфоузле, который вырезали вместе с мочевым... но сейчас в лёгком какое-то изменение , которое надо смотреть в динамике что это . Через месяц снова кт и мрт и узнаем.
@marina_rina_, а если уходить, вы прям сейчас настроены? Может взять паузу, а со временем решение прийдет?
Интересно, если бы аналогичную ситуацию мужчина рассказал, мол у жены рак, грудь потеряла, а я ж мужик, у меня потребности! Брошу я ее, нахрена она мне сдалась такая🤔
На него бы обрушилась вся мощь негодования и ненависти
@elena__elena, а что суки? А когда мужик уходит от жены, потому что видите ли она располнела после родов, родив ему детей и уже не привлекательна для него?! Это сплошь и рядом и в порядке вещей у мужиков. А вот если женщина уйдёт в такой ситуации (хотя и до болезни чувств в паре уже не было) она значит сука конченная???
Не сопоставимый пример. А во вторых, не нужно быть таким эгоистом. Если ты не можешь сделать человека счастливым-отпусти его, не держи жалостью. Любишь-это жЕлать счастья для половинки.
Если не любите его и не хотите с ним жить -уходите
Не живите с ним из жалости. Жалеть и любить нужно только себя и своих детей.
Сколько он ещё проживёт? Если ему недолго осталось, то лучше подарить человеку счастливые дни..
Это неизвестно, все очень индивидуально. Мать его умерла от рецидива рака через 10 лет . Был рак груди , потом рецидив в лёгком
@germanmama3, ну женщине здоровой тяжело без нормального полноценного секса, почему она должна страдать , если ее муж не в состоянии ? Ну тогда заведёт любовника, не думаю, что мужу будет от этого легче
А смысл? Значит до диагноза она ему нах не нужна была, а теперь петух в жопу его клюнул и он о любви заговорил... хитрожопый дядя!!! А если бы не диагноз он бы уже развёлся с ней и даже не подумал о ее чувствах
Мне почему-то показалось другое. Надо понимать, как болеют мужчины и что для них значит потерять потенцию. Если он за полгода до диагноза говорил, что разлюбил и Вас не хочет, не значит, что уже не болел. Мужики всё в себе сначала переживают. Возможно были боли, боялся осечек и не понимал, в чём дело, поэтому нервничал и отстранялся. А не потому, что не любил.
Не было болей и осечек. Диагноз был шоком для всех и для него! «Разлюбил» началось за год до диагноза, просто я пыталась сохранять семью
Соглашусь. Не исключено что там гормональный фон уже начал меняться.
Ужасная ситуация.. получается у него уже и никогда бабы не будет
@marina_rina_, в православии-то все понятно-перед алтарем и в болезни, и в здравии. Это значит и с неработающей писькой 20 лет жить и не бросать. А по факту🤷🏼♀️очень трудный выбор
@marina_rina_, вот с инста девушка дарья башлаева ,у нее муж попал в аварию в доминикане. Лежачий уже год. Восстанавливается. Но боюсь что как мужчина он не зарпботает там и в будущем. Она его любит, ставит на ноги, родила малыша( была беременна уже когда авария произошла). Пока я думаю она не размышляет его бросить, потому что у нее год нет секса
При таких диагнозах возможны гормональные изменения.отсюда и поведение.
Иной раз когда человек говорит подобное,то наоборот огонёк просыпается внутри.Не хотите жить с ним-не живите.
Но помните,как в ЗАГСе давали клятву «и в радости, и горе.и в здравии,и в болезни».
В глубине души не хочу так жить и наблюдать все его депрессии... но умом не могу бросить. Все в жизни бумерангом
@marina_rina_, понимаю-Вы малость в ахуе.но повторюсь:и в здравии,и в болезни.
Ну мы люди,существа разумные.хуй - не главное в жизни.да и в загсе, давая обещание, надо понимать,что не все всегда здоровы и при деньгах.времена бывают разные.
Банально,себя на его место поставьте: хотелось бы,что при наличии болезни,Вас отправили в утиль? Конечно нет.Кто как не близкий поддержит в трудную минуту.
Тут сложно что-то советовать. Мы никогда не были в вашей ситуации. Как у него самочувствие сейчас?
Поговорить по душам, правду сказать. Ему будет тяжело. Ему и сейчас тяжело. Думаю,он все понимает.
Главное, остаться друзьями и прежде всего людьми, сохранить тёплые отношения. Он всегда будет отцом вашему общему сыну. Будьте для него другом и поддержкой.
@marina_rina_ ну уходить от человека в таком состоянии низко. Вы сейчас ему самый родной человек, пусть и любовь прошла.
Поддерживать, общаться с врачами, с психологом.
Он, может,к смерти готовится,а вы тут с потенцией...
@nadi_92, а в каком - не низко? Если ему лучше не станет, но в то же время он может ещё 30 лет прожить в таком состоянии?
@ibetroz в том,когда он сможет о себе заботиться. В том, когда психолог поработает с его депрессией. Нужно оставаться человеком, разговаривать. Думаю,он итак все понимает. И отпустит. Ему сейчас нужна поддержка. Но также нужно заботиться,даже если будет другая личная жизнь, это же не чужой человек.
@olgashs, ради его удобства и живу , ну и сыну конечно с папой хорошо
Мне почему-то показалось другое. Надо понимать, как болеют мужчины и что для них значит потерять потенцию. Если он за полгода до диагноза говорил, что разлюбил и Вас не хочет, не значит, что уже не болел. Мужики всё в себе сначала переживают. Возможно были боли, боялся осечек и не понимал, в чём дело, поэтому нервничал и отстранялся. А не потому, что не любил.