У мужа онкология 3 стадии, вырезали мочевой и простату: как жить дальше?

Ну, если бы муж сказал такое до диагноза, то без щазренмя совести можно на развод подать. Зачем время тратить своё на такого человека. Сам он от вас отказался.

Тут сложно что-то советовать. Мы никогда не были в вашей ситуации. Как у него самочувствие сейчас?

Поговорить по душам, правду сказать. Ему будет тяжело. Ему и сейчас тяжело. Думаю,он все понимает.

Главное, остаться друзьями и прежде всего людьми, сохранить тёплые отношения. Он всегда будет отцом вашему общему сыну. Будьте для него другом и поддержкой.

При таких диагнозах возможны гормональные изменения.отсюда и поведение.

Иной раз когда человек говорит подобное,то наоборот огонёк просыпается внутри.Не хотите жить с ним-не живите.

Но помните,как в ЗАГСе давали клятву «и в радости, и горе.и в здравии,и в болезни».

Ужасная ситуация.. получается у него уже и никогда бабы не будет

Мне почему-то показалось другое. Надо понимать, как болеют мужчины и что для них значит потерять потенцию. Если он за полгода до диагноза говорил, что разлюбил и Вас не хочет, не значит, что уже не болел. Мужики всё в себе сначала переживают. Возможно были боли, боялся осечек и не понимал, в чём дело, поэтому нервничал и отстранялся. А не потому, что не любил.

Не оставляйте его!!!! Будьте рядом! 🤦🏼‍♀️

Сколько он ещё проживёт? Если ему недолго осталось, то лучше подарить человеку счастливые дни..

Не живите с ним из жалости. Жалеть и любить нужно только себя и своих детей.

Если не любите его и не хотите с ним жить -уходите

Интересно, если бы аналогичную ситуацию мужчина рассказал, мол у жены рак, грудь потеряла, а я ж мужик, у меня потребности! Брошу я ее, нахрена она мне сдалась такая🤔

На него бы обрушилась вся мощь негодования и ненависти

Какая сложная ситуация! С одной стороны и жизнь гробить, а с другой, представьте себя на его месте...Очень трудный выбор. Желаю Вам принять правильное для себя решение...

Вам бы к психологу.Сначала разобраться со своим чувством вины,а потом с точки покоя в душе,принимать решение.

Судя по комментариям все прочли только 1 часть и теперь думают «вот же с*ка!». А я дочитала вас до конца... ситуация очень сложная, особенно морально... Где-то ваши мысли очень жестоки, но вам нужно думать о себе и ребёнке. Муж ваш тоже хорош, как петух клюнул в жопу, так о любви вспомнил, ибо понимает, что нахер кому нужен будет 🤷‍♀️ А если бы не рак... вы бы разошлись...он вас не воспринимал, как женщину и говорил об этом открыто. Так что делайте, как считаете нужным. Можно просто поддерживать человека, но и не ставить крест на себе из-за жалости к кому-то и ждать смерти. Это ужасно.

Не знаю к чему это я.. У меня знакомая, на 12 лет правда старше ,развелась с мужем, он её так унижал ((двое детей.. Только наладила свою жизнь, купила квартиру, обустроилась и тут бывший муж заболел (не знаю рак чего) и она его назад зовёт, ни потому что любит, а потому что кроме неё у него нет никого и никакой поддержки.. Он так сейчас раскаиваться за всё, что ей причинил и не соглашается к ней переехать, но она сказала будет ему помогать и бороться за его жизнь, так как благодарна ему за детей.. Я не знаю к чему это я.. Но человека нельзя брасать в беде, даже если вы уже чужие друг другу люди, моё мнение.. Но ситуация действительно сложная и вас никто не вправе судить какое бы вы не приняли решение!

🙏🏻Спасибо всем Вам, что откликнулись и высказали своё мнение , пережую каждое мнение .. пока очень сложно и морально жить с человеком с онкологией не видя завтрашнего дня

Блять какой я читаю трэш иногда

Мне безумно жаль человека который попал в ситуацию такую от неё никто не застрахован, но ещё и когда его предают родные люди! Это просто провалище!!!!!

Член если нужен то идите и трахайтесь! раз для вас отношения в семье это только секс! но зачем кидать то человека!? он один останется!

Хотя чего я удивляюсь то

Бабы и детей своих бросают....

Жесть

Просто днище.

Тут нет "правильного" решения, есть только ваш выбор. Кто-то так и будет говорить какая вы хреновая, а кто-то вас услышит и поймёт.

Много комментариев. Понятны коменты и за и против. Но выбор только за вами. Прислушайтесь к своему сердцу, мне кажется обычно мозг моментально принимает решение в таких ситуациях. И создаётся впечатление что Вы тоже решение уже приняли, просто за него теперь мучает совесть ...

Это ваша жизнь, и она одна. Надо жить в удовольствии и спокойствии.

Попробуйте представить себя через пять лет и одним раскладом и с другим. А если представить старость ? Иногда задумываешься о будущем и становится понятно что надо делать..

Моя подруга была в этой ситуации. Если интересно,могу пообщаться с вами в личке,на показ не хочу рассказывать

Мне кажется что в критической ситуации, как например у вашего мужа, человек пересматривает жизненные ценности. Я верю в то что он действительно понял что вы для него значите. Как он был не прав обижая вас. И искренне раскаивается и ценит ваш союз. Я думаю он много думал и сделал для себя выводы- что и какие ценности по настоящему важны для него, глядя в лицо страшной, смертельной болезни. Дай Бог вам мудрости принять правильное решение, вы справитесь с этой задачей.

Сесть и поговорить. И сказать все что вы чувсвуете, правду. Выслушать его и принять решение. Крест на себе Ставить не стоит , но и поддержки лишать тоже

Когда детей даунов, умственно отсталых глубоких инвалидов сдают в интернаты, или мужчина уходит из такой семьи, не желая гробить свою жизнь, то вся женская половина стряхивает пыль с пальто и начинает кококококо, а мужа больного можно бросать, чо ту такого, секаса ж хочется. Думаю это несправедливо Общество не может решить для себя что морально, а что аморально и путается в показаниях

От того, что подумают про вас посторонние люди, вам лично легче будет жить с мужем? Интересно, если бы раком заболели вы, автор, как бы поступил ваш муж? Вас он итак собирался бросить, а ребёнка интересно куда бы определил🤔

Ну наверное дело не столько в его болезни, сколько в отношениях между вами. Я бы своего не бросила в трудной ситуации. И он не бросил бы меня. Для меня это не значит быть спасительницей, это вопрос взаимовыручки и порядочности.

Кто Вас заставляет жить с ним? Не живите и разведитесь. Вас понять можно, ещё вся жизнь впереди, да и секс-это прежде всего здоровье, по этому своё здоровье тоже беречь нужно!

А вы писали про трубки какие-то у него сейчас. Есть какой-то прогноз? Эти трубки когда снимут? Когда он сможет жить обычной жизнью, ну кроме секса?

Не забегайте пока так далеко вперёд. Живите пока живётся.

Пока даже не ясно что движет Вашим мужем, когда он строчит эти смс-ки - страх за себя или любовь к вам. А время расставит всё по местам, я думаю.

Он успокоиться, примет реальность и, по поступкам и отношению к вам, Вы увидите, что у него на душе на самом деле.

Если он будет держаться за семью из эгоизма, то уйти будет легче. А если любит, то, возможно, в Вас тоже что-то загорится), а там и с сексом что-то можно будет придумать (руки и язык у Вашего мужа на месте ведь?).

Вообще мы не жертвы и не должны жертвовать собой ради других. Мне легко говорить, и я незнаю, что бы я сделала на месте вас. Но мужчина и сам бы должен понимать и отпустить вас, хотя бы чтоб просто поддерживать нормальное общение с вами. Потому что жизни нормальной не будет, он будет чувствовать вину и бояться что вы гуляете на стороне и на этой почве начнутся сксндалы

Я бы не смогла бросить вот так. Мы же обещаем друг другу быть вместе и в радости и в горе, и в здравии и в болезни. Будьте ему если не женой, то верным другом, родной душой. А для здоровья и женского самолюбия можно завести любовника.

У меня папа умирал от рака и я не представляю, что было бы, если бы мама бросила его тогда. Мы с братом и сестрой никогда не простили бы её за этот поступок. Семья должна оставаться семьёй до конца. Если бы вы развелись с ним до этого диагноза, другой разговор, а сейчас, когда ему неизвестно сколько осталось, вы это короткое время хотите у сына своего забрать. У меня дядя тоже очень тяжело умирал, 3 года сильно болел, но жена с детьми также оставались с ним до конца. Не представляю даже иного, очень низко будет оставить его сейчас.

Поговорите с мужем. Прям честно поговорите. Спросите, что за смски, после признания о нелюбви? Как он видит дальнейшую жизнь? Как он будет доставлять вам удовольствие, а если не вам то все равно как? Скажите ему, что для вас важен секс, пусть учится альтернативным способам

Девушка,вот вам из жизни ситуация,у меня брат двоюродный заболел,рак желудка,лечился три года,при этом со снохой моей практически расстался на момент заболевания!инициатива брата,"помогла" свекровь...но это не важно.так вот сноха моя,( люблю ее безумно)всегда была с братом,как бы он ей не грубил и не игнорил порой,она делала все чтобы помочь ему,на всех операциях и реабилитациях была рядом с ним.какие лекарства и врачей она только не искала...все свои деньги она в это вкладывала не жалея естественно, надеясь,что его спасут. Последнее время он жил у ее мамы вместе с ней,уже почти лежачий,умер у нее на руках.так вот на смертном одре ,он все понял,что делал не так, оценил,жаль что время ушло..и болезнь его забрала...и я не представляю в своей голове если она бы поступила иначе,я бы тоже никогда не бросила,только до конца,как бы сложно не было...подумайте,сложный конечно путь...но меня бы совесть съела...не дай Бог...сноха очень тяжело приходит в себя... конечно простила его за все,сразу же..они 20 лет были в браке...трое сыновей..а брат мой хороший человек был,42 года....царствие ему небесное...

Мои выводы из всей ситуации:

1. Подождать до осени, когда все эти трубки уберут и он сможет жить нормальной жизнью.

2. После поговорить. Дать понять, что хоть любви уже и не осталось, он-родной человек, чтобы будете помогать по мере необходимости. Что с сыном видеться будет столько, сколько ему будет нужно.

3. Уйти, начать новую жизнь. Опять же если не поймете до этого времени, что любовь все же есть.

Просто честно ответьте себе любите иди нет. Если да, то в век секс шопа и видео уроков орального мастерства без оргазмов не останетесь. А на счёт детей... я не сильна в мужской физиологии. Сперматозоид никак не добыть? Для эко например. Или усыновить. Варианты есть, было бы желание жить с этим конкретным челом в горе и радость и тд.

Если он до этого всего так себя вел и хотел разводиться - уходите смело! А так делайте как чувствуете...

Очень важно, что было ДО!!

Когда люди болеют (так серьезно) они возможно пересматривают ценности, а может им так выгодно манипулировать...не хочется оставаться одному вот и держит вас рядом.

Ужасная ситуация. Я бы не смогла уйти

Не знаю, почему на вас все так накинулись.

Сразу так все нимбы свои нацепили и начали осуждать.

Жить с ним из жалости - так себе идея. Хоронить себя в расцвете сил и класть на алтарь его жизни - тоже не от здоровой психики.

И речь не о том, что ‘без хуя жизнь не мила’. Вообще-то да, это очень важная часть жизни. А несогласны с этим только фригидные или малька ебанутые.

Ну и касательно всех душещипательных историй о том, как кто-то не бросил умирающего.

Вот у меня есть другая история. Муж моей троюродной бабушки был страшный блядун. Ни во что жену ставил сразу после брака. Она хотела уйти, но ее родные ей запретили.

А потом этого блядуна ебнул инсульт и он стал лежачим. Ходил под себя, говорить толком не мог, двигаться тоже. Само собой все любовницы отпали и забылись, а он начал говорить жене, как ее любит и бла бла бла. Так вот эта несчастная женщина 20 лет за ним ухаживала, мыла ему зад и тд и тп, пока он наконец не умер.

20 лет.

Из-за того, что ее семья отказалась ее принимать обратно, она всю свою жизнь потратила на человека, которого не то что не любила, а после его поступков просто ненавидела.

Ей сейчас под 90, и вот она до сих пор говорит, что если бы родные ее приняли с детьми, она бы ни минуты не думала, а встала и ушла. И похер ей было бы на него лежачего.

Так вот на мой взгляд, вы должны думать в первую очередь о себе. И вы не обязаны с ним жить дальше, только потому что он заболел. У вас все было плохо в отношениях. Он относился к вам плохо. А сейчас вдруг запел о любви? Ну не знаю) просто понимает, что никому он больше не нужен будет, вот и все.

Жить вы с ним не обязаны, и это вовсе не значит, что если вы уйдёте, вы перестанете его поддерживать в память о том хорошем (возможно), что у вас было или ради общего ребёнка.

А я думаю,если Вы любите его,то сами знаете,как поступить...А если не любите-к чему тогда вопросы?

Прочитав первую часть и не видя еще вторую- хотелось сказать, что не время бросать мужа и так далее, нельзя так. Но увидя вторую.... вот лишний раз разочаровываюсь в мужчинах. Здоровый был- нафиг не нужны были, и такое говорил. Поступайте по совести, как подскажет сердце. Я бы после слов пол года назад ушла бы. Это всем кто меня читает- совет( хотя не люблю раздавать советы). Ушли бы тогда- избежали бы ситуации сейчас.

Мне кажется, что здесь важна ваша совместная жизнь до диагноза. Если любовь, уважение, доверие с обеих сторон, то я бы не ушла, была бы с ним. А если до диагноза Вы ему на фиг не сдались и Вы планировали развод, то надо разводиться, болезнь не может быть основой для брака. Просто может не прям сейчас уходить, а дать человеку возможность прийти в себя. Конечно будет тяжело, скорее всего муж будет манипулировать своей болезнью. Держитесь! В любом случае это Ваша жизнь и Ваше решение. А на осуждающих сильно внимание не обращайте, все мы горазды рассуждать «я бы то», «я бы это», а если реально такая беда случится, ещё неизвестно как эти все «и в болезни, и в здравии» себя поведут.

Если вы любите, то поговорите с ним. По душам. Иначе начнётся игра в жертву и спасателя и из чувства сопереживания вы не уйдёте, а жалеть будете всё равно, что полноценная женская жизнь закончилась. Ему, возможно, нужны совсем другие запросы от женщины. Подумайте о себе в первую очередь! Счастье быть реализованной как женщина🙏🥰

Интересно, почему вы не ушли от него ещё тогда, когда он от Вас отворачивался? А как просянилась ситуация, то, думаете об уходе.. Ну норм так.

У моего мужа тоже онкология 4 стадии. И в браке тоже были ссоры, не понимание.(оба не ангелы) Потом как то все ушло,бывали спорили .И пришла эта "беда".Ценности в один миг поменялись. Уже не важно кто прав кто виноват. И да у нас нет секса уже давно . Не до этого совсем. И я готова и все жизнь прожить без секса, но с Ним ,пусть стоять не будет,но будет здоровым ,У деток будет папа. Все зависит конечно,от отношений .Как он к Вам относился. Может он Вас сильно обидел ,так ,что сейчас такие мысли. Наверное,правильно будет так -как Вы считаете нужным. Если не можете(не хватит сил),то рано ли поздно все равно уидете. Очень трудно,понимаю Вас. Я за себя говорю, за наши отношения,за нашу жизнь- Я с ним ,Я его люблю. Я буду бороться. И никто не может Вас осудить, не имеют права,потому что не были в вашей ситуации. Я тоже пишу сюда-выговариваюсь, и столько поддержки, советов,понимания ,отзывов. Если можно могу от себя посоветовать- Если можете ,то простите его , не всегда же было у вас в отношениях плохо, может когда обида уидет,вернется любовь- и Вы будете рядом с ним. А может у Вас это защитная реакция организма( вспомнились обиды ,вот нет секса и так далее), чтобы не видеть ,как любимый человек мучается,видеть его больным .Это ведь очень тяжело. И не каждый может выдержать. Мне иной раз до того плохо ,что выть охота, от беспомощности, от всего. Держитесь. Все наладится. Наступят лучшие времена.

Ситуация , конечно у Вас сложная . Но не время сейчас уходить . Дайте мужу поддержку, а ребёнку возможность побыть с отцом .

Тем более , через месяц у вас мрт и есть предпосылки к не самому хорошему концу

А если у вас сейчас нашли рак матки и удалили ее, и муж решил бы уйти, вам было б как?

Давайте так. Не читала комментарии, могу повториться. Какой прогноз по этому заболеванию у мужа? Если вы понимаете, что плохой, то побудьте с ним до конца. Не будете себя корить потом.

Если все неплохо, то варианта три.

1.Поговорить с ним и попросить отпустить, что уже тогда все решили и остались только из-за болезни. Что будете с ним рядом, но как друг и поддержка.

2.Уйти, не смотря ни на что. Да у него могла произойти переоценка ценностей, но вы не обязаны жить в нелюбви.

3. Оставаться с ним и завести любовника.

Всё у всех по разному. Нас с первым мужем его болезнь чрезвычайно сблизила, склеила и мыслей не было уходить ни при каких вариантах (но увы...) Но, я сейчас не смогла бы дать гарантии, как наша жизнь совместная сложилась бы если он поправился. Ведь жизнь идёт вперёд и могли бы уже и разойтись. Кто знает. Но, тогда абсолютно вместе.

А вот смотрю на историю Андрея, Гайдуляна (сериал Саша Таня) жена была с ним во время болезни все время, что не помешало ему потом быстро развестись с ней. И таких историй тоже много.

А ещё история моей подруги, у которой муж и так придурок полный, а после диагноза онко вообще слетел с катушек. И тут я могу только кричать "уходи срочно".

Ваша жизнь, ваши решения. И его болезнь, не обнуляет его отношение к вам до болезни.

Извините, я думаю он не долго ещё будет с вами...(, ради ребёнка будьте рядом максимально больше времени...это страшная болезнь...потом сами же себя корить будете... пока человек жив всё можно изменить, когда он уйдёт уже будет поздно...останется только память

Почитала Ваши посты старые. Знаете, к сожалению, хорошей в глазах всех быть не выйдет. Вам надо сделать выбор: выбираете Вы себя и свою жизнь и уходите от мужа и живете долго и счастливо (главное, найти в себе силы понять, что Вы ни в чем и ни перед кем не виноваты), но вероятно Вас осудит окружение (ну, и хер бы с ним). Или Вы выбираете комфорт мужа. Который очень хитрожопо устроился, когда здоров был значит все угасло у него, а как заболел сразу любовь проснулась (фу, таким быть) и страдаете сами. В конце концов, что бы оказывать человеческую поддержку и соучастие не обязательно быть мужем и женой. Можно и остаться просто друзьями, близкими людьми, но каждый будет жить дальше. Никто же не говорит, что при разводе Вы должны добавить его в ЧС.

Уходите и точка!и не ждите до осени!еще что-нибудь случится..,так и будите откладывать и тянуть эту лямку...на хрена?

Я бы ушла. Нет тут никакого предательства. Вы такая молодая. Я бы первым делом свою половинку отпустила с пониманием, если бы была на его месте. Тфу тфу тфу. Иначе это эгоизм. Сам страдаешь и пусть ближний страдает. По рассказам той дамы из Доминиканы у них ну очень счастливая жизнь была. Да и бросит она его все равно. Просто позже.

Марина, будьте счастливы! Не жалейте эгоистов!

Рак меняет. Может реально осознал что любит. Даже для очистки совести - будьте с ним до официально признанной ремиссии. Там разберетесь, любит или держится за вас как за последнюю свою женщину. К психологу сходите. Касаемо сексуального фронта - загляните в сексшоп. Возможно даже вместе. В конце-концов не только членом мужчина может довести до оргазма 🤷‍♀️ а то тоже получается, что со здоровым вы хотели семью сохранить, а с больным - сразу расхотели?

Подумайте о сыне. Как мальчик оценит Ваш уход? Как это отразится на нем в будущем? Ведь он также легко оставит и Вас в такой ситуации. Это сложно, ужасно! Ваш уход гарантирует Вам идеальную личную и сексуальную жизнь? Но чувство вины наверняка будет с Вами до конца дней.. Вы сейчас сомневаетесь не просто так. Женщины способные на такой поступок уходят молча, полностью уверенные в том, что им больше не по пути с больным, Вы мечетесть. Смиритесь, пройдите через это достойно, останьтесь идеальной для своего мальчика и поддержкой мужу.

А,что может будет у него стоять ?или все...😄чудеса бывают же 😄может медицина придумала что-то?а,что вы сами хотите ?спросите у себя и запишите самый первый ответ не думая и это будет голос сердца 💕и это самый правильный для вас ответ)слушайте себя и только голос своего сердца ,он никогда не обманет)))

Что конкретно вы хотите? Если паритесь о сексе, да он не будет прежним, но он возможен, благо сейчас огромное разнообразие игрушек.

Вы устали, факт. Болезнь изматывает. Обратитесь к психологу.